UN POCO DE ENFADO CON CREA VALENCIA

Tantas cosas que contar, y con tan pocas ganas… Y no sólo pocas ganas de escribir, sino pocas ganas de todo en general. Me siento muy triste en estas últimas semanas. El aborto todavía revolotea física y mentalmente. Llevo 26 días sangrando sin parar, desde que me bajó la regla el 16 de Julio. Se supone que es normal y que todavía puedo estar expulsando restos. La ecografía que me han hecho sale bien y no parece haber nada raro, así que sólo tengo que esperar a que esto se acabe de una vez de forma natural. Pero noto cómo me quita energía, me baja el ánimo y me cansa, y estoy harta de tanta sangre. Por increíble que parezca, todavía me sigue dando valores la beta en sangre. El último análisis me lo hice hace unos días y me dio 42. Yo no pensaba que me iba a costar tanto, creía que un aborto de tan poquitas semanas se resolvería en mucho menos tiempo, pero aquí seguimos!.

El Lunes fue un día bastante determinante, y pasaron muchas cosas. Lo primero es que tuvimos reunión con la Doctora Mónica Muñoz, de CREA. No podemos evitar tener una ligera sensación de que no han estado haciendo todo lo posible en nuestro caso. Creo que les hemos estado dando muchas señales durante todo el tiempo que llevamos con ellos de que no nos importa pagar lo que sea necesario ni llevar adelante las pruebas que haga falta, si con eso, podemos dar más seguridad a los embarazos. En al anterior aborto, ya planteamos todas nuestras dudas, y nos aseguraron que salvo analizar la Vitamina D y hacer una Histeroscopia, ya no podíamos hacer nada más. Y ahora resulta que no es cierto. Sólo ahora nos plantean un estudio inmunológico, llegados a este punto, y porque ya no saben dónde más buscar. Pero lo que nos da rabia es que no nos lo hubieran dicho antes, porque ya lo hubiéramos hecho!, sin ninguna duda, aunque no fuera estrictamente necesario. Igual que hicimos la ampliación del análisis de trombofilias cuando no era estrictamente necesario, y mira por dónde, resultó que menos mal que lo habíamos hecho, porque había algunas alteraciones y tuve que añadir heparina a mis embarazos. O igual que les pasamos el DGP a los 6 embriones que teníamos cuando no era estrictamente necesario, y mira por dónde, resultó que 3 de ellos no estaban en las mejores condiciones genéticas. Pues esto para mí lo es mismo. Si existía este estudio, nos lo tenían que haber informado. Ya decidiríamos nosotros después si nos lo hacíamos o no. Pero no me parece justo que hayan esperado un nuevo aborto para contarnos esto y derivarnos a un especialista en Inmunología y abortos de repetición. ¿Todavía no se han dado cuenta de que las más bajas estadísticas, en mi caso, acaban siendo la probabilidad más alta?. Te juro que estoy encantada con el trato humano que nos han dado desde el primer instante, las atenciones y detalles que siempre han tenido (no todos, pero la gran mayoría), estoy convencida de que es un centro de calidad con las mejores herramientas, materiales y recursos. Pero a mí me han fallado a la hora de transmitirme información relevante para mi caso y mi situación. Para ellos serán simples embriones los que están en juego, pero para mí son mis hijos!, y hasta ahora, ya hemos perdido dos…

LA AGONIA CONTINUA

Lo que ha pasado durante este fin de semana y el día de ayer, ni si quiera sé cómo empezar a contarlo. A lo mejor se trata de una señal divina, una intercesión de todos los Santos a los que nos estamos encomendando, obra de la Virgen, o yo qué sé. O por otro lado, algo negativo, una broma del destino, una crueldad y un castigo…

Vayamos por partes. El fin de semana lo he pasado de reposo absoluto. Al menos eso ha servido para que manchara menos, que era lo que yo pretendía, aunque no he dejado de manchar ninguno de estos días. Estaba agotada y necesitaba que todo terminase de una vez y poder descansar de tanta incertidumbre, porque siempre he dicho que es el peor estado en el que puede encontrarse una persona. Si me decían que el bebé se había detenido, también supondría cierta paz para nosotros, y poder dejar de vivir en un “Ay” continuo. El resto del fin de semana ha sido largo, cansado, a ratos llorando y a ratos creyendo en los milagros. Pero tengo que decir que no esperábamos demasiado. Yo creo que llega un momento en el que te agotas de esperar cosas buenas, que tu optimismo y buena voluntad y buenos deseos, ya no encuentran el modo de que los sientas como reales, y todo te parece forzado. Porque sólo quieres descansar, sea lo que sea lo que tenga que pasar. Y además, sin poder distraerme, se me ha hecho eterno, en el sofá, sin apenas moverme… El Domingo me levanté con un dolor de cabeza terrible que me acompañó todo el día, para más INRI.

