YA ESTA TODO EN MARCHA OTRA VEZ

¡¡Ay madre mía!!. Casi un mes sin escribir, y es justo ahora cuando están pasando todas las cosas significativas. Para que te hagas una idea de cómo voy últimamente… No sólo el despiste que llevo encima, sino la falta de tiempo de calidad, de tiempo de tranquilidad, que es el que yo necesito para sentarme a escribir. Esta mañana dispongo sólo de un ratito, pero al menos dejaré constancia de las cosas que están ocurriendo.

Por fortuna, cuando volví dos semanas después de que me vieran el quiste y me hicieron una ecografía a ver cómo estaba, había desaparecido ya. ¡¡La primera buena noticia en meses!!. Ese mismo día me dieron unas pautas de medicación distintas para las siguientes dos semanas. El Viernes pasado fue la entrega de la muestra de esperma de Goku. Teníamos 9 óvulos, de los cuales fecundaron 6 y 3 se perdieron. Eso es algo muy bueno. Tenemos ahora mismo 6 gametos en observación. Nos llaman de la Clínica cada día para contarnos cómo van evolucionando, y hasta ayer (Domingo), todavía siguen los 6. Mañana ya sabremos definitivamente qué calidades tienen y con cuántos tiraremos para adelante. De todos ellos, elegirán uno para la transferencia y el Miércoles me lo ponen. El resto los congelarán por si no nos sale bien a la primera, para poder tener más oportunidades.

Así que ya está aquí!!!!. Este Miércoles ya tendré a mi bebé dentro de mí. Tengo que guardar 2 o 3 días de reposo en casa, y luego, hasta el día 8, que es cuando me hacen el análisis de sangre para ver si estoy embarazada, tengo que guardar reposo relativo, sin esfuerzos, sin relaciones, sin demasiado estrés ni tensiones… De momento, me he cogido libre hasta después del puente del 1 de Noviembre, es decir, una semana entera. He cancelado todos los compromisos que tenía estos dos fines de semana. Me da mucha pena tener que faltar a cosas tan importantes para mí, pero obviamente, mi bebé es mucho más importante que todo, mucho más importante que cualquier otra cosa en el mundo, en este momento. Y nunca me perdonaría, si algo sale mal, no haber puesto TODO de mi parte.

MOTIVANDOME UN POCO

Hoy es un día de esos que me encanta disponer, donde no tengo que ver ningún paciente y tengo muy pocos compromisos, con lo cual dispongo de mucho tiempo para mí misma y para mis reflexiones, para descifrar un poco el tipo de cosas que hay en mi cabeza, y encajar las piezas del puzzle. Y también para tomarme el día con calma y aprovechar el tiempo en otras cosas que me gustan más que mi trabajo. Ojalá pudiera vivir así, dedicada a mis cosas, mis proyectos, mis otras actividades… Imagino que es un deseo universal y que le pasa a todo el mundo. Pero yo estoy descubriendo por primera vez estas sensaciones, mi trabajo nunca me había saturado tanto como estos últimos meses. No se me había hecho nunca tan pesado trabajar, siempre me ha gustado la psicología, el trato con pacientes, dirigir una terapia e ir viendo su evolución. Me siento afortunada del trabajo que tengo, de haber vivido tantos años haciendo justo lo que más me gusta, y encima me ha ido muy bien. Pero últimamente, muy a mi pesar, todo está cambiando. Quisiera recuperar el entusiasmo que he tenido en otras épocas de mi vida para trabajar, la constancia, el impulso, las ideas, y sobre todo, las ganas. Y sin embargo, aquí me encuentro, desmotivada, cansada, con una sensación que tira de mí hacia abajo todo el tiempo y no me deja sacar la cabeza. No me ahoga, pero tampoco me deja respirar con normalidad.

Una de las cosas que también he estado reflexionando, es que creo que he identificado uno de los motivos por los que me encuentro tan mal últimamente: que no puedo hacer planes… Es mi naturaleza, así funciono yo, con objetivos, con planes, a través de la organización. Necesito una estructura de vida concreta, y eso me ayuda a centrarme y ser productiva. Estar a la espera de que suceda algo MUY IMPORTANTE y básico, me tiene bloqueada. El cambio de vida que supone ser madre es muy alto. Son muchas las cosas que tienen que suceder y muchas las cosas que van a tener que cambiar cuando me quede embarazada, y sobre todo después, cuando tenga a mi bebé. Pero como parece que nunca llega ese momento desde hace casi dos años, no puedo poner en marcha ninguno de los cambios, y no estaba preparada para que algo así pudiera suceder. No sé qué hacer hasta que suceda, porque no lo tenía previsto, y no sé qué se hace en estos casos. ¿Me vuelco en mi negocio o no es buen momento?, ¿inicio mis planes de adelgazamiento o es mejor esperar a que todo pase?, ¿retomo algunas de mis actividades o me espero, para no dejarlas abandonadas de nuevo enseguida?. Si yo hubiera sabido cuando todo empezó que me quedaban por delante casi dos años, quizá hubiera hecho las cosas de otra forma. Pero yo lo detuve todo a la espera de quedarme embarazada y no he sido capaz de resolver estos casi dos años de espera. No los considero perdidos, porque al menos he estado funcionando al mínimo en casi todo, pero si lo hubiera sabido, los habría aprovechado mucho más. Cosas tan tontas como la revisión ginecológica o mirarme los lunares de la piel, están paralizadas, porque siempre acabo pensando que si me quedo embarazada no va a tener mucho sentido haber hecho todo eso, y que mejor esperar hasta después. No me compro ropa porque siempre acabo pensando que ¿para qué?, si en poco tiempo tendré que estar comprándome otro tipo de ropa porque estaré embarazada. No me he comprado todavía una bici, porque no quiero que se quede parada recién comprada. No quiero coger muchos pacientes nuevos por si acaso empieza todo y necesito guardar reposo o no me encuentro bien. Pero así llevo más de un año, sin arrancar en muchas cosas “POR SI ACASO” me quedo embarazada. Así no puedo vivir. No puedo hacer planes. No tengo claro mi futuro más próximo, y por eso, entre otras cosas, me encuentro tan mal.

