PRIMERO TENGO QUE ESCUCHARME

Yo voy a hacer todo lo posible por salir de aquí, por encontrarme mejor. Pero primero tengo que escucharme. Cada persona tiene su forma de gestionar sus emociones. Pocas veces me he visto tan superada por algo en mi vida, pero es que nunca había perdido un bebé, nunca había luchado tanto por una ilusión. A lo mejor he tenido hasta ahora una vida demasiado fácil. Puede ser. Seguramente con los años, recordaré esta etapa con mucha más comprensión, o a lo mejor me río de mí misma con el tiempo, o a lo mejor me doy cuenta de que estaba en un error y debería haber hecho las cosas de otra manera, no lo sé. Pero después de todos estos días pensando y reflexionando, creo que estoy haciendo lo mejor en este preciso instante. Cuando una decisión tranquiliza, es que va por el buen camino. Y yo estoy más tranquila.

El único obstáculo que me queda por superar es Goku, tengo que hablar con él, todavía  tenemos pendiente parte de esta conversación. Le quiero tanto que necesito que apruebe todo lo que decido hacer antes de hacerlo, porque no quiero hacerle sufrir. Suelo guardarme tanto las cosas para mí misma que no dejo ver a los demás lo mal que estoy, y yo creo que él pensaba que yo estaba llevando mejor la situación. No dudaría nunca de su amor ni de lo mucho que se preocupa por mí, y que quiere ayudarme siempre. Y a veces, encontrar la forma de ayudar a otra persona es muy complicado, porque primero hay que escucharla, y quizá yo le he abordado con todo esto sin avisar y sin darle demasiado tiempo para escuchar ni para pensar.

No puedo evitar ser tan compleja en mis pensamientos, en mi mente, y en mi fondo. Dejo que muy poca gente se acerque a cómo soy por dentro, porque sé que cuando lo hago, pocas personas consiguen comprender y la mayoría se pierden en ese fondo tan complicado.

CONVERSACION 1

Yo no sé hablar de mis cosas y mis agobios sin echarme a llorar, y muchas veces, ponerme así, hace que no consiga hacerme entender, porque arrastro mucho a la otra persona con ese sufrimiento, y yo misma me altero más de lo debido. No lo puedo evitar, soy muy sensible. Pero era importante para mí poder hablar con Goku sobre cómo estoy. El Viernes por la noche decidimos salir a cenar a uno de nuestros Restaurantes favoritos. Me preguntó si quería que habláramos, y en ese momento me sentía bastante animada para hacerlo, porque hasta ese instante me sentía un poco más ligera y aliviada, por haberme atrevido a dar el paso de hablar con él y contarle cómo estoy. Es evidente que en muchas cosas no pensamos igual, pero necesitaba tener esta conversación con él y sincerarme. Ya buscaremos soluciones.

ASÍ ERA MI BEBE

Es curioso cómo absorbe toda mi energía, todo mi tiempo y todo mi pensamiento, el tema de mi embarazo. Es que no me motiva nada más. Goku y mi bebé son las dos únicas cosas que me ilusionan en la vida en este momento, las dos únicas cosas que hacen que yo sea feliz. A Goku lo tengo al 100%, pero a mi bebé no. Yo no sabía que el instinto maternal era tan doloroso, es como una necesidad extrema de ser madre, sin que nada más importe en el mundo más que eso. Quiero pensar que cuando sea madre, se me pasará esta obsesión, y podré recuperar todas mis motivaciones naturales, todas las ilusiones y la actitud optimista y activa que siempre he tenido, y que ahora están detenidas. Conseguir ser mamá es lo único que ahora puede hacer que yo sea feliz, y si lo piensas francamente, eso es algo muy triste… Porque yo creo que soy más cosas que una mamá (frustrada, pero mamá ya soy al fin y al cabo). Es como si hubiera perdido parte de mí con todo este proceso, como si me hubiera transformado en algo que no me gusta ser, porque me limita cuando yo siempre he tenido miles de cosas en mi horizonte.

Como hoy sólo tengo una paciente a las 18:00, he estado súper relajada casi toda la mañana. Por lo menos hasta que me he metido en Facebook y ha pasado algo que me ha hecho sentir muy mal y he tenido un pequeño bajón de mi estado de ánimo… Tengo una amiga que es muy activa en temas de “pro-vida” y defensa de los bebés y los embarazos, y en contra del aborto, que ha colgado una foto que me ha tenido impactada toda la mañana y sin dejar de llorar. Se trataba de un embrión de 10 semanas. 10 semanas… Justo 10 semanas… Las mismas que tenía mi bebé cuando murió. Y no he sido capaz de soportar esa visión, que todavía llevo clavada en mi retina. Ella compartía esa fotografía como una forma de concienciar de que en un feto de 10 semanas hay VIDA, que está formado y que es un ser humano. Pero a mí me ha destrozado por dentro, y no he conseguido sobreponerme todavía al impacto. Es que así era mi niña… Así de pequeñita. Así de bonita, y así de formadita. Aunque desconozco cómo sería su apariencia real en el momento del aborto, porque si no se estaba formando bien, a lo mejor no se parecería a la de la fotografía. Pero me da igual. En mi mente, ese bebé existe en alguna parte, y donde quiera que esté, tiene esencia, tiene alma y yo me reencontraré con ella cuando llegue el momento, puesto que pude tenerla dentro de mí durante 10 maravillosas semanas.

PEQUEÑA USUL

USUL. Así se va a llamar nuestro proyecto actual de ser papás. El nombre viene de un libro de nuestra juventud que se llama “DUNE”. Así es como llama a Paul Atreides (el protagonista), su chica (Chani), que pertenece al pueblo de los Arrakis, y es el nombre que elige cuando lo adoptan en su tribu. Simplemente nos gusta cómo suena, tampoco hay que buscarle ningún paralelismo ni interpretación. De entre todos los que Goku ha estado proponiendo, desde luego es el que más me ha gustado a mí. Así que, USUL… Es corto, sonoro, tiene fuerza, y eso me gusta. Porque así quiero que sea mi futuro bebé. Me desagrada un poco el hecho de que suene más masculino que femenino, y a la vista de los resultados de las pruebas de Goku, tenemos un 90% de posibilidades de que nuestro bebé sea una niña. Esto se me había pasado contarlo!. En el espermiograma que le hicieron a Goku, que por cierto sale todo perfecto (ya hablaré de esto en otro momento…), se hacía referencia a que de la muestra de 200 espermatozoides que habían analizado, 180 de ellos llevaban una carga genética femenina, y por tanto, engendraría una niña antes que un niño. No me preguntes por qué, pero este dato me gustó, me dejó muy buena sensación. Yo tengo la certeza de que el bebé que perdimos era una niña, lo he pensado muchas veces.

NO CONSIGO ARRANCAR

Seguir con el día a día, me cuesta. Y me cuesta mucho!. Mi mente sigue buscando desesperadamente cualquier cosa que la entretenga y evite que se ponga a pensar. Y sigo con mi tendencia a posponer todo lo que tengo que hacer y a dejar abandonadas muchas cosas que antes hacía con gusto. Mi cabeza está permanentemente recordándome todas las cosas pendientes que tengo y no hago. Las importantes, y las no tan importantes. Hoy no me quito de encima la responsabilidad de un informe que tengo que presentar para esta tarde a unos pacientes. Y lo haré, estoy segura que lo tendrán a su hora, cuando lleguen a las 17:00. Y en realidad no es nada difícil para mí, aunque me lleve un ratito hacerlo. Pero encuentro mil excusas para no ponerme con ello. Hoy me he levantado temprano y me he venido al trabajo. No tengo pacientes esta mañana, y he pensado que así me pondría las pilas mejor que si me quedo en casa. Pero ya son las 11:00, y realmente no he hecho nada productivo. ¡¡Con todas las cosas pendientes que tengo!!. Y continuo con las mil excusas. En lugar de hacerlas, he estado jugando al Candy Crush, he pasado un buen rato en Instagram, he mirado el Facebook y leído las noticias en Internet, he perdido media hora buscando la plastificadora de mi compañera (y no la he encontrado), he leído algunas entradas del foro de “Proyecto-bebé”, he buscado información sobre Iriólogos en Internet para entender qué narices es eso y por qué recurren a él algunas mujeres del foro (y para decidir después que esas cosas a mí no me van…), he almorzado, y he contestado algunos correos que tenía pendientes (quizá sea esto último lo único que estaba en la lista de cosas importantes). Todo lo demás sigue sin hacerse, a la espera, y por supuesto, revoloteando en mi cabeza sin parar… Antes no me costaba nada organizarme el tiempo para llegar a todo. Yo he sido siempre de las que acostumbraba a hacer las cosas cuanto antes para quitárselas de encima, de las que rentabilizaba el tiempo al máximo y acababa haciendo incluso más cosas de las que se proponía, muchas de ellas muy interesantes y creativas, porque ya no tenía responsabilidades en la cabeza y me podía relajar. Quiero volver a ser esa persona. La que llegaba al despacho y lo primero que hacía era escribir una lista de cosas para hacer ¡¡y la cumplía!!. Es más, ¡¡no paraba hasta que la cumplía, y no me costaba!!. Y hoy todo se me hace un mundo.

Me encantaría poder contarle todo esto a Goku. Debería tener la confianza necesaria para decirle cómo estoy, cómo me siento y todo lo que me pasa. Pero de momento no puedo. Ni sé cómo hacerlo tampoco. Son muchas las razones para ello. No quiero fallarle, ni defraudarle, y que sepa que no puedo con estas cosas. Él tiene un carácter súper trabajador, no se rinde, y normalmente yo también, pero ahora no. No sé si entendería el tipo de descanso que necesito.

También me frena decírselo, el hecho de que no quiero que se sienta mal, no quiero cargarle con más problemas a su espalda. No quiero ser la causante de que esté disgustado. Y mucho menos quiero que esté preocupado por mi bienestar. Quiero mostrarme fuerte delante de él, que sienta que puede apoyarse en mí si lo necesita. Que estoy aquí y que puede estar tranquilo. ¿Cómo voy a transmitirle todo eso si le muestro mis debilidades?. Hoy por hoy, para mí es más importante Goku que yo misma, y siento que debo continuar como sea, y que él me vea más o menos bien y más o menos entera. Cuando estoy con él intento hacer esfuerzos porque me vea lo mejor posible. Es durante la semana, cuando llego al despacho, cuando vuelvo a encontrarme fatal y hecha una mierda.

FIN DE SEMANA DURO

No me preguntes por qué, pero los Lunes suelo sentir ganas de escribir. Y más especialmente cuando el fin de semana ha sido duro. Más que duro, yo diría que este fin de semana ha sido extraño. Extraño porque ha tenido una mezcla de emociones muy dispares. Porque también, por primera vez, he mentido a mi familia, porque no me apetecía estar con ellos, y les hemos dicho que teníamos un compromiso con amigos para comer el Domingo, cuando en realidad, hemos estado solos en casa, a tan sólo unos metros de ellos (estaban reunidos en casa de mis padres, que viven en la misma finca que yo…). No me siento orgullosa de ello, no me gusta hacer esto, pero no había ganas ni fuerzas por parte de ninguno de los dos, y así lo hicimos al final.

Extraño también porque encontré a Goku llorando en la cama, hundido, casi no podía ni hablar conmigo. Hasta ahora se ha estado mostrando fuerte delante de mí, quiere protegerme, quiere que me encuentre bien. Pero este Sábado se derrumbó y me dijo que desde la pérdida del bebé, él ya no es el mismo, que se nota cambiado para peor, y que siente que nunca va a ser como antes, que cree que no lo supera. Me partía el alma verle de ese modo. En esta ocasión fui yo la que intentó aparentar fortaleza delante de él, pero no siempre me sale bien. No supe ayudarle, no sabía qué decirle, porque yo me siento igual de mal, a veces creo que peor (ahora ya no estoy tan segura). Lloramos los dos, y nos intentamos recomponer lo más rápido posible, pero no hemos vuelto a hablar del asunto. Sin embargo, estos días, Goku está más alterado que de costumbre, irritable, nervioso, la mayor parte del tiempo encerrado en sí mismo, pensativo. Entiendo que debo darle su espacio, y respetar sus procesos y sus estados, y lo hago, pero me siento muy mal, me siento impotente. Le veo sufrir y me duele el corazón. No sé qué hacer para que se sienta mejor. No es justo, porque él siempre acaba encontrando la forma de ayudarme a mí, de sacarme una sonrisa, de hacerme sentir su amor, y tengo la sensación de que yo no llego a él de la misma manera. También está lo del curso dichoso que está haciendo (en qué mala hora empezó), porque hay muchos días en los que está muy tenso por sacar buenos resultados. Le quita mucho tiempo que yo creo que ahora necesita para relajarse y desconectar, y no tener más quebraderos de cabeza. Afortunadamente le queda ya menos para terminar, sólo dos exámenes más. Ni si quiera nos podemos ir de vacaciones en Junio, como siempre hemos hecho, porque tiene que estudiar. Hasta el 19 de Julio no termina, y a partir de esa fecha hay dos inconvenientes para viajar. El primero es que es temporada alta y todo estará carísimo y abarrotadísimo (por eso siempre nos vamos nosotros en Junio). Y el segundo es que no sabemos cómo vamos a estar, ojalá y suceda que me quedo embarazada y tenemos que renunciar a ir de vacaciones. Y de todas formas, si no me quedase, eso significa que tenemos que seguir con los tratamientos, y para eso necesitamos mucho dinero, y tampoco sería buen momento para hacer un viaje y gastar. Así que mira qué panorama, por lo pronto, está claro que este año nada de vacaciones!.

CANCELAMOS TODO, NO TENGO FOLICULOS

¿Y ahora qué voy a hacer con este mes que me queda por delante?. Estoy perdidísima. Sólo querría acostarme y que pasara todo Junio, y estar ya en Julio, y poder empezar una FIV en condiciones. Y es que esta mañana hemos tenido que cancelar todo hasta la siguiente regla. Ayer me bajó la regla y hoy hemos ido a una ecografía vaginal, nerviosos por empezar con todo esto de una vez, y nos ha dicho la doctora que no era posible empezar nada, porque no tengo ni un solo folículo en ninguno de los ovarios, y que por tanto no había nada que estimular y que debíamos esperar a ver qué pasa en mi siguiente ciclo.

¿Y ahora qué hago?. No estaba preparada para esto. ¡¡No es justo!!. Me tengo que quedar otro mes en la línea de salida, preparada, nerviosa, expectante… Y lo peor de todo, frustrada… Y sintiendo que mi cuerpo no es mío, que hace lo que le da la gana y que está atrofiado. Ni un solo folículo, ¿cómo puede ser?, no dejo de repetirme esta pregunta todo el tiempo. ¿Por qué?... No tengo ilusión por nada en este momento. Así no es como deberían haber pasado las cosas. Hace ya más de un año que teníamos que haber sido papás, y hoy estamos más perdidos que nunca. Quiero mantener la esperanza, quiero confiar y tener ilusión en este proyecto, pero estoy cansada de caerme y pegarme golpes. Siento el cuerpo magullado y al borde del colapso. Y ya no sé de dónde sacar fuerzas.

PREPARADOS?, LISTOS?...

Aquí sigo a la espera de que me baje la regla. Hace ya un par de días que no tengo alta la temperatura. He leído en algunos sitios que hasta 2-3 días antes de que venga el periodo, es cuando empieza a bajar la temperatura. Eso significa que ya se está acercando. Quiero estar mentalmente preparada para cuando llegue el momento, y no tengo ni idea de qué puedo hacer. Ya no es tanto la parte técnica lo que me preocupa, pero sí la parte emocional, mucho más. Me he visto un montón de videos sobre la Fecundación in Vitro, he leído un montón de testimonios y experiencias (algunas buenas, y otras, muchas!!!, muy malas…). No quiero hacerme falsas esperanzas. Pero va a ser inevitable que las tenga, porque si no, tampoco tendría sentido lo que estoy haciendo. Me han dicho varias veces que soy baja respondedora, que mi cuerpo lo tiene muy difícil. Pero tengo que intentarlo, no puedo quedarme con la sensación de no haber luchado, sencillamente, no puedo…

Me siento como en una línea de salida hacia una meta. Agachada, con la vista al frente y cogiendo impulso. No sé si estoy mentalmente preparada para enfrentarme a uno de los retos más difíciles de mi vida. Es como entrar en otro universo, del que hasta el momento sólo he leído cosas, pero no he vivido en carne propia. Hay muchas de las cosas que he leído que están por venir y por las que no quiero tener que pasar, especialmente las psicológicas, porque para lo físico, me da igual lo que me echen, me da igual lo mal que lo pueda pasar mi cuerpo. Pero me asusta mucho más mi estado y mi motivación, mi sufrimiento personal, la desesperación de la espera, la compulsión por saber y conocer, por recoger información, el no tener ganas de hablar con nadie ni de hacer nada que no sea esperar, el hastío de mi trabajo, el no poder relajarme en las próximas semanas… (semanas, si todo sale bien, porque si no, estaríamos hablando de los próximos meses). No quiero tener que ir acumulando ilusiones rotas en mi espalda. No me siento preparada para afrontar eso. Necesito que salga bien.

Todos estos años ahorrando, por otro lado, para ver como en cuestión de un mes, desaparecen 5000 euros, y pensar que quizá no sean los primeros que tengamos que gastarnos. Ese dinero era para disfrutarlo, para tener un seguro de cara al futuro y a las vacas flacas que pudieran venir. No siempre me consuela pensar que es una inversión y que me merecerá la pena si tengo a mi bebé en mis brazos. A veces no funciona pensar así, porque hoy por hoy todavía no sé cómo va a acabar todo esto. Creo que ese argumento me puede llegar a servir en el futuro, pero no en el presente.

INTENTAREMOS FIV, CON ICSI

Hace un montón de días que no escribo. Y no es que haya pasado nada negativo, todo lo contrario, pero es que no he tenido ningunas ganas de sentarme y escribir, algo muy raro en mí, pero vamos, que ya empiezo a acostumbrarme a no entenderme siempre… Este mes de Junio va a ser bastante significativo. El Viernes pasado tuvimos la cita con CREA para establecer un tratamiento, y finalmente, hemos optado por intentar una FIV (Fecundación in Vitro), con ICSI. Nos han dicho que es muy difícil, pero desde la clínica también nos han animado a intentarlo. Así que estamos esperando que me baje la regla para empezar con el tratamiento de estimulación ovárica. No quiero hacerme muchas ilusiones, porque ya nos han dejado claro que soy lo que se llama “baja respondedora”, por mi nivel de Antimulleriana. Pero no sería la primera mujer que habrían dado por desahuciada y luego resulta que responde bien al tratamiento. Ese tratamiento es carísimo (de momento, la medicación básica nos ha costado 960 euros). Si se confirma el óvulo y me transfieren el embrión, será un poco más de dinero, porque hay otras medicaciones que tendría que empezar a tomar y que también son caras. Y la FIV nos cuesta 4000 euros. Si no funciona este ciclo, y finalmente no me transfieren ningún embrión, nos devuelven 800 euros (nos habría costado 3200 euros + 960 de medicación). Podríamos intentarlo con otro ciclo de nuevo, empezando de cero con todo y volviendo a pagar los 4000 euros y la medicación. No sé hasta cuántas veces estamos dispuestos a pasar por FIV, pero de momento no quiero planteármelo, porque prefiero centrar todas mis energías en este ciclo.