Y llegó el Lunes. La ansiada tercera beta, la que nos sacaría de toda duda y nos diría si mi embrión era un superviviente o no había podido sacar su vida adelante. A las 8:30 nos hicieron el análisis de sangre. Nos fuimos a desayunar, a dar un paseo por Pinedo y tomar algo al sol, para hacer que la espera de “la llamada” fuera más soportable. Pegábamos un brinco cada vez que sonaba el teléfono, y hubo muchas llamadas esa mañana, pero ninguna de la Clínica, hasta las 13:52… Y la noticia fue que aunque la beta había subido un poquito (creo que me dijo que había llegado a 42), ya había pasado demasiado tiempo para que saliera adelante con normalidad, y que era prácticamente imposible que ese embrión sobreviviera ya. La doctora me dijo que dejara la medicación por completo y esperara a que me bajase la regla y se expulsara todo, que tendría que ir haciendo controles de la beta hasta que desapareciera, y que en cuanto el médico me diera el visto bueno, hablaríamos y retomaríamos las cosas. Como el ginecólogo de la Clínica es el mismo que he tenido desde hace 10 años, les dijo esa misma mañana que me pasara por la tarde por su consulta privada en Milenium, para pedirme un análisis y una doppler, sobre todo con el objetivo de descartar un posible embarazo ectópico, que encajaría con lo que nos está pasando, y que podría llegar a ser peligroso. Nos pasamos un rato muy malo, porque aunque esperábamos una noticia así, siempre es doloroso que se confirme. Cuando nos pudimos despejar un poco, ya mandé un mensaje a nuestras familias y amigos cercanos, contando lo que nos habían dicho.

A las 16:00 estábamos en Milenium. Pasamos a consulta y el Doctor Blanes nos hizo todos los volantes que necesitábamos para el Miércoles, uno de sangre para ir confirmando que la beta va bajando, y una doppler para descartar un embarazo ectópico. Yo le comenté que pensaba que la doppler me la harían esa misma tarde, si de verdad podía ser algo peligroso… Entonces dijo que bien, que ya que estábamos allí, vería si me podían hacer sitio. Y resultó que sí, que nos podían atender. Para nuestra sorpresa, en la doppler nos dijeron que se veía un saco gestacional de 2mm, que parecía indicar que el embrión se podía estar desarrollando. El ginecólogo se quedó un poco sorprendido por esto, llamó en seguida a nuestra doctora de CREA, y se lo comentó, y ambos decidieron que manteníamos un poco más la medicación, total, por dos o tres días más no pasaba nada… No entiendo nada de lo que está pasando. Goku y yo estábamos rotos, y es difícil ir asimilando tantas idas y venidas. Ahora puede, ahora no, ahora si, vamos a esperar, definitivamente no, bueno, espera, que quizá sí… La cabeza nos iba a explotar. La agonía continúa. Me da igual que sean 3 días más, esto es un infierno para cualquier pareja. Intento ser optimista, pero me cuesta muchísimo. ¿Pero esto qué es?, ¿un rayo de esperanza o una broma pesada del destino?. Si no tiene que ser, que pase cuanto antes, por favor!, qué manera más dura de prolongar nuestro sufrimiento.

Así que así me encuentro… No sé si acabar de romperme del todo o soportar esta incertidumbre con esperanza. ¿Existen de verdad los milagros?. Parece que ayer todo se iba sucediendo de forma vertiginosa, y que todo se inició con un “NO”, pero luego empezaban a darse un montón de casualidades juntas, para acabar llegando a la conclusión de que de nuevo “podía ser”, que no tiráramos la toalla todavía. Un último cartucho.

SEGUNDA BETA TAMBIEN MUY BAJA

En este caso, tiene un valor de 37. No ha crecido lo suficiente. Lo ideal es que como mínimo su valor se hubiera duplicado, y no ha sido así. Pero de todos modos, el equipo médico de CREA, deciden que siga con la medicación un poco más y me repita la prueba el Lunes, que ya habrán pasado 72 horas. La doctora me dice que lo tenemos muy difícil pero que de todas formas hay que ser cautos, y al menos poder confirmar de nuevo si sale adelante o se va parando. La hipótesis es que se trata de un aborto bioquímico y que se detendrá por sí solo con el paso de las horas. Vuelve a insistir en que nos lo tomemos con calma y con precaución, porque el pronóstico no es nada positivo. Esta llamada nos deja destrozados, como puedes imaginarte. No comprendo por qué se tiene que alargar tanto esta agonía. Yo estoy que no puedo más… No tengo ganas de nada, ni de ver a nadie. Hemos cancelado todos nuestros compromisos del fin de semana y hemos decidido que voy a hacer reposo total, para ver si al menos eso sirve para que manche menos, porque todavía no he dejado de manchar ni un solo día. Me he pasado HORAS en Internet, en los foros, blogs y páginas de embarazos, buscando pruebas de que alguna vez sale bien en estos casos. Y de nuevo, no encuentro nada parecido a lo que a mí me pasa. Estoy hasta los huevos (con perdón) de ser la rarita siempre, de que todas las cosas “extraordinarias” me tengan que suceder a mí.