SIGO HARTA

Qué pocas ganas tengo de nada… Esta mañana pensé que quizá me vendría bien coger la bici. Echo mucho de menos ir en bici, pero como hacía tanto calor este verano, la tenía ahí aparcada, porque probé un día a cogerla y casi me da algo!. Estas dos últimas semanas, parece que el tiempo es más fresquito, y por eso me he animado a cogerla esta mañana. Echaba de menos los paseos, ir por la Alameda, la sensación de velocidad… ¿Y sabes qué?, pues que está haciendo hoy un calor para morirte. En uno de los termómetros de la ciudad ponía que hacía 34 grados. He llegado al despacho taaaaan sudada, que me he tenido que dar una ducha y todo. Y ahora estoy reventada. No tengo ganas de nada, ni de comer, ni de moverme, parece que el calor ha acabado con la poca energía que me quedaba. Y porque además, llevo algunos días rara, de mal humor, tristona, agotada física y emocionalmente. Siempre me encuentro a la espera de que algo pase, de que mi vida por fin se dirija donde yo quiero estar, embarazada, feliz, con planes de futuro de familia, viendo cambiar mi cuerpo, sintiendo a mi bebé dentro de mí.

ESTOY HARTA

Hoy tengo más conciencia de la situación que ayer. Y también tengo más rabia… Estoy harta, ¡¡HARTA!! de todo, de esperar, de desesperar, de recibir malas noticias, de posponer tanto el embarazo, de tener que comunicar a todo el mundo que me pregunta, que cancelamos de nuevo los planes. De tener que escuchar que tenga paciencia, aunque agradezco y valoro muchísimo que me lo digan, porque sé que es sincero por parte de los demás, pero no deja de darme rabia, sobre todo porque ya no sé de dónde sacarla. Y para colmo, hoy, un día duro de trabajo, cuando (como bien sabes si me conoces), lo único que tengo ganas es de esconderme, desaparecer del mundo, no hablar con nadie y quedarme con mis sentimientos y mis rabias (aunque sean negativos). Odio poner buena cara y forzar un buen humor que NO TENGO.

NO PUEDO TENER TANTA MALA SUERTE

Ya tenemos REGLA!!!!. Desde ayer por la mañana. Se ha hecho de rogar bastante, casi he llegado a pensar que no me bajaría, porque casi llegamos a cumplir la semana de espera, pero ya está, ya ha bajado!!. Me pasé ayer un día horroroso de molestias y dolores en los riñones y los ovarios, pero súper contenta, porque por fin empezamos!!. A partir de hoy ya inicio el tratamiento, las pastillas, los pinchazos, las ilusiones, TODO!. Esta mañana he llamado a CREA y me han dicho que vaya esta tarde a las 15:00 a una ecografía de control y a hablar con la enfermera para aclararme todos los pasos siguientes. Quiero volver a pillar el punto que tenía hace tiempo con la ilusión de estar embarazada, ya no puede quedar muy lejos, así que ¿por qué no empezar ya?. Inconscientemente tengo todos los miedos del mundo, y es normal, no van a desaparecer. Pero a nivel consciente sí que puedo hacer algo, tengo que intentarlo!.

Con el tema del peso, voy fatal, muy, muy mal. Pensaba que ya había tocado fondo, o al menos lo suficiente para reaccionar y actuar. Pero no es así. Con la comida delante, me salto constantemente mis propios límites. Por ejemplo, quedamos a cenar el Sábado con unos amigos y no tuvimos en cuenta ninguna medida. Luego me siento fatal, pero no me sirve de mucho, porque ayer fuimos a comer con mi familia a un Restaurante para celebrar el cumpleaños de mi cuñada y de mi sobrino, ¡¡y lo mismo!!. No consigo hacerme el ánimo, ni consigo tampoco mantener mi intención y mi propósito. Me organizo constantemente dietas y menús semanales bajos en calorías, pero como siempre falla algo en algún momento (porque es imposible cumplir el 100% a raja tabla), lo acabo dejando. A lo mejor es algo tan tonto y tan absurdo como que yo había programado merendar un día una barrita de cereales y se me olvida comprarlas o me coincide esa tarde en el Despacho y no las he cogido de casa. En ese momento tengo que cambiar la merienda por otra cosa, y recurrir a algo que no había pensado, o en el peor de los casos, saltarme esa ingesta. O si yo había organizado una determinada cena, de repente Goku me pide que salgamos, y por no decirle que no, intento ponerla en alguna otra parte, para que no se eche a perder, y ya trastoco todo tanto que al final no acabo cumpliendo casi nada más. No encuentro el método que me ayude a reorganizar todos estos imprevistos tontos.

Para muestra, un botón. Por ejemplo, hoy había decidido comer una crema de calabacín que me dio mi suegra, y aquí se ha quedado muerta de risa en la nevera, porque me han puesto la cita con la Clínica a las 15:00 y no me esperaba este imprevisto. Al final he tenido que preparar unos bocadillos pequeños para mí y también para Goku, porque si no, el pobre hoy no le daba tiempo a comer, entre salir, venir a por mí e ir a la Clínica. Me había hecho a la idea de comerme un poquito de crema y alguna latita de caballa, y ya se ha ido al traste, porque obviamente no puedo preparar esa comida para llevar, y es mucho más fácil y práctico preparar un par de bocadillos que podemos comer en cualquier parte, sentados en un banco. Pues ahí lo tienes. Primer día de intención que se ha ido al traste. Y así me pasa constantemente.

Un poco más tarde… 
Sobre la visita a la Clínica. De nuevo tenemos mala suerte. De nuevo volvemos a cancelar todo hasta el siguiente ciclo. Ni si quiera sé identificar cómo me siento. Goku se ha puesto a llorar al salir, y yo no consigo reaccionar en ningún sentido. Vuelvo a sentirme anestesiada frente a estas cosas. Mi cuerpo ya no reacciona, mi mente ya no asimila nada más. Ni positivo, ni negativo. ¿Quizá me lo esperaba?. No lo sé, yo creo que no. Pero empiezo a acostumbrarme a que nada salga bien, a no acertar en ningún momento con esta situación. Mi mente lo ve cada vez más lejos y mi alma está agotada de sufrimientos. Ahora resulta que tengo un quiste en el ovario izquierdo, y aunque no tiene por qué ser malo, no es recomendable hormonarse teniendo un quiste, así que lo tengo que tratar antes de poder empezar. Me han puesto una medicación que es como un anticonceptivo, que detiene los cambios hormonales del ciclo, que por lo visto es lo que está alimentando al quiste, y dentro de dos semanas me harán otra ecografía para ver qué tal está yendo. ¿Pensabas que ya no podía salir mal nada más?, pues toma!!, imprevisto al canto!. ¿Cómo voy a conseguir tener ilusión si cada vez que se acerca, algo pasa que lo vuelve a alejar de mí?.

ESPERANDO LA REGLA

Hace dos días terminó el tratamiento para que me baje la regla, y ahora estamos en los días críticos donde TIENE QUE SUCEDER. Se me pasa a menudo por la cabeza desde ayer el temor de que no me baje. Se supone que es algo imposible, pero, ¿y si me pasa a mí?. Hay tantas cosas que parecían imposibles y al final me han acabado pasando, que ya no sé qué es razonable temer y qué no. Porque con todas estas cosas nunca acierto, siempre acaba apareciendo algo que complica más y más mi embarazo, como si ese “algo” estuviera empeñado en hacerme sufrir cada vez más, llevarme a mi límite, boicotear mi maternidad. Y yo ya no sé cómo luchar con el desánimo y la desesperanza. Así que creo que es normal que aunque sea algo muy raro que no me baje la regla, me pueda parecer posible para mí en este momento.

Mi situación laboral va un poco mejor, pero no del todo. Realmente, casi han pasado ya los tres meses de baja que me pidió la gestora, y aunque ya no me encuentro tan mal como antes, sigo sintiendo que mi futuro está muy inestable, que no sé qué sorpresas me depara la vida en los próximos meses, si positivas o negativas, y que no me siento preparada para impulsar mi trabajo con fuerza. Yo esperaba que en estos 3 meses ya hubiera pasado algo y (para bien o para mal), ya tener encaminado nuestro objetivo dentro de la paternidad, pero seguimos igual…

DIA NOSTALGICO

Hoy tengo el día nostálgico. De esos que sólo te apetece escuchar música triste y dejarte llevar por la melancolía. Y con ganas de llorar. No es dolor ni pena, es un estado distinto, un poco deprimido, pero no del todo negativo. Ojalá tuviera hoy el día desocupado, libre, para estar conmigo misma y explorar estas sensaciones, con pausa, con tranquilidad, averiguar de dónde vienen, y hacia dónde me llevarían. Pero no puedo. En algún momento me voy a tener que poner las pilas, porque hoy es un día intenso de trabajo. Por la mañana sólo tengo una terapia, pero es algo difícil. Y luego, la tarde está completa, desde las 16:00 hasta las 20:30 por lo menos, sin parar. Pero en este caso, no son terapias tan complicadas, por suerte. Pero bueno, aquí sigo yo con mis ganas de llorar, de momento. Y como dispongo de un par de horitas hasta que llegue mi paciente, a ver si escribiendo las aprovecho un poco. Tengo ganas de que pase rápido el tiempo, que pasen las semanas, entrar dentro de otra fase de mi vida y abandonar esta de una vez. Poder dejar atrás tanto sufrimiento, tanta ansiedad y desesperación. Y poder iniciar un momento más positivo de mi vida, donde me encuentre más motivada. Sólo haber empezado un tratamiento para que me baje la regla, ya hace que me sienta un poco más optimista. ¡¡¡¡¡Por fin estoy haciendo algo!!!!. Dejar de estar “a la espera” es lo que mejor me ha venido desde hace muchas semanas. No recupero la energía, es verdad, pero porque además estas pastillas al parecer dan mucho sueño, y es TOTALMENTE cierto. Ayer tuve que tumbarme a hacer una siesta por primera vez en meses.

DIA DE MIGRAÑA

Hoy llevo con migraña todo el día. Siempre que me da un brote de migraña, empieza de madrugada, alrededor de las 4:00. Me suelo despertar con mucho dolor de cabeza, y poco a poco se va mitigando conforme avanzan las horas, pero no llega a irse nunca del todo. Cuando tengo migraña, me noto muy sensible la mitad de mi cuerpo, normalmente el lado izquierdo. Hubo una ocasión en la que esta sensación de sensibilidad en la mitad del cuerpo me duró un par de semanas. Me asusté tanto que me hice una resonancia y todo, por si acaso me pasaba algo más. Pero no, al final se trataba de un ataque de migraña. Espero que esta vez no me ocurra lo mismo. Ya he tenido varios brotes de migraña y desde aquella vez, todavía no se ha vuelto a repetir que me durase tanto tiempo. Es una sensación súper molesta, porque no es que te estés muriendo de dolor, pero no te permite llevar el día a día con normalidad tampoco. Además, justo ayer, empecé el tratamiento para que me baje la regla. Hasta ahora sólo he tomado dos pastillas, pero a lo mejor también influye en los dolores de cabeza.

TODO VA SIEMPRE MUY LENTO

Me llamaron de la Clínica el Viernes pasado para decirme que si no me bajaba la regla durante el fin de semana, me volverían a hacer una ecografía. Hemos estado esta mañana, porque obviamente no me ha bajado, y al final, me la van a provocar con pastillas. Tengo que tomarlas durante una semana, y en la siguiente semana me tiene que bajar SI o SI. Así que, dos semanas por delante hasta que me baje la regla. No sé qué vendrá después, ni por cuánto tiempo, estoy cansada de los tiempos de espera, no quiero pensar mucho en ello. No son cosas que se puedan provocar ni precipitar, esto va así, así de lento y así de frustrante. Próximo objetivo: conseguir que me baje la regla dentro de dos semanas. Y punto.

A DISGUSTO CON MI ASPECTO

Estoy harta de verme mal. No encuentro una imagen en el espejo que me devuelva algo bonito. Siempre me ha gustado mucho mi aspecto. Me considero una persona estéticamente elegante, con buen gusto, con clase. Pero lo que ahora veo es una persona descuidada, no me sienta bien casi nada de lo que me pongo, he dejado de “pillarme el punto”, he dejado de verme sexy y seductora. Y quiero ser la de antes. Me sentía mucho más segura de mí misma. Cuando me quede embarazada, seguramente irá a peor, porque me veré todavía más hinchada y más gorda. No sé si llego a tiempo de empezar a ponerme las pilas en este tema. Tampoco tengo claro que sea lo más saludable ahora empezar a hacer dieta, y cuando me quede embarazada menos. Pero algo tengo que hacer. Sé que puedo mejorar muchísimo mi forma de comer. Sé que puedo organizarme mejor para no recurrir a cosas menos sanas. Es cuestión de planteármelo. Estoy en ello. Estoy en proceso…

Mi pelo. Ese es mi segundo trauma ahora mismo. Está descuidado, apagado, sin vida. Hace tanto calor que llevarlo suelto es una tortura. Hace tanto calor que arreglármelo con secador es una tortura. Hace tanto calor que pasarle la plancha para darle forma es una tortura. Así que tengo que limitarme a recogerlo con una pinza, y no encuentro el modo de que me quede favorecedor, nunca he tenido gracia para los recogidos. Su color tampoco me gusta ahora. He dejado de tintarme de negro (que es mi color de pelo favorito), porque es un engorro estar con los tintes arriba y abajo, y además, lo estropean mucho más de lo que ya lo está. Y por otra parte, estando embarazada no me podré tintar, porque no es recomendable. Estoy intentando dejarlo de mi color, a ver qué sale, y de momento empieza a salir bastante rubio. Tengo que sanearlo un poco. A ver si se pasa ya el calor tan tremendo que está haciendo y es posible dejar de recogerlo en un moño. Mi pelo siempre ha conseguido que me viese más favorecedora, porque yo sé que lo tengo muy bonito. Pero últimamente, no hay manera de sacarle el mismo partido de siempre.

Y para terminar este apartado de moda y belleza, hablemos del maquillaje. De nuevo, hace tanto calor que es imposible maquillarse en condiciones, porque no dejas de sudar y eso hace que a) no se fije bien y no se absorba, y b) el propio sudor lo va eliminando con las horas. No es nada agradable llevar maquillaje cuando se suda. La opción ideal es coger un poquito de color natural con el sol y recurrir a los polvos sin más, pero a mí no me vale, porque no puedo tomar el sol (no debo). Tampoco me pinto los ojos como siempre por lo mismo, porque al ponerme a sudar, se “corre” todo lo que me ponga en la cara. Aborrezco el verano y aborrezco el calor.