Estoy súper nerviosa. Según mis cálculos, la regla tiene que bajarme el día 9 de Junio. Tengo que llamar inmediatamente a la Clínica para que me den cita para una ecografía vaginal. Si esa ecografía sale correcta (no hay restos de ovulación ni cosas raras, y hay suficientes folículos, por lo menos más de 3), al día siguiente tengo que empezar a pincharme la medicación para estimular a mis ovarios para el siguiente ciclo y otra medicación que se supone que debe controlar mi cuerpo para que no ovule antes de tiempo. Son una serie de pinchazos que me tengo que poner en la barriga y que en teoría, cuando vaya a la ecografía me enseñaran cómo he de hacerlo. Son 6 inyecciones en principio.

CELOS...

Finalmente, el otro día me bajó la regla. Escribí por la mañana que no creía que se tratase de la regla, pero me equivocaba. Justo después de comer, me bajó, y tuvieron sentido todos los dolores y molestias que llevaba experimentando desde que me había levantado. Me quedé muy sorprendida, porque además, se suponía que este mes era el del ciclo largo. Ahora ya no puedo decir que se alternan, porque ya llevo 3 ciclos cortos seguidos (20, 17 y 18 días respectivamente)… ¿Qué le estará pasando a mi cuerpo?. Siempre había creído que todo funcionaba bien, y de repente, en este último año, me encuentro con que todo es un desastre. Yo nunca me hubiera esperado nada de esto.

Mi hermana ya está embarazada de nuevo. Esta mañana nos lo ha confirmado. Me siento a la vez emocionada y un poquito celosa. Apenas decidieron hace un par de meses volver a tener otro hijo, y ya está en camino!!. Ya tiene su embarazo…

ESTOY SATURADA

Ya va llegando el buen tiempo, y parece que me siento un poquito más activa hoy, porque realmente hace un día espectacular, no sé si será por eso. Aunque está siendo también un día hormonalmente raro, porque me he levantado con dolor de ovarios y con un ligero dolor de cabeza, que poco a poco se va intensificando más. No tiene mucho sentido, porque estoy en el día 18 del ciclo, y todavía queda por lo menos una semana para que me baje la regla. Tampoco estoy ovulando, porque hace varios días que se produjo la ovulación. Estoy en un día de esos del ciclo que no tendría por qué notar ningún síntoma de nada, pero hoy los tengo…

Me encuentro saturada de esta situación, me siento pasiva ante la espera, como si mi mente fuera la única manera que encuentra de asimilar que esto va para largo, dejarme como un poco anestesiada. Porque no puedo encontrarme siempre con angustia y ansiedad. La mente se defiende, se cansa. Aunque el tema está permanentemente en mi cabeza, ya no lo pienso ni lo siento con tanta ansiedad. Me cuesta volver a motivarme con la intención de ser madre. Es que no veo ningún avance en mi vida que me impulse. No digo que no me pasen cosas buenas y positivas, porque no es cierto, y por ejemplo, de momento todos los últimos análisis que me estoy haciendo me están saliendo bien, pero como no acaban de solucionar mi problema real (poder ser madre), parece que sean cosas que, aunque positivas, estén pasando al margen de ese objetivo, que nunca llega. Tendría que pararme a valorar que todo esto es importante y que me encontraría mucho peor si alguna de estas pruebas no estuvieran saliendo bien. Sólo me falta tener el resultado de una de las dos pruebas que me hice. La otra prueba, da unos valores perfectos en todo lo que me midieron. Eso debería alegrarme y darme esperanzas. Y me alegro, de verdad, me supuso un alivio tremendo cuando descargué los resultados y vi que todo era bueno. Pero sigo sin ser madre… Esto sólo descarta algunas dificultades, pero la mayor de todas sigue ahí, a la espera de que podamos ponernos a intentarlo con todas nuestras fuerzas. Y son varios meses ya en estas circunstancias. Parece que no va a llegar nunca.

MOROS Y CRISTIANOS

A todo el cansancio psicológico que llevo arrastrando desde hace meses, añádele en esta ocasión muchísimo cansancio físico que he acumulado estos últimos días. Eso sí, me lo he pasado en grande. Han sido las fiestas de moros y cristianos en mi pueblo. Han sido 4 días de no parar ni un segundo, de actos, comidas, cenas, eventos, pasacalles y muchas risas. Este año lo he disfrutado mucho más que el año pasado, como con más ilusión. Sigo sintiendo que me falta motivación para casi todo, pero he conseguido desconectar lo suficiente para no amargarme las fiestas. Y resulta que al final he disfrutado y todo!!. Hace unos meses, pensaba que tendría que vivir estas fiestas con barriga de embarazada, y no sabía si quiera si podría aguantar el desfile. Durante muchos momentos durante el desfile, tuve este pensamiento en la cabeza. Y la sensación de lo mucho que cambian las cosas en poco tiempo. Una de las cosas que más me ha gustado ha sido poder integrarme más en el grupo que tenemos. Al ser de diferentes grupos sociales, parecía que nos costaba un poco, pero este año ha salido todo genial, sin piques, ni malentendidos tontos, con muchísimas risas y armonía. Sólo ha habido una persona medianamente conflictiva, pero ya ha anunciado que se deja el grupo, así que problema resuelto. Eso sí, hoy estoy que no puedo con mi alma. Ayer cuando acabó el día, no podía con el cansancio que tenía. La ducha me supo a gloria, entre otras cosas porque llevábamos dos días enteros con el maquillaje puesto y eso es horroroso e incomodísimo, especialmente para dormir. Y esta mañana, a las 6:45 ya estaba yo en pie, para empezar el día. Me ha costado mucho arrancar el día, y encima está lloviendo bastante. Yo llevaba la idea de coger hoy un poco la bici para despejarme, pero es imposible con este tiempo. Y las terapias que he estado haciendo hasta ahora han sido agotadoras.

