NO PUEDO TENER TANTA MALA SUERTE

Ya tenemos REGLA!!!!. Desde ayer por la mañana. Se ha hecho de rogar bastante, casi he llegado a pensar que no me bajaría, porque casi llegamos a cumplir la semana de espera, pero ya está, ya ha bajado!!. Me pasé ayer un día horroroso de molestias y dolores en los riñones y los ovarios, pero súper contenta, porque por fin empezamos!!. A partir de hoy ya inicio el tratamiento, las pastillas, los pinchazos, las ilusiones, TODO!. Esta mañana he llamado a CREA y me han dicho que vaya esta tarde a las 15:00 a una ecografía de control y a hablar con la enfermera para aclararme todos los pasos siguientes. Quiero volver a pillar el punto que tenía hace tiempo con la ilusión de estar embarazada, ya no puede quedar muy lejos, así que ¿por qué no empezar ya?. Inconscientemente tengo todos los miedos del mundo, y es normal, no van a desaparecer. Pero a nivel consciente sí que puedo hacer algo, tengo que intentarlo!.

Con el tema del peso, voy fatal, muy, muy mal. Pensaba que ya había tocado fondo, o al menos lo suficiente para reaccionar y actuar. Pero no es así. Con la comida delante, me salto constantemente mis propios límites. Por ejemplo, quedamos a cenar el Sábado con unos amigos y no tuvimos en cuenta ninguna medida. Luego me siento fatal, pero no me sirve de mucho, porque ayer fuimos a comer con mi familia a un Restaurante para celebrar el cumpleaños de mi cuñada y de mi sobrino, ¡¡y lo mismo!!. No consigo hacerme el ánimo, ni consigo tampