YA NO SE QUE PENSAR

Es que ya no sé qué pensar. Llevo tanto lío en mi cabeza, que al final, lo único que consigo es bloquearme. Siempre me ha pasado lo mismo. Cuando tengo un objetivo o una necesidad, investigo incansablemente, y como recojo tanta información de todo, llega un momento que no sé qué hacer con ella, y me bloqueo. Pues así estoy en este momento. Voy dando vueltas a mil ideas, mirando cosas, descargando todo lo que encuentro, e intentando dar algo de sentido. La mayoría de las veces no encuentro nada relevante para mí o no me convence al 100%.  Y además es increíble la cantidad de faltas de ortografía con las que escribe la gente, y cuando no son faltas de ortografía, lo que encuentro es una expresión inconexa de frases, sin comas, sin signos de puntuación, que no hay quien se aclare. Y eso me genera desconfianza, y bajo mi punto de vista, le quita credibilidad a lo que dicen. No me gusta juzgar las cosas bajo este prisma, pero me da seguridad que las cosas estén bien hechas y con inteligencia.

¿OTRA VEZ EMBARAZADA?, ¿QUEEEEE????

Ya hemos vuelto de nuestra cita con CREA. Se trataba de una ecografía vaginal y de hacerme unos análisis de sangre hormonales que sólo pueden hacerse entre el día 3 y 5 del ciclo. Pero no ha podido ser, porque en la ecografía me han dicho que se ven restos de lo que parece un embarazo que se ha perdido (de nuevo…), y que en esas condiciones no se recomienda hacer el análisis, porque los valores van a salir alterados. Así que tengo que esperar a mi siguiente regla, para mayor seguridad. No sé ni cómo sentirme al respecto. Otro embarazo que se me escapa, otro bebé que decide no quedarse conmigo. Es desolador y frustrante!. ¿Por qué?... Deberíamos dejar de intentarlo, o no, no lo sé, tengo un lío tremendo!. Así que hemos decidido al final seguir adelante con todo.

Lo que sí hemos podido adelantar es la recogida de la muestra de esperma de Goku, porque eso es algo independiente de mí. Al menos no hemos hecho el viaje en balde. El resto de las pruebas que tengo que hacerme también las puedo ir adelantando. El día 21 del ciclo tengo que hacerme otro análisis de sangre, y esta tarde tengo cita a las 15:00 con mi ginecólogo para que me prescriba esa prueba y así ya tengo todo listo para cuando llegue ese día. Justamente cae en Domingo, pero me han dicho que el Sábado puedo ir a una clínica del Paseo de la Alameda donde hacen análisis por la mañana, y que no pasa nada por hacerlo un día antes. Menuda casualidad, ¡¡mira que hay días en la semana!!...

De ánimos, sigo más o menos baja. Me siento cansada y algo frustrada con esta situación. Yo no imaginaba que podría pasarme esto a mí. Soy consciente de que esto mismo lo pensará todo el mundo que pasa por estas cosas, pero es que es verdad, es totalmente así, no te imaginas que puede pasarte y vives en la ignorancia y creyendo que es al resto del mundo a quien le pasan estas cosas, y no a ti. Pero aquí estamos.

SIENTO QUE VOY A CAER

Ayer me bajó la regla. Finalmente y después de 41 días, ayer hizo presencia la regla, con su consiguiente malestar físico, moral y psicológico. Hoy estoy que no puedo más, entre el dolor y lo sensible que estoy, sólo tengo ganas de llorar y de esconderme debajo de las sábanas. Esta noche hay una reunión de la comparsa de moros, y estoy valorando la posibilidad de no ir, porque no tengo ganas de exponerme en este estado  a nadie, ni a mi madre ni a mis amigas. Se me nota a la legua que no estoy bien, y no tengo más fuerzas para seguir disimulando por hoy. Sólo quiero irme a mi casa con mi marido y relajarme un poco. No me importa que lo entiendan o no, o que piensen que me estoy escaqueando, me da igual. Mañana va ser un día duro y necesito descansar y no seguir haciendo más esfuerzos psicológicos. Podría hacerlo, y seguramente me saldría bien y lo llevaría dignamente, pero también tengo derecho a rendirme de vez en cuando y quedarme acurrucada y no hablar con nadie. Y eso es lo que voy a hacer al final.

Mañana tenemos una cita con CREA por la mañana temprano, a las 9:00. En este momento no recuerdo (ni tengo ganas de recordar) qué van a hacerme o qué van a decirme, porque ayer cuando llamé me encontraba bastante desanimada y no me enteré muy bien, pero ya mañana explicaré (u otro día) todo el proceso que vamos a comenzar a partir de ahora.

MI GRAN BUSQUEDA

El título de este diario donde escribo, se llama “Diario de mi embarazo”. Recuerdo la ilusión con la que lo empecé en Abril, hace 8 meses, para poder tener registrado todo el proceso, que yo pensaba que iba a ser maravilloso. Pero hoy debería llamarse “Diario de mi búsqueda de embarazo”, porque lo que yo creía que rápidamente ocurriría, resulta que se está convirtiendo en algo costoso, largo, y que además, existe una pequeña posibilidad de que no llegue a término (yo quiero creer que es pequeña…).

Hay algunas novedades. Te voy poniendo al día. Hoy me encuentro en el día 36 del ciclo, y no me ha bajado la regla de momento. De nuevo, se está tratando de un ciclo larguísimo, pero no está siendo como el otro, que llegó a durar 63 días, y donde estuve embarazada y tuve un aborto Bioquímico. No está siendo igual, porque en este, llevo notando desde hace una semana muchas molestias en el pecho, que hasta ahora nunca me había pasado, quizá algún día suelto, pero no todos los días, y no tan doloroso, que a veces no puedo ni girarme en la cama por la noche sin que me despierte el dolor. Y la otra novedad es que ¡¡¡¡por fin!!!! tengo alta mi temperatura. Empezó a subir en el día 29 del ciclo, y hasta hoy se está manteniendo alta, como nunca en estos 6 meses que llevamos de intentos. Sé que significa algo, pero no tengo ni idea de qué. El día 32 del ciclo me hice un test de embarazo y salió negativo, así que es muy difícil que esté embarazada. ¡¡Pero tengo la temperatura alta!!. Yo lo interpreto como que mi cuerpo está empezando a regularse, a ser más “normal”. Si mi temperatura se mantiene alta hasta que me baje la regla, por lo menos me consuela pensar que así es como les pasa a todas las mujeres, y que hasta ahora, a mí no me había ocurrido. Y eso siempre es buena señal, y significa también que puede haber posibilidades de conseguirlo por nosotros mismos, sin tener que gastarnos tanto dinero, ni recurrir a métodos que no sean naturales.

PRIMERA VISITA A CREA VALENCIA

Hoy me siento un poquito más fuerte para escribir y hacer un resumen de todo lo que ha acontecido estas últimas semanas. Porque estos días atrás no he sido capaz la mayoría de las veces, ni tampoco he tenido el tiempo necesario en otras, así que he estado posponiendo mis reflexiones y mis pensamientos, y el momento de sentarme y escribir, que es lo que a mí más me ayuda a pensar.

Empezaré por nuestra primera visita al Instituto de reproducción asistida CREA. Nos atendió una doctora de nombre raro que ahora no recuerdo. Estuvimos casi una hora comentando nuestros datos, antecedentes y otros aspectos personales. Algo que no me gustó demasiado es que hizo caso “omiso” a mis gráficas de temperatura y sólo las miró MUY por encima. Ese detalle no me dejó buen sabor de boca, porque he estado invirtiendo mucho tiempo y esfuerzo en recoger todos esos datos, en entenderlos, etc., y me dio la impresión de que no le daba la más mínima importancia. No me resolvió la mayoría de las dudas que yo llevaba apuntadas, las cuales ni si quiera leyó tampoco… De esta reunión, sólo sacamos un par de cosas en claro (además del tema económico, que tuvimos que pagar por adelantado 200 euros para poder empezar las pruebas diagnósticas). Una es que no es posible dar una respuesta fiable a nuestros aparentes problemas de fertilidad hasta que no me baje la regla y me puedan hacer varias pruebas (cosa que tiene sentido), porque es muy importante comprobar cómo se encuentra mi reserva ovárica y otros elementos que sólo se pueden evaluar entre los días 3 y 5 de mi periodo. Y la otra cosa que nos confirmó es que había tenido un aborto bioquímico y por eso se me había estado retrasando tanto la regla. Esto, en el fondo no es tan mala noticia, porque al menos significa que una parte de mi sistema reproductivo responde adecuadamente. Y así quedó la cosa. Que teníamos que esperar a que me bajase la regla y llamar ese mismo día para poner todo el proceso en marcha. A día de hoy, todavía no me ha bajado la regla…

Mi vena obsesiva me tiene constantemente buscando información en Internet sobre estos temas. Sólo quiero entender. Necesito entender. Y como se me quedaron muchas preguntas sin resolver en nuestra reunión con CREA, estuve buscando especialistas en Valencia en métodos naturales de reproducción, y también en el método sintotérmico, y encontré una doctora que se llama Concepción Medialdea, fundadora del IVAF (Instituto Valenciano de Fertilidad) y que pasa consulta los Viernes por la tarde en un centro clínico privado. Así que llamé y me dieron cita con ella para el Viernes pasado.