DIA DE LA MADRE

Goku tiene una costumbre muy curiosa, que a mí me encanta, que es ponerle nombres raros a nuestros proyectos. También lo ha hecho otras veces con personas, les pone motes graciosos y al final acaba refiriéndose siempre a esas personas con el mote que les pone. Con mi sobrino (el hijo de mi cuñada, hermana de Goku) fue muy bonito, porque le apodó “ZUTROID”, y con ese nombre se ha quedado por los siglos de los siglos. A mi sobrino le encanta que su tío le llame así, le hace mucha gracia. Y a nuestro último bebé, en cuanto supimos que nos habíamos quedado embarazados, le empezó a llamar “RAGNAR”. Así es como le hemos estado llamando desde el primer momento de su concepción, y con ese nombre se va a quedar por los siglos de los siglos. Nuestro bebé Ragnar… El Domingo pasado fue el día de la madre, y me escribió una carta preciosa en nombre de nuestro bebé, dirigida a “su mamá”, y firmada por “R”. La copio:

Querida mamá,

Sé que estáis muy tristes porque pensáis que ya no estoy, pero no es así. Os veo cada día, y estoy con vosotros cada momento.

Lo que ha pasado, en realidad, es que en vez de conocernos pronto, tardaremos un tiempo en estar juntos. Pero hacia el final del camino, nos vamos a conocer.

No os preocupéis por mí, porque aquí tengo quien me está cuidando, personas que os querían, y que ya tampoco están con vosotros.

Sed fuertes y estad tranquilos, porque yo voy a preocuparme de que todo salga bien en el futuro. Voy a ser el ángel de la guarda de mi hermanita o hermanito que está por venir.

En estos momentos duros que están pasando, y los que están por venir, quiero que os queráis mucho, que seáis pacientes con el otro, y que nunca, nunca os enfadéis. Cuando os enfadáis, me pongo triste, y no me gusta estar triste.

Por último, antes de despedirme, quiero decirte que Jugulator es un nombre que mola un montón.

Os quiero, quereros mucho, y nos vemos al final del camino.

R.

Ya estamos buscando apodo para nuestro próximo bebé, porque nos encanta podernos referir a él o ella como si ya fuese real, como si tuviéramos 100% claro que llegará a estar con nosotros algún día. Goku ha sugerido llamarlo “JUGULATOR”, pero a mí no me gusta, me parece demasiado largo, complejo, y además muy masculino. Estamos valorando la posibilidad de usar sólo el final “TOR”, o mejor con una H “THOR”, como el dios del trueno. Bueno, está en proceso, cuando tengamos el nombre definitivo, ya te lo contaré.

CROMOSOMA X FRAGIL NEGATIVO!!

¡¡¡Ha dado negativo!!!!. El resultado del análisis del Síndrome de Cromosoma X Frágil ha dado negativo. Estoy dentro de la normalidad. Me he descargado el informe esta mañana. Como no sabía lo que me iba a encontrar, había decidido cogerme el día libre, sin terapias. Bueno, esta mañana he visto a una paciente, pero antes de ver el resultado. No quería que me pasase como la vez anterior, y encontrarme una mala noticia y encima tener que poner buena cara y trabajar durante toda la tarde. No le he dicho a Goku que me cogía el día libre por esto, porque a él le cuesta entender estas cosas. Pero si algo hubiera salido mal, prefiero disponer del día sin compromisos para poder llorar y gestionar el impacto que ahora tienen en mí todas estas cosas. Sé que todavía no puedo cantar Victoria, pero de momento es una buena noticia. Cuando me den los resultados de las pruebas de coagulación, tendremos ya las cosas más claras, y una idea mejor formada de lo que pasa y de por dónde podemos continuar.

Desde mi aborto, estoy observando un patrón curioso en mis reglas. Se van alternando ciclos cortos con ciclos más normales. La regla de los ciclos cortos es muy marrón, muy oscura, algo seca, y siempre con varios coágulos. Y la regla de los ciclos más normales, es bastante roja, súper abundante, y no suele llevar tantos coágulos. No sé si es algo significativo o no. Ya se lo comenté a la doctora de CREA, y no pareció darle importancia, pero como se está cumpliendo de nuevo en esta regla, se lo volveré a recordar, por si acaso… Esto de no saber interpretar las reacciones de mi cuerpo en este tema, es un agobio, porque nunca sabes qué puede ser importante y qué no lo es. Yo, por lo menos, me agoto. Quiero que pasen rápido ya los días de espera. Esto es un calvario. Son demasiadas cosas en mi cabeza, muchas inseguridades, que no me dejan centrarme y vivir el resto de mi vida con más normalidad. ¿Por qué me cuesta tanto desconectar de este asunto?. Enseño diariamente a mis pacientes a centrarse en lo positivo, a no obsesionarse con las cosas negativas, a aprender a aceptarlas, asumirlas y convivir con las que no pueden ser de otra forma. ¿Y por qué yo no puedo en este momento?, ¿por qué tengo días tan horribles como el de hoy?.

SEGUIMOS CON LAS PRUEBAS

Qué lentos pasan los días… Y yo sigo a ratos. A veces motivada y otras veces muy desmotivada con todo. Me canso de todo, de trabajar, de estar con la gente, de poner buena cara, de hablar de este tema y de estar dándole vueltas. Mi mente va buscando desesperadamente cosas y temas en los que entretenerse y salir de todo este agobio. Pero no siempre puedo evitarlo, y la mayoría del tiempo está en mi cabeza. Antes me funcionaba trabajar, porque me evadía de mis propios problemas, pero llevo una temporada que no consigo desconectar.

Ya me he hecho el análisis de sangre para descartar el Síndrome X Frágil. Imagino que al ser un análisis genético, tardará por lo menos 3 semanas o un mes. El Miércoles que viene iremos a llevar la prueba de esperma de Goku para que le hagan dos pruebas (FISH y Fragmentación de ADN). Y el Jueves tengo yo la cita con el Hematólogo para que me haga un análisis y un informe de coagulación. Doy por sentado que todos estos resultados no van a ser inmediatos, y que por lo menos vamos a tener que esperar un mes con cada una de las pruebas. A mí me salen gratuitas con nuestro seguro de Sanitas, pero las de Goku nos cuestan 550 euros. Obviamente, no vamos a decir que no. Y nos gastaremos todo lo que sea necesario, pero pica un poco…

Una vez tengamos estas dichosas 4 pruebas, volveremos a coger cita con CREA. Y a ver qué nos dicen. Nos vamos a plantar ya en Junio, estoy casi segura. Y eso contando con que todo vaya a la perfección. Hoy no quiero escribir más, porque creo que nada de lo que salga de mi cabeza va a ser positivo, así que mejor otro día.

ESPERAS Y MAS PRUEBAS. CROMOSOMA X FRAGIL

Todavía nos queda por delante un periodo largo de esperar y desesperar. Ayer tuvimos la cita de diagnóstico con CREA. Salimos de allí un poco más animados de lo que entramos, pero tampoco demasiado. Íbamos con la certeza de que nos iban a recomendar directamente la Ovodonación, y no fue así. Me siento un poco más tranquila por eso, con respecto al futuro y con respecto a la Clínica.

Mis análisis clínicos indican una reserva ovárica muy, muy baja (antimulleriana de 0,10; FSH de 29; Estradiol de menos de 20, y ecografía de recuento de folículos muy baja). El panorama no es muy esperanzador. Pero aún así, este año me he quedado embarazada en 3 ocasiones, así que parece que alguna posibilidad tengo (según la doctora, muy pocas, alrededor de un 10%, pero no es imposible). Y yo no pierdo la esperanza.

Mi siguiente paso es hacerme dos pruebas más, para descartar otras posibles causas de mis abortos. Una que analiza una alteración genética que se llama "Cromosoma X Frágil", y una prueba de coagulación. Si éstas dos pruebas salen bien, intentaremos una fecundación in vitro, aunque ya me han avisado que con muy pocas probabilidades de éxito. Y si no funciona, ya pensaremos en otras opciones.

Teníamos mucho miedo con respecto a la confianza que podíamos tener en la Clínica. Pero de momento, no ha ido mal la cosa. Me encontré con una doctora fabulosa, y dispuesta a unirse con nosotros en la lucha, aunque las posibilidades sean pequeñas. Me dio mucha paz sentir que creían en nosotros, y que nos iban a ayudar a no tirar la toalla y a luchar. Creo que lo mejor que puede pasar en nuestras circunstancias es encontrar personas que se sumen en nuestra lucha y que se suban al barco con nosotros.

Pocas personas entienden lo difícil que es aceptar y asumir cada pequeño obstáculo, cada mala noticia, cada prueba que no sale bien. Necesitamos un pequeño espacio para la esperanza. Y si no tiene que ser al final, no será. Pero por lo menos habremos hecho TODO lo posible. Y que los médicos entiendan esto, para mí es fundamental.

VISITA CON CREA VALENCIA

La visita con CREA fue tan desmoralizante, que no tuve ni ganas de ponerme a contar lo que había ocurrido. Nos fuimos primero a hacerme el análisis del día 3 del ciclo, y después la ecografía vaginal en CREA. Salimos de allí muy desmotivados y deprimidos. La doctora que me hizo la ecografía fue súper amable y me dijo que parecía que tenía una reserva ovárica muy bajita. Le pregunté en ese momento, si eso podía explicar una antimulleriana de 0,10, y me dijo que sí, que se podía confirmar. También le pregunté qué pasaría si nos volvíamos a quedar embarazados por nuestros propios medios, y me dijo que seguramente acabaría en un nuevo aborto, porque la calidad de mis óvulos no era buena, y que esa calidad sólo se podría comprobar con un tratamiento de hiperestimulación, sacando los óvulos y comprobando su calidad en laboratorio. No era el momento ni el lugar para preguntar todas las dudas e interrogantes que yo tengo en la cabeza. La médico fue muy amable al contestarme con tanta paciencia y comprensión, pero yo era consciente de que no podía seguir preguntando y que lo más sensato era esperar a la cita de diagnóstico para que pudieran explicárnoslo todo mejor. Pero no me hizo falta preguntar más cosas, con esas pocas respuestas ya nos empezamos a hacer una idea de por dónde van a ir las cosas. Y por eso salimos de allí tan desmoralizados y sin ganas de nada. Me costó muchas horas recomponerme lo suficiente como para volver al trabajo. Goku se quedó un ratito conmigo, pero después se marchó. Fue muy duro sacar de mi cabeza toda esta situación y acabar el día. La tarde de trabajo fue horrible, de las peores que tenido nunca, me sentía agotada sobre todo al principio. Pero es verdad que cuando terminé me sentía un poco más desinflada. Mucho más triste que nunca, pero más en calma. A veces no sé si trabajar me viene mal o me viene bien en momentos así. Muchas veces sólo tengo ganas de desaparecer y no hacer nada con mi vida. Pero no puede ser, hay que continuar, con nuestros compromisos, con nuestros trabajos.

En unos días tendremos nuestras respuestas. Ya preguntaremos todo lo que nos inquieta. Hoy me he pasado la mañana en el foro de Proyecto Bebé, en Internet. No debería. Lo sé de sobra. No me viene bien. Me tiene obsesionada esta situación. pero es que estamos hablando de mi maternidad, de mi futuro, ¡¡de mi vida!!. Es imposible no darle miles de vueltas y obsesionarse. Necesito saber y comprender. Necesito recoger toda la información a mi alcance. Me siento impulsada a buscar conocimientos de estas cosas, para que todo lo que me puedan llegar a decir tenga algún sentido para mí, y no me quede simplemente con cualquier cosa que me digan. Lo siento, pero me cuesta confiar…

He hecho una lista de todas mis dudas e inquietudes:

·       Con respecto al valor de la antimulleriana. Algunas mujeres muestran valores diferentes de esta hormona en diferentes analíticas haciendo algunas modificaciones, por ejemplo en la dieta, o con algunos tratamientos. ¿Es eso posible?, ¿no se supone que se mantiene estable?. ¿Se pude hacer algo para mejorar este valor?.

·       Otras chicas con antimulleriana baja, prácticamente ni ovulan ni tienen menstruaciones, y yo sí, ¿por qué pasa esto?.

·       ¿En qué día del ciclo hay que hacer el análisis de la antimulleriana?. Yo me lo hice junto con el análisis del día 21. ¿Es adecuada la fecha?.

·       Chicas con antimulleriana muy baja, FSH muy alta, y que al final se quedan embarazadas por sus propios medios y todo les sale muy bien. He encontrado algunos casos así.

·       Cabría esperar que con una antimulleriana tan baja, ni si quiera ovulase. ¿Por qué me he quedado embarazada 3 veces en un año?. ¿Por qué se me marcan como positivos los test de ovulación?. ¿por qué la mayoría de las gráficas de temperatura indican que sí que ovulo con normalidad?.

·       Con respecto a los valores de la FSH y el Estradiol. ¿Puede haber algún ciclo donde se alteren estos resultados por alguna razón, pero en realidad estén bien?. También he leído que a muchas mujeres les varía mucho de un ciclo a otro. ¿Se puede hacer algo para mejorar estos valores?.

·       Con respecto a la calidad de los óvulos. ¿Cómo saber si TODOS mis óvulos son de mala calidad?. ¿Puede haber alguno bueno?. ¿Podría salirme uno bueno en un ciclo de forma natural?.

·       ¿Todos los óvulos de mala calidad acaban en un aborto?.

·       ¿Un óvulo de mala calidad que se fecunda de forma natural y no acaba en un aborto, es un niño con problemas físicos o mentales?.

·       Si fueran de tan mala calidad mis óvulos, directamente no me quedaría embarazada, ¿no?. Si me quedo embarazada, ¿es porque no son tan malos?.

·       ¿Qué significa tener folículos?. Porque cada ecografía vaginal que me han hecho, me han indicado que tenía folículos de sobra.

·       Naturopatía para la mejorar o favorecer la fertilidad: Aceite de Onagra y Maca Andina. ¿Ayudan en algo?. ¿Pasa algo si las sigo tomando?. Llevo tomando Aceite de Onagra desde hace 3 meses, y Maca desde hace 2 semanas.

·       ¿Sigo con el método sintotérmico?. He estado tomando mis valores de temperatura y flujo desde el segundo mes de intentos, desde Julio.

·       Mi mayor deseo, y lo ideal para mí, sería quedarme embarazada de forma natural, aunque me cueste un poco más de tiempo. Y mi mayor miedo es tener un hijo con problemas. ¿Qué posibilidades tendríamos, y qué riesgo corremos en este sentido?.

·       ¿Mientras siga menstruando y ovulando hay posibilidades de que salga bien?. En la mayoría de testimonios que encuentro, su principal objetivo es llegar a ovular como sea. Yo ya sé que ovulo, no sé si todos los ciclos, pero algunos seguro que sí, porque si no, no me habría quedado embarazada. Nadie muestra preocupación por cómo saldrán sus embarazos. Parece que lo difícil es ovular, y mientras lo consigan, dan por sentado que el resto no tiene por qué salir mal.

·       Me llegan argumentos y mensajes del tipo: haz todo lo que esté en tu mano, que no te quede la duda de haberlo intentado lo suficiente de forma natural, mientras ovules y tengas óvulos hay esperanza, tú no dejes de tener relaciones, mientras tengas regla no te rindas, no desperdicies ninguna oportunidad de tener un ciclo bueno. Me hacen dudar… ¿no será que no lo hemos intentado lo suficiente?. No dejo de sentir que no le estoy dando una oportunidad a mi cuerpo, que todo esto ha sido muy precipitado. Dentro de mí hay algo que me dice que siga intentándolo de manera natural.

·       ¿Todo esto hubiera sido diferente si me hubiera planteado antes la maternidad?. Me siento muy culpable…

·       Muchas inquietudes personales, éticas y morales, con los métodos de reproducción asistida. ¿Qué ocurre con los óvulos fecundados que no se utilizan?, ¿se destruyen?, ¿se usan con fines de investigación?.

·       Necesito alguien que crea que esto es posible, que puede salir bien aunque sea difícil…

·       No quiero una valoración que apueste por lo más seguro. Quiero saber si existe la más mínima posibilidad, por pequeña que sea, de quedarme embarazada de forma natural y con garantías de que pueda salir bien (o por lo menos las mismas garantías que tendría cualquier otra mujer que se queda embarazada de forma natural).

QUE ALGUIEN ME DIGA QUE TODO VA BIEN

Hoy me siento un poco mejor, pero sólo un poco… Sigo aferrándome desesperadamente a la idea de que debe de haber algún error en la analítica. Si así fuera, por un lado me sentiría más aliviada que nunca, y por el otro, más enfadada e indignada que nunca, porque es muy cruel hacer creer a una persona que no puede tener hijos propios nunca en su vida, basándose en un error de análisis. Todo el sufrimiento que llevo pasado estos días no me lo quitaría nadie, ni la desesperación que he llegado a sentir.

Ayer me vino la regla, tal y como tenía previsto. Si es que encima estoy prediciendo mis periodos, mis ovulaciones y mis reglas, a la perfección. Por primera vez en todos los meses que llevo haciendo registros sintotérmicos, mis gráficas son normales y predicen estupendamente mis ovulaciones. Tener que esperar para poder seguir buscando bebé, me lleva a la duda de si no estaremos dejando pasar buenos meses para concebir. Por favor, que acabe ya toda esta espera. Sólo quiero saber si volveríamos a tener problemas con el embarazo si me vuelvo a quedar de forma natural. Sólo quiero que alguien me diga que no hay ningún problema y que podría tener un bebé perfectamente sano y normal, sin deformaciones ni deficiencias. Me da igual que me puedan decir por otro lado que nos puede costar mucho tiempo por mis valores hormonales, o incluso que médicamente es casi imposible. Vale, sí, lo que sea necesario, ¿pero tendría un niño normal?, o ¿tendría que volver a pasar por un aborto porque mi bebé no viene bien?. Sólo necesito en este momento esa respuesta. Sólo necesito que me digan por qué he tenido 3 abortos, y si eso significa que todos los niños que vaya a tener van a venir mal. Si esto no se confirma, y si no hay ninguna relación entre anomalías y lo que nos ha pasado, te juro que pienso tomarme un tiempo de descanso de tantas pruebas y de tanta mierda. Volvería a intentarlo con todas mis fuerzas, de forma natural.