Mi conclusión de todo esto, por otra parte, tiene que ver con el hecho de que, como no me encuentro bien conmigo misma, me voy sacando fallos y “peros” por todas partes. No acabo de estar a gusto con nada, ni con mi trabajo, ni con mi aspecto, ni con mi vida. Si estuviera más satisfecha en general, yo sé que estas cosas me darían igual, o ya habría encontrado el modo de mejorarlo, y no me sentiría tan bloqueada con todo. Espero salir pronto de todo este bucle de negatividad, reencontrarme a mí misma, recuperar mis ilusiones naturales y seguir adelante con mi vida, haciendo esfuerzos, eso sí, como siempre los he hecho, pero por lo menos obteniendo resultados, y sin verme tan mal y tan hundida a menudo.

SIEMPRE ESPERANDO

Se pasaron las vacaciones. Han pasado también los días y no me ha bajado la regla. Nunca sale nada según lo esperado en este tema. Es de lo más frustrante. Siempre estamos a la espera de que pasen cosas para poder empezar, y al final, todavía no hemos arrancado ni un poquito. No veo el momento de sentarme a escribir feliz, en lugar de escribir siempre con ansiedad, con frustración y con desasosiego. Recuerdo la vez anterior, en mi embarazo, que veía todo de forma diferente, como si mis ojos mirasen las cosas de otra manera, más feliz, más ilusionada. Percibía los colores distintos y los aromas distintos. Me sentía en una nube. Quiero volver a encontrarme así, quiero que mi vida vuelva a estar girando alrededor de mi bebé, mis pensamientos, mis actos. Volver a sentir que una vida está dentro de mí creciendo, aunque eso me haga encontrarme con angustia en muchos momentos. Casi desearía volver a tener fatiga y ganas de vomitar constantes, ¡¡mira lo que te digo!!. Me pone muy triste pensar que a estas alturas estaría a punto de dar a luz, o quizá ya hubiese nacido mi bebé. Tenía prevista la fecha del parto para el 31 de Agosto o el 1 de Septiembre. O sea, en un par de días. Y ya ves, nada de nada, ni si quiera la perspectiva de poder empezar. No me baja la regla. Intento convencerme de que cuando pase el calor y las vacaciones, todo irá mucho más rápido.

Nunca antes me había sentido tan gorda como últimamente. Y es curioso, porque no he ganado peso en general. Si acaso, he perdido uno o dos kilos. Pero me veo peor que nunca. Me veo horrible en las fotos y en los videos. Creo que he llegado a mi tope de aguante de no encontrarme bien físicamente, ni tampoco estéticamente. Todo se va sumando, y al final, por unas cosas o por otras, nunca consigo encontrarme satisfecha conmigo misma. Tengo que hacer algo. A veces creo que si no escribo sobre estas cosas, nunca arranco. Así que ya toca escribirlo, ya toca empezar a decirlo en voz alta y empezar a organizar mi vida y mi alimentación para conseguir mi propósito, y sobre todo, ya está bien de mirar para otro lado. Tengo que coger esto de frente. Necesito encontrarme mejor, más sana, más ágil, con un mejor cuerpo. Ahora me veo hinchada y con una apariencia que nunca he tenido. Lo que me sorprende es que mi peso sigue siendo el mismo de antes o menos, ¿por qué ahora me veo peor?, no lo entiendo. ¿Estaba ciega antes?, ¿o es que ha cambiado mi constitución y aunque adelgace, me voy a ver gorda?.

ESTA VEZ TENGO MAS OVULOS

Cada vez está más cerca, pero a mí no me lo parece. Es como si me hubiese quedado detenida frente a este tema. Como si ya estuviese más acostumbrada a que no pasase nada que a que pase algo, y cuando empieza a pasar, como que mi mente todavía no se lo cree. O a lo mejor es que en realidad tampoco ha pasado nada sustancial y por eso no me siento ilusionada. Hemos estado esta mañana en CREA para una ecografía. Bien. Tengo 7 óvulos, esta vez he respondido súper bien al tratamiento… También me ha dicho la doctora que cuando me baje la regla, empiece con toda la medicación que debo ir tomando para preparar la transferencia. Y a mí lo único que me preocupaba en ese momento era que no me estropeara las vacaciones… Así de frívola soy. ¿Acaso no es lo que hemos estado esperando desde hace casi 4 meses?. Justo cuando me dicen que ya está ahí, a las puertas, es cuando menos reacción tiene en mí, me he quedado bastante impasible, más preocupada por poder irme de vacaciones y desconectar. Pero es que si lo pienso detenidamente, es lo que más necesito desde hace semanas, alejarme de todo y de todos, y perderme en otro mundo, en otro lugar, en otra vida, donde haya más tranquilidad y menos presiones de trabajo, familiares y personales. Lejos. Tampoco nos vamos extremadamente lejos (Pirineo Aragonés), y tampoco nos vamos tantos días, pero es lo que mi mente necesita hacer. Ello implica también alejarme de todo este asunto del embarazo. Pero parece que no va a poder ser, porque justo en esos días es previsible que me baje la regla. Por fortuna, no tendría que volverme a Valencia corriendo, ya me han dicho lo que tengo que hacer cuando me baje, y no hace falta que vaya a la Clínica. Pero ya no podré desconectar igual…

AISLAMIENTO

Tengo muy pocas ganas de ver y estar con gente. Me resulta agobiante pensar en estar conversando con las personas, no me apetece en absoluto. Prefiero mil veces la soledad y el silencio a mi alrededor. Menos Goku, me irrita y me molesta prácticamente todo el mundo, se me hace pesado poner buena cara y seguir adelante. Yo no soy así. Pero últimamente estoy cambiando mucho, o quizá es que empiezo a ser más sincera conmigo misma. Antes no me costaba tanto adaptarme a cualquier cosa, y hacer esfuerzos por las personas, pero ahora prefiero pensar más en mí misma y en las cosas que necesito. Lo peor para mí sigue siendo mi trabajo. A pesar de tener la baja que me consiguió la gestora, no consigo rebajar tanto como me gustaría el tiempo de trabajo con pacientes (o tanto como “necesitaría”). No es tan fácil. No he podido decir que no a algunas personas, aunque sean casos que me sobrecargan mucho en este momento. Y tampoco he podido decir que no a algunas terapias nuevas. Me sabe mal no atender a la gente en el momento en que me llaman, especialmente si vienen remitidos por otros pacientes, que suele ser la mayoría de las veces. Luego me arrepiento y pienso que debería haberles derivado a otra persona, pero no sé por qué, cuando me llaman ha coincidido con momentos en los que me sentía bien de ánimo y he pensado que podría con ello, pero quizá he excedido mis limitaciones. Sigo en mi empeño de encontrarme mejor, y lo consigo a veces, pero no siempre. A ver si este nuevo tratamiento me va mejor y sacamos más óvulos, eso sí me animaría…

CENTRANDOME EN OTRAS COSAS

Siguen pasando los días, lentos, MUY lentos, me está haciendo eterno!. Incluso en ocasiones parece que me voy acostumbrando a no estar embarazada, cuando semanas atrás era lo único en lo que pensaba. Hoy estoy cansada de anhelar algo que tarda tanto en llegar y mi mente desconecta por momentos, agotada ya de sentirse tan frustrada. Lo malo es que esa desconexión mental también se lleva mis ilusiones y mis motivaciones con el tema… Y no me gusta…

Mientras tanto, yo sigo con mi fiebre minimalista. Tengo tanto por hacer!!!. Por lo menos me está sirviendo también de desconexión, porque así centro mis esfuerzos en otras cosas. Y me ha pegado fuerte, no te creas!. Estoy vaciando mi casa de miles de cosas absurdas. Me siento genial al hacerlo. Se me hace un poco pesado pensar en todo lo que me queda por delante, porque acumulamos tantas cosas en los armarios, que de la mayoría ni nos acordamos. Cajones, estanterías, todo en mi casa está repleto de cosas. Lo bueno que siempre he tenido es que las superficies suelen estar bastante despejadas en mi casa. Tiendo más a guardar las cosas que a dejarlas visibles. Eso me ha dado siempre la sensación de ser muy ordenada. Pero en el fondo lo único que hago es quitarlas de la vista, en lugar de usarlas adecuadamente y despejar también aquellos espacios “que no se ven”. Ahora me preocupa más que haya un orden tanto por fuera como por dentro, porque también es importante.

MENOS ES MAS

Cada vez que paso por un periodo de crisis personal, necesito hacer cambios en mi entorno. Es algo que me ha pasado desde pequeña. Siempre he estado cambiando los muebles de mi habitación cuando pasaba por una mala temporada. Me hacía sentir bien, me daba otra perspectiva de las cosas, otra visión de mi mundo, y al final, psicológicamente acababa teniendo el mismo efecto. Mi padre incluso me elaboró un plano a escala de mi habitación y de todos mis muebles, para que pudiese jugar con el espacio y las posiciones, para ver cómo quedaba, sin tener que estar moviendo los muebles primero. Y ahora hago lo mismo con mi despacho, le voy añadiendo y quitando cosas, y voy moviendo los muebles de lugar. En este caso, no tengo muchas posibilidades (la mesa sólo puede encajar de dos maneras posibles en la habitación), pero para mí es suficiente. Estos días he estado moviendo de perspectiva mi despacho, y voy a comprarme una estantería nueva para mis libros.

Relacionado con todo esto, también me está pasando otra cosa, psicológicamente hablando. Me siento como en la necesidad de ponerme a ordenar todo, y además necesito hacerlo antes de quedarme embarazada, porque luego estaré mucho más cansada y con menos ganas de enfrentarme a ese trajín. Pero lo curioso para mí es que se ha convertido en una necesidad o casi diría incluso que en una obsesión. No sabría explicarlo muy bien. De repente, me molestan los espacios recargados, necesito despejar todo lo que hay a mi alrededor, y me estreso mucho cuando estoy en lugares abarrotados de cosas. Por ejemplo, en la playa, en el apartamento de mis padres, me siento ahogada casi todo el tiempo por la cantidad de trastos y de cosas que siempre hay de por medio, y el poco espacio que al final queda para vivir y moverte, y eso que el apartamento es bastante grande!. Especialmente cuando estamos todos, es cuando más agobiada estoy con todo esto. Los niños, ya se sabe, dejan todo por medio y traen consigo miles de trastos, y lo entiendo, pero para mí es un estrés tremendo en este momento. Y en realidad, me he dado cuenta, que en casi todas las casas donde voy, me pasa algo parecido. Las personas, en general tendemos a acumular y llenar casi todos los espacios. Y yo me he dado cuenta que eso me estresa, y que necesito vivir en un lugar más despejado. No es sólo que esté ordenado, porque mi casa por ejemplo, siempre lo está. Es que necesito vivir con menos cosas. Y es justo ahora cuando tengo que reorganizar mis espacios. Con este fin, me compré un libro que se llama “Menos es más”, de Francine Jay, y que describe un tipo de estilo que se llama Minimalista, que es justo lo que yo estoy sintiendo en esta etapa de mi vida. Me está viniendo genial, aunque tengo que reconocer que el libro no está muy bien escrito, y que a pesar de que pretende ser motivador, en muchos momentos es hasta irritante por el tipo de expresiones que usa la autora. Me he propuesto leer otros autores y otros libros sobre Minimalismo, pero intuyo que esa filosofía me va a encantar. Estoy cansada de acumular, de tener tantas cosas que al final prácticamente no uso y sólo ocupan sitio, y además me estresan.

POCOS OVULOS

Parece que nada nos sale bien… Tenía bastantes folículos, pero ahora resulta que no han llegado a tiempo de ovularse todos y sólo tengo dos óvulos que extraer. Hasta que no me los saquen no sabremos su calidad, en un par de días. Lo que haremos será reservarlos y seguir intentando un mes más el tratamiento, para juntarnos con unos pocos más y que nos salga rentable tanto fecundarlos como analizarlos. Me bajará la regla en un par de semanas y volveremos a intentarlo a ver…

BUSCANDO OTROS TESTIMONIOS

Hoy siento que no arranco. Se me pasan las horas volando y realmente no termino de hacer nada. Pero creo que necesitaba un día así, sin pacientes. Un día para mí misma, para pensar, para leer cosas en Internet y mirar testimonios de otras personas. Y esa ha sido prácticamente toda mi mañana. Necesito escuchar a otras personas que han pasado por esto, sus pensamientos, su modo de afrontarlo, su felicidad una vez que han conseguido su sueño de ser madres. Salvo un ratito que he salido a comprar la comida y después de comer que me he tumbado media hora, el resto del día lo estoy invirtiendo en eso. Hasta mañana por la tarde no tengo pacientes. La semana va a ser durilla, por los casos que tengo que ver, pero no quiero pensar en eso ahora mismo. Mañana tengo toda la mañana para preparar mi trabajo, para hacer otras cosas. Hoy estoy intentando reconciliarme conmigo misma, y darme este permiso para no hacer nada productivo (laboralmente hablando), y dedicarme a atender exclusivamente mi situación personal.

Una cosa súper importante que ha ocurrido hoy, por otro lado, es que ha nacido mi sobrina, la hija de la hermana de Goku. En un ratito vendrá a buscarme y nos iremos al hospital a conocerla. Sé que me voy a echar a llorar en cuanto la vea, mi bebé también tenía que nacer por estas fechas (dentro de un mes aproximadamente). Yo tenía que estar ya con una tripa considerable. Pero la vida nos ha descolocado los planes a todos, y así estamos.

EMPEZAMOS?

Estos días han pasado muchas cosas. Pero vayamos por partes, me llamaron de la Clínica y me dijeron que fuera a la mañana siguiente a una ecografía porque había que encontrar la causa de que no me bajase la regla, porque a veces se forman quistes, o quizá era algo nervioso, y una ecografía nos diría en qué momento del ciclo estábamos y si la regla estaba por venir o no.

El Viernes, nos pusimos en marcha y a las 8:30 ya estábamos en la Clínica para la prueba. La ecografía empezó y mi doctora no decía nada. Yo aguantaba como podía, tanto la tensión nerviosa como el dolor físico, porque esas ecografías vaginales a veces son muy molestas, sobre todo si duran mucho tiempo. Después de un rato que a mí se me hizo eterno, comentó que el ovario derecho se había detenido, que estaba en reposo y sin actividad. Yo sólo pensaba en ese momento que me quedaba el izquierdo, que no perdiera la esperanza. Pero al examinar el izquierdo, al rato llegó a la misma conclusión. En definitiva, mis ovarios se habían detenido. Era algo que podía ocurrir, y estaba ocurriendo. Nos explicó que a veces se vuelven a reactivar en seguida y a veces no. Que esperáramos un tiempo hasta que se reactivasen, y que lo único que podíamos hacer era tener paciencia y llamar en cuanto me volviese a bajar la regla, y seguiríamos con el proceso que ya teníamos en marcha.