Al menos me queda un consuelo, y no sé si va a parecer algo tonto, o alguien en el mundo me entenderá. En mis últimos 2 abortos, no pude ser consciente de cuándo mi bebé dejaba este mundo, quiero decir, que no fue hasta el último momento, cuando ya no estaba ninguno de los dos, cuando supe que se habían ido. Y con este, sé que es algo que puede ocurrir en las próximas horas, que hoy por hoy está vivo, y sigue luchando. A los otros dos no pude acompañarlos en ese trance, porque vivía confiada en que todo estaba bien y ellos estaban bien. No pude animarlos y sobre todo, no pude consolarlos y decirles que no pasa nada, que yo estaba con ellos y no estaban solos. A este sí que le puedo acompañar en los últimos días de su vida, y no te puedes imaginar lo importante que es eso para mí…

¿OTRA VEZ EMBARAZADA?, ¿QUEEEEE????

Ya hemos vuelto de nuestra cita con CREA. Se trataba de una ecografía vaginal y de hacerme unos análisis de sangre hormonales que sólo pueden hacerse entre el día 3 y 5 del ciclo. Pero no ha podido ser, porque en la ecografía me han dicho que se ven restos de lo que parece un embarazo que se ha perdido (de nuevo…), y que en esas condiciones no se recomienda hacer el análisis, porque los valores van a salir alterados. Así que tengo que esperar a mi siguiente regla, para mayor seguridad. No sé ni cómo sentirme al respecto. Otro embarazo que se me escapa, otro bebé que decide no quedarse conmigo. Es desolador y frustrante!. ¿Por qué?... Deberíamos dejar de intentarlo, o no, no lo sé, tengo un lío tremendo!. Así que hemos decidido al final seguir adelante con todo.

Lo que sí hemos podido adelantar es la recogida de la muestra de esperma de Goku, porque eso es algo independiente de mí. Al menos no hemos hecho el viaje en balde. El resto de las pruebas que tengo que hacerme también las puedo ir adelantando. El día 21 del ciclo tengo que hacerme otro análisis de sangre, y esta tarde tengo cita a las 15:00 con mi ginecólogo para que me prescriba esa prueba y así ya tengo todo listo para cuando llegue ese día. Justamente cae en Domingo, pero me han dicho que el Sábado puedo ir a una clínica del Paseo de la Alameda donde hacen análisis por la mañana, y que no pasa nada por hacerlo un día antes. Menuda casualidad, ¡¡mira que hay días en la semana!!...

De ánimos, sigo más o menos baja. Me siento cansada y algo frustrada con esta situación. Yo no imaginaba que podría pasarme esto a mí. Soy consciente de que esto mismo lo pensará todo el mundo que pasa por estas cosas, pero es que es verdad, es totalmente así, no te imaginas que puede pasarte y vives en la ignorancia y creyendo que es al resto del mundo a quien le pasan estas cosas, y no a ti. Pero aquí estamos.

MI GRAN BUSQUEDA

El título de este diario donde escribo, se llama “Diario de mi embarazo”. Recuerdo la ilusión con la que lo empecé en Abril, hace 8 meses, para poder tener registrado todo el proceso, que yo pensaba que iba a ser maravilloso. Pero hoy debería llamarse “Diario de mi búsqueda de embarazo”, porque lo que yo creía que rápidamente ocurriría, resulta que se está convirtiendo en algo costoso, largo, y que además, existe una pequeña posibilidad de que no llegue a término (yo quiero creer que es pequeña…).