Mañana por la mañana voy a hacerme la última analítica, y la última prueba en CREA (una ecografía vaginal de recuento de folículos). En la última me dijeron que tenía restos de un embarazo del anterior ciclo y que no podían hacérmela. Esta vez, seguro que no hay nada de eso. En otras ecografías vaginales que me han hecho, siempre me habían dicho que tengo los ovarios perfectos. ¿Acaso eso no cuenta?. En una ocasión, le pregunté a la enfermera, y me dijo que tenía folículos de sobra. ¿Acaso eso no es significativo?. ¿Cómo es posible que ahora resulte que tengo una reserva ovárica inexistente?. No soporto ser tan ignorante de estos temas. Intento leer todo lo que puedo sobre estas cosas, estar informada, para que lo que me puedan explicar no me pille de pardilla, pero me genera una frustración tremenda no controlar ni los términos ni las implicaciones de todo lo que me pasa, porque mi cabeza se vuelve loca.

ANTIMULLERIANA BAJA

En teoría, mañana tiene que bajarme la regla, y todo apunta a que así es, porque hoy me duele bastante la cabeza y ya me va bajando la temperatura desde ayer, de modo que yo creo que la regla está al caer. Eso quiere decir que el Miércoles (si me baja hoy), o el Jueves (si me baja mañana), tengo que hacerme el último de los análisis que nos faltan, y en cuanto tenga los resultados, coger cita de diagnóstico en CREA.

Acabo de descargarme los resultados de las dos pruebas que me hice la semana pasada, y tengo muy malas noticias, ha salido que mi reserva ovárica es prácticamente inexistente e indetectable. Y aquí estoy rabiando. Con un nudo en la garganta que no puedo con él, bloqueada… Me duele todavía más la cabeza que antes, porque ahora encima tengo los ojos hinchados y no hago más que tragarme las lágrimas.

Ahora son las 15:30 y acaba de marcharse Goku del Despacho. Está siendo muy duro para mí. Llevo toda la mañana hecha polvo desde que he leído los resultados. He llamado a Goku en seguida y se ha venido corriendo, para abrazarme y tranquilizarme. Lo necesitaba… No puedo describir el modo en el que me siento, porque no me esperaba esto para nada. Tenía fe en que todo iba a salir bien, y sin embargo, está siendo un desastre y una pesadilla.

De los dos análisis que me he descargado, uno está bien, y el otro terriblemente mal. Se trata de la hormona antimulleriana. Es la que refleja el nivel de reserva ovárica que tiene una mujer. Se considera normal cuando el valor está entre 2 y 3. Cuando está entre 2 y 1 se considera reserva ovárica baja. Entre 1 y 0,20 se considera MUY BAJA. Y mi resultado es de 0,10, que ni si quiera se computa en la tabla de resultados, es decir, muy por debajo de lo que se considera MUY BAJO. He estado mirando en Internet, y no aparece casi nadie con esos valores tan bajos. A otras chicas con un valor incluso más alto que el mío, las han acabado dando por perdidas, e incluso les han desaconsejado cualquier método de reproducción asistida, porque sería tirar el dinero. Imagínate cómo me siento después de leer todo esto… Estoy que no doy crédito, esto no me puede estar pasando a mí!!. ¿Por qué?, no me lo merezco!!, ni por supuesto, Goku tampoco!. Tiene que haber algún error, un nivel que ni si quiera se contempla como posibilidad en una gráfica de resultados, no puede ser normal. No sé si me van a pedir que me repita la prueba o se considera válido este resultado aunque no aparezca en los baremos.

Goku ha venido y hemos estado llorando, y hablando de todo esto. No podemos hacer mucho más que esperar a ver qué nos dicen en CREA. En las próximas dos semanas espero que todo esto encuentre respuesta, ya veremos. A mí, hay muchas cosas que no me cuadran. Por ejemplo, si ese valor es real, ¿¿cómo es posible que me haya quedado embarazada en 3 ocasiones??, ¿¿o es que ese valor ha surgido después de mi aborto, y antes no estaba??. Se supone que alguien con ese valor tiene posibilidades prácticamente nulas de concebir. Si estaba desde antes, ¿qué pasa, que he tenido 3 milagros de la ciencia?. Y si no es así, y ha surgido espontáneamente, ¿tendrá algún motivo, no?. Estoy hecha un lío. Y por otro lado, el resultado de la otra analítica es perfecto, y según uno de esos otros valores, este mes he ovulado perfectamente. Si mi hormona antimulleriana es de 0,10, ¿cómo se explica que en otra analítica, salga una ovulación perfecta?. ¿Cómo se explica que los test de ovulación que me hice el mes que me quedé embarazada dieran positivo?. Tengo demasiadas preguntas rondando por mi cabeza todo el día, necesito poder dar respuesta a todo esto. No puedo más…

Y una duda que nos asalta a mí y a Goku en este momento, es saber si podemos fiarnos de lo que nos pueda decir una clínica de reproducción asistida. Doy por sentado (y si no, ya lo veremos) que me van a decir que sin lugar a dudas nuestra única opción es la ovodonación. Es un tratamiento muy agresivo, durísimo, carísimo, y que me quita todas las posibilidades de tener un hijo biológicamente propio. Ante cosas tan caras, siempre te queda la duda de que puedan estar actuando movidos por intereses económicos. Si existe otra posibilidad, por pequeña que sea, me gustaría que me la dijesen con transparencia. Hemos valorado pedir una segunda opinión, y Goku ha comentado que unos amigos de mis suegros tienen una hija especialista en estos asuntos. El problema sería que no vive en España, pero vamos, soy capaz de ir donde haga falta, hasta el fin del mundo. O a lo mejor, sólo con que pueda ver los resultados es suficiente y no necesita verme a mí personalmente. Esta tarde va a hablar Goku con sus padres y a contarles un poco por encima lo que nos pasa, para ver si es posible contactar con ella y mandarle los resultados de nuestras pruebas y analíticas, y que nos dé su valoración, que seguro que no estará influida por ningún interés particular.

Tengo bastante trabajo esta tarde. Tengo que atender dos terapias nuevas, de primera visita. Pero no me siento en absoluto motivada para nada. Espero poder desconectar cuando empiece, como me pasa otras muchas veces. El problema es que hoy no sé si lo voy a poder conseguir, porque de verdad que me siento francamente mal, y emocionalmente al borde de las lágrimas cada segundo. Imagino que no ayuda el hecho de que me vaya a bajar la regla en breve, y esté mucho más sensible de lo normal. Sólo quiero echar a correr, escapar, ir donde nadie me vea y no dejar de llorar hasta que me seque por dentro. Pero tengo que tragarme toda esta tristeza, poner buena cara, y seguir con el día. Esta semana tengo mucho trabajo, y sé que no estoy en absoluto en las mejores condiciones para enfrentarme a la vida de otras personas.