El Sábado por la mañana, me desperté súper temprano, todavía no eran ni las 7:00. Estábamos en el apartamento de mis padres, y como no me podía dormir, decidí vestirme e irme a ver amanecer a la playa. Me vino fantásticamente bien, fue incluso sanador para mí. Estuve meditando y reflexionando sobre cómo me sentía. Mi mente se encontraba como en una nube, dejándose llevar y sin pensar demasiado. Creo que lo necesitaba, darle más protagonismo a mi corazón en estos momentos. El otro día me vino a la cabeza la idea de que todo lo que nos ha estado pasando tenía un propósito, y que en este caso el propósito era librarnos de algo muy malo, de algo que nos haría estar mucho peor de lo que hemos estado, que nos causaría más sufrimiento del que hemos vivido. Pensar esto, me hace sentirme mejor. Y como si de magia se tratase, cuando volví al apartamento, me empezaron a doler bastante los ovarios y en cuestión de horas, me bajó la regla!. Pero tan poquito que tenía muchas dudas de si era una regla de verdad o no. Sólo manché un poco y de color bastante oscuro. Llamamos en seguida a la Clínica y nos dijeron que empezáramos ya con la medicación y nos dieron cita para esta mañana a las 10:00, para valorarlo todo. Tengo algunos folículos este ciclo, así que me voy a tomar una medicación para estimular mis ovarios y en cuanto esté todo listo, arrancamos con la extracción de óvulos!!!!. Nos han recomendado ir cogiendo cita también con el Hematólogo del seguro, para valorar mejor el resultado de las pruebas de “Tromboincode” que me hice, porque seguramente tendré que llevar algún tratamiento adicional. Esa cita nos la han dado para el Jueves a las 10:00, porque está todo reservado con este médico hasta ese día.

SIGO BUSCANDO

Sobre mi búsqueda. Después de cancelar el mes pasado el tratamiento de FIV por falta de folículos, teníamos que esperar a mi siguiente regla, para volver a intentarlo. Pues bien, se supone que ya tenía que haberme bajado y aquí sigo esperándola… Hoy me encuentro en el día 31 del ciclo, sin síntomas premenstruales, y sin esperanzas de que me pueda llegar a bajar estos días. Me preocupa mucho que este mes no me baje la regla. Porque, si es así, ¿cuándo empieza el siguiente ciclo?. ¿Habrá empezado ya?. He llamado esta mañana a la Clínica para hablar con la doctora Mónica Muñoz, que es quien está llevando nuestro caso, pero no me han podido pasar con ella. Creo que voy a coger la bici y me voy a ir por ahí. Ojalá me llamen lo antes posible de la Clínica.

CONVERSACION 2

Otro fin de semana movidito. Ayer no tenía ningunas ganas de ponerme a escribir y ponerme en contacto con todo esto. Estaba un poco mejor y no quería ponerme mal. Hoy no me viene mucho mejor que ayer, pero no quiero dejar pasar muchos más días para contar cómo están las cosas y cómo ha evolucionado todo. Le escribí una carta a Goku explicándole todas las reflexiones que he estado teniendo estos últimos días. El Jueves por la noche me pareció un buen momento para leérsela, porque estábamos tranquilos los dos, en la terraza cenando y ya habíamos terminado. Estuvo muy atento durante todo el tiempo (que duró bastante), concentrado en mi lectura, sin interrumpir. Tampoco expresaba nada en concreto, sólo estaba en actitud de escucha. Cuando terminé, le dejé su tiempo para pensar y decirme qué le parecía lo que le había dicho.

El Viernes por la mañana cogí una cita con MªLuz, de la Gestoría. Me costó bastante plantearle la situación, me puse bastante nerviosa y se me escaparon varias lágrimas, porque hablar de mis abortos es muy difícil para mí. Me dijo que si ella fuese yo, se cogería una baja de salud mental sin pensarlo, y dejaría de trabajar un tiempo, pero que puesto que yo no quiero dejar de trabajar, habría otra opción para mí. Existen dos tipos de bajas, la baja laboral y la baja médica. La baja laboral se pide en situaciones específicas de necesidad laboral (tengo que formarme, voy a hacer un descanso, voy a trabajar bajo mínimos durante un tiempo, etc.), pero donde puedes seguir trabajando en parte. Y una baja médica es un cese total de trabajo por cuestiones de salud física o mental. En una baja laboral no cobras nada, y en una baja médica sí. Me propuso solicitarme una baja laboral temporal de 3 meses (Julio, Agosto y Septiembre), donde me evitaría todos los gastos de Autónomos y Seguridad Social. La única pega es que no voy a cotizar durante estos 3 meses, pero que me lo tome como un descanso y ya veríamos cómo me encuentro en Octubre. Puedo seguir viendo pacientes con toda tranquilidad e incluso coger nuevos pacientes si lo veo necesario en algún momento.

Dejar de trabajar y de mantenerme activa sería mi sentencia de muerte. Necesito mi espacio de trabajo, necesito mis horarios de trabajo, y regular mi vida de esa forma, seguir madrugando, viniendo al Despacho, haciendo cosas. Con los pacientes habituales puedo continuar sin problemas, porque son terapias de mucho tiempo, en seguimiento, con quienes ya sé manejarme muy bien. La mayoría de ellos han sido testigos de mi último embarazo y del aborto, y también pueden llegar a entender si cancelo algunos días mis terapias de la semana, y no tendría que dar muchas explicaciones, ni yo sentiría que estoy dejando tirada a una persona que está mal.

Me sentí bastante aliviada cuando surgió esta propuesta. Lo hablé con Goku y me dijo que por él no había ningún problema. Así que el mismo Viernes, dimos vía libre a esta actuación. Tengo por delante 3 meses de trabajo mínimo con pacientes (aunque con el resto de mi trabajo, pienso continuar al 100% si puedo). Debo usar este espacio de descanso para ponerme las pilas y centrarme en mi búsqueda de embarazo, en llevarla bien. Sobre cómo va este tema, mejor escribo otro día, porque tengo bastantes cosas que hacer ahora, y es algo largo de contar…