Hay algunas novedades. Te voy poniendo al día. Hoy me encuentro en el día 36 del ciclo, y no me ha bajado la regla de momento. De nuevo, se está tratando de un ciclo larguísimo, pero no está siendo como el otro, que llegó a durar 63 días, y donde estuve embarazada y tuve un aborto Bioquímico. No está siendo igual, porque en este, llevo notando desde hace una semana muchas molestias en el pecho, que hasta ahora nunca me había pasado, quizá algún día suelto, pero no todos los días, y no tan doloroso, que a veces no puedo ni girarme en la cama por la noche sin que me despierte el dolor. Y la otra novedad es que ¡¡¡¡por fin!!!! tengo alta mi temperatura. Empezó a subir en el día 29 del ciclo, y hasta hoy se está manteniendo alta, como nunca en estos 6 meses que llevamos de intentos. Sé que significa algo, pero no tengo ni idea de qué. El día 32 del ciclo me hice un test de embarazo y salió negativo, así que es muy difícil que esté embarazada. ¡¡Pero tengo la temperatura alta!!. Yo lo interpreto como que mi cuerpo está empezando a regularse, a ser más “normal”. Si mi temperatura se mantiene alta hasta que me baje la regla, por lo menos me consuela pensar que así es como les pasa a todas las mujeres, y que hasta ahora, a mí no me había ocurrido. Y eso siempre es buena señal, y significa también que puede haber posibilidades de conseguirlo por nosotros mismos, sin tener que gastarnos tanto dinero, ni recurrir a métodos que no sean naturales.

¿CASI EMBARAZADA?, ¿MENOPAUSIA?

Qué pocas ganas he tenido de escribir…

Me hice todas las pruebas hace unas semanas, y los resultados no son demasiado positivos, la verdad. Aparentemente no me pasa nada, la citología salió perfecta, la mamografía también, y la doppler también. Pero los análisis de sangre me salieron “del revés”. Tenía a la vez indicios de embarazo y de menopausia. ¿No es para alucinar?. ¡¡¡¡Estaba embarazada!!!!. Pero la ilusión nos duró poco tiempo… Los niveles de embarazo eran tan bajos que el ginecólogo decía que esos valores no indicaban un embarazo real, que había estado embarazada y lo estaba perdiendo (se llama aborto bioquímico). Y los índices de una posible menopausia eran TAN altos, que tampoco eran normales, ni por mi edad ni por el resto de pruebas. Era el índice propio de una persona en la tercera edad, y eso era imposible que me saliese a mí con mi edad, aunque estuviese entrando en la menopausia. El ginecólogo se quedó a cuadros. Pues imagínate Goku y yo… Me repetí ese mismo día el análisis de sangre, y volvió a dar los mismos resultados, aunque con unos valores un poquito más bajos, pero igualmente incomprensibles. Lo único que pudo aconsejarme el ginecólogo fue que dejase pasar unas semanas y volverme a repetir los análisis de nuevo. Había una duda que me atormentaba todo el tiempo: si los análisis habían salido igual que los anteriores, ¿eso quería decir que estaba todavía embarazada y que seguía perdiendo a mi bebé?. No quería ni pensar en ello, porque me daba un dolor de corazón que ni te imaginas. ¿Era eso posible?, ¿¿¿¿¿¿llevaba un bebé dentro de mí que se estaba muriendo?????. Pues efectivamente, así era… me costó varios días asimilarlo, pero bueno, ya me han explicado que hay muchos abortos de este tipo, bioquímicos, y que se producen porque la implantación es muy débil y se pierde el embarazo.

La buena noticia es que POR FIN me ha bajado la regla. Hace dos semanas. Realmente fue un alivio, porque por lo menos indica que mi cuerpo vuelve a estar bien. Fue una regla dura, porque implicaba que estaba también expulsando lo que quedara del embarazo, pero lo he llevado con dignidad. Habían pasado 62 días desde la última vez que tuve la regla. Por lo menos ya he podido empezar un nuevo ciclo, ahora estoy en el día 12 y en teoría la ovulación tiene que estar cerca. Ya veremos…

Y la verdad, últimamente no he tenido muchas ganas de nada relacionado con este tema. Goku y yo seguimos intentándolo religiosamente cada dos días desde que me bajó la regla. No será por falta de esfuerzo. Intentamos siempre que no sea tan frío y calculado, y ponerle un poquito de nuestra parte para convertirlo en algo más cálido, pero no deja de ser en parte una “obligación”, y yo estoy un pelín cansada. Si sólo dependiera de mí, me tomaría un descanso de todo esto, pero Goku continúa ilusionado, y yo no quiero fallarle.

Sigo intentando incorporar todas las variables positivas que se me ocurren, para facilitar las cosas. Estoy cuidando bastante mi alimentación (aunque sigo cogiendo peso, cosa que no entiendo…). He empezado a tomar una cápsula de aceite de Onagra todos los días, porque he leído en foros de embarazo que muchas mujeres con desarreglos hormonales las toman y a la gran mayoría les ha ido bastante bien.