Sobre esta reunión, tengo varias impresiones… por una parte, por fin alguien estaba dispuesta a escuchar mis dudas, a mirar detenidamente mis gráficas y darle valor a todo mi esfuerzo. Esta mujer es PRO concepción natural. El problema es que es “tan PRO” que yo creo que en algunos momentos pierde objetividad. Nos des-recomendó vehementemente cualquier método de reproducción asistida, y yo en este tema sigo teniendo mis dudas. Pero realmente, los argumentos que aportaba para no recomendar esos métodos eran exclusivamente morales y éticos, bajo su punto de vista religioso. A mí no me importa que sea una persona religiosa (del Opus, para ser exactos, aunque todo esto lo he sabido después de nuestra cita), pero no creo que Dios se manifieste tan claramente en contra de estas cosas. En cuanto a ella, Concepción (menudo nombre más apropiado para el caso…), le he escrito esta mañana un email en agradecimiento, y no descarto tener más sesiones con ella para hablar de estos temas, pero siempre valorando su opinión como “una más” de entre todas las posibles.

El caso es que en este momento no sabría qué hacer. Mi mayor deseo es poder concebir un hijo de forma natural, pero tengo serias dudas sobre qué haría llegado el momento, si se comprueba al 100% que esto no sería posible. Lo que no quiero es rendirme antes de tiempo, y recurrir a métodos que quizá podría ahorrarme, tanto para mí misma, como para mi futuro bebé. No dejo de tener la impresión de que todas las recomendaciones profesionales que me llegan, se dan precipitadamente y sin ofrecerme otras opciones, sin que nadie me explique nada a fondo, y dando por sentado cada uno, que es la única vía posible de solución. No quiero ser una marioneta a la que vayan llevando de un lado a otro sin poder tener voz propia.

Hoy por hoy, sobre este tema, hay dos aspectos que tengo muy claros. Uno de ellos es que considero que la naturaleza es muy sabia, y que de algún modo, tiende a buscar su propio equilibrio, y siento que yo no le estoy dando a mi cuerpo esa oportunidad, siento que no le estoy dando la oportunidad de escuchar lo que quiere decirme con esta situación, porque todo a mi alrededor son prisas y presiones. Necesito una confirmación más firme sobre mi fertilidad (no quiero llamarlo infertilidad todavía), no sólo lo que digan unos análisis de sangre. Porque si existe la más mínima posibilidad de que pueda quedarme embarazada por mis propios medios, así es como quiero que sea. Y si no existe ninguna posibilidad (NINGUNA) ya pensaré qué hago sobre este tema, pero no antes…

HOY TODO ES NEGATIVO

Desde hace meses, tengo a menudo la sensación de necesitar echar a correr y escapar de todo. Me cogería unas vacaciones larguísimas y me iría a un lugar desconocido a vivir “otra vida”. Y otras veces, tengo la sensación de necesitar detenerme en seco y no moverme, acurrucarme en el sofá o en la cama y dejar pasar los días, hasta que pase algo o las cosas cambien. En cualquier caso, lo que llevo sintiendo tanto tiempo que necesito es ese cambio. Pero un cambio GRANDE. Algo significativo y que dé un giro a mi vida. Darle al botón del reset, y borrar los últimos años de mi vida, y que todo lo que he sufrido y todas las cosas que se han desestabilizado en mí, tengan un punto cero de partida, una nueva oportunidad de hacer las cosas bien.

Y es que hoy estoy en plan negativo. Miro a mi alrededor y veo muchas cosas que no me gustan. Veo que muchas cosas importantes para mí no están en su sitio. En mi contexto laboral me siento agotada. Mi contexto social está un poco paralizado, o soy yo misma, que es lo más probable, la que está paralizada. Mi aspecto físico me gusta cada vez menos, aunque intento disimularlo todo lo que puedo, pero me miro y no me gusta lo que veo la mayor parte del tiempo. Con Goku no está pasando nada negativo, pero es él quien no se encuentra bien, ni física ni psicológicamente y a veces me arrastra detrás. Y bueno, mi familia es lo único que me da alegrías últimamente, mis sobrinos, mi nuevo sobrino, del cual voy a ser su madrina. No hago más que llorar y emocionarme cuando estoy con él. Cuando lo tengo en brazos no lo soltaría, me quedo embobada… Al final, mi familia me va a notar rara, y no quiero que eso pase. Nadie sabe nada de nuestro calvario, y por el momento no quiero decir nada, tengo esperanza en que todo esto se solucione pronto.