QUE ALGUIEN ME DIGA QUE TODO VA BIEN

Hoy me siento un poco mejor, pero sólo un poco… Sigo aferrándome desesperadamente a la idea de que debe de haber algún error en la analítica. Si así fuera, por un lado me sentiría más aliviada que nunca, y por el otro, más enfadada e indignada que nunca, porque es muy cruel hacer creer a una persona que no puede tener hijos propios nunca en su vida, basándose en un error de análisis. Todo el sufrimiento que llevo pasado estos días no me lo quitaría nadie, ni la desesperación que he llegado a sentir.

Ayer me vino la regla, tal y como tenía previsto. Si es que encima estoy prediciendo mis periodos, mis ovulaciones y mis reglas, a la perfección. Por primera vez en todos los meses que llevo haciendo registros sintotérmicos, mis gráficas son normales y predicen estupendamente mis ovulaciones. Tener que esperar para poder seguir buscando bebé, me lleva a la duda de si no estaremos dejando pasar buenos meses para concebir. Por favor, que acabe ya toda esta espera. Sólo quiero saber si volveríamos a tener problemas con el embarazo si me vuelvo a quedar de forma natural. Sólo quiero que alguien me diga que no hay ningún problema y que podría tener un bebé perfectamente sano y normal, sin deformaciones ni deficiencias. Me da igual que me puedan decir por otro lado que nos puede costar mucho tiempo por mis valores hormonales, o incluso que médicamente es casi imposible. Vale, sí, lo que sea necesario, ¿pero tendría un niño normal?, o ¿tendría que volver a pasar por un aborto porque mi bebé no viene bien?. Sólo necesito en este momento esa respuesta. Sólo necesito que me digan por qué he tenido 3 abortos, y si eso significa que todos los niños que vaya a tener van a venir mal. Si esto no se confirma, y si no hay ninguna relación entre anomalías y lo que nos ha pasado, te juro que pienso tomarme un tiempo de descanso de tantas pruebas y de tanta mierda. Volvería a intentarlo con todas mis fuerzas, de forma natural.

Mañana por la mañana voy a hacerme la última analítica, y la última prueba en CREA (una ecografía vaginal de recuento de folículos). En la última me dijeron que tenía restos de un embarazo del anterior ciclo y que no podían hacérmela. Esta vez, seguro que no hay nada de eso. En otras ecografías vaginales que me han hecho, siempre me habían dicho que tengo los ovarios perfectos. ¿Acaso eso no cuenta?. En una ocasión, le pregunté a la enfermera, y me dijo que tenía folículos de sobra. ¿Acaso eso no es significativo?. ¿Cómo es posible que ahora resulte que tengo una reserva ovárica inexistente?. No soporto ser tan ignorante de estos temas. Intento leer todo lo que puedo sobre estas cosas, estar informada, para que lo que me puedan explicar no me pille de pardilla, pero me genera una frustración tremenda no controlar ni los términos ni las implicaciones de todo lo que me pasa, porque mi cabeza se vuelve loca.

ANTIMULLERIANA BAJA

En teoría, mañana tiene que bajarme la regla, y todo apunta a que así es, porque hoy me duele bastante la cabeza y ya me va bajando la temperatura desde ayer, de modo que yo creo que la regla está al caer. Eso quiere decir que el Miércoles (si me baja hoy), o el Jueves (si me baja mañana), tengo que hacerme el último de los análisis que nos faltan, y en cuanto tenga los resultados, coger cita de diagnóstico en CREA.

Acabo de descargarme los resultados de las dos pruebas que me hice la semana pasada, y tengo muy malas noticias, ha salido que mi reserva ovárica es prácticamente inexistente e indetectable. Y aquí estoy rabiando. Con un nudo en la garganta que no puedo con él, bloqueada… Me duele todavía más la cabeza que antes, porque ahora encima tengo los ojos hinchados y no hago más que tragarme las lágrimas.

Ahora son las 15:30 y acaba de marcharse Goku del Despacho. Está siendo muy duro para mí. Llevo toda la mañana hecha polvo desde que he leído los resultados. He llamado a Goku en seguida y se ha venido corriendo, para abrazarme y tranquilizarme. Lo necesitaba… No puedo describir el modo en el que me siento, porque no me esperaba esto para nada. Tenía fe en que todo iba a salir bien, y sin embargo, está siendo un desastre y una pesadilla.

De los dos análisis que me he descargado, uno está bien, y el otro terriblemente mal. Se trata de la hormona antimulleriana. Es la que refleja el nivel de reserva ovárica que tiene una mujer. Se considera normal cuando el valor está entre 2 y 3. Cuando está entre 2 y 1 se considera reserva ovárica baja. Entre 1 y 0,20 se considera MUY BAJA. Y mi resultado es de 0,10, que ni si quiera se computa en la tabla de resultados, es decir, muy por debajo de lo que se considera MUY BAJO. He estado mirando en Internet, y no aparece casi nadie con esos valores tan bajos. A otras chicas con un valor incluso más alto que el mío, las han acabado dando por perdidas, e incluso les han desaconsejado cualquier método de reproducción asistida, porque sería tirar el dinero. Imagínate cómo me siento después de leer todo esto… Estoy que no doy crédito, esto no me puede estar pasando a mí!!. ¿Por qué?, no me lo merezco!!, ni por supuesto, Goku tampoco!. Tiene que haber algún error, un nivel que ni si quiera se contempla como posibilidad en una gráfica de resultados, no puede ser normal. No sé si me van a pedir que me repita la prueba o se considera válido este resultado aunque no aparezca en los baremos.

Goku ha venido y hemos estado llorando, y hablando de todo esto. No podemos hacer mucho más que esperar a ver qué nos dicen en CREA. En las próximas dos semanas espero que todo esto encuentre respuesta, ya veremos. A mí, hay muchas cosas que no me cuadran. Por ejemplo, si ese valor es real, ¿¿cómo es posible que me haya quedado embarazada en 3 ocasiones??, ¿¿o es que ese valor ha surgido después de mi aborto, y antes no estaba??. Se supone que alguien con ese valor tiene posibilidades prácticamente nulas de concebir. Si estaba desde antes, ¿qué pasa, que he tenido 3 milagros de la ciencia?. Y si no es así, y ha surgido espontáneamente, ¿tendrá algún motivo, no?. Estoy hecha un lío. Y por otro lado, el resultado de la otra analítica es perfecto, y según uno de esos otros valores, este mes he ovulado perfectamente. Si mi hormona antimulleriana es de 0,10, ¿cómo se explica que en otra analítica, salga una ovulación perfecta?. ¿Cómo se explica que los test de ovulación que me hice el mes que me quedé embarazada dieran positivo?. Tengo demasiadas preguntas rondando por mi cabeza todo el día, necesito poder dar respuesta a todo esto. No puedo más…

Y una duda que nos asalta a mí y a Goku en este momento, es saber si podemos fiarnos de lo que nos pueda decir una clínica de reproducción asistida. Doy por sentado (y si no, ya lo veremos) que me van a decir que sin lugar a dudas nuestra única opción es la ovodonación. Es un tratamiento muy agresivo, durísimo, carísimo, y que me quita todas las posibilidades de tener un hijo biológicamente propio. Ante cosas tan caras, siempre te queda la duda de que puedan estar actuando movidos por intereses económicos. Si existe otra posibilidad, por pequeña que sea, me gustaría que me la dijesen con transparencia. Hemos valorado pedir una segunda opinión, y Goku ha comentado que unos amigos de mis suegros tienen una hija especialista en estos asuntos. El problema sería que no vive en España, pero vamos, soy capaz de ir donde haga falta, hasta el fin del mundo. O a lo mejor, sólo con que pueda ver los resultados es suficiente y no necesita verme a mí personalmente. Esta tarde va a hablar Goku con sus padres y a contarles un poco por encima lo que nos pasa, para ver si es posible contactar con ella y mandarle los resultados de nuestras pruebas y analíticas, y que nos dé su valoración, que seguro que no estará influida por ningún interés particular.

Tengo bastante trabajo esta tarde. Tengo que atender dos terapias nuevas, de primera visita. Pero no me siento en absoluto motivada para nada. Espero poder desconectar cuando empiece, como me pasa otras muchas veces. El problema es que hoy no sé si lo voy a poder conseguir, porque de verdad que me siento francamente mal, y emocionalmente al borde de las lágrimas cada segundo. Imagino que no ayuda el hecho de que me vaya a bajar la regla en breve, y esté mucho más sensible de lo normal. Sólo quiero echar a correr, escapar, ir donde nadie me vea y no dejar de llorar hasta que me seque por dentro. Pero tengo que tragarme toda esta tristeza, poner buena cara, y seguir con el día. Esta semana tengo mucho trabajo, y sé que no estoy en absoluto en las mejores condiciones para enfrentarme a la vida de otras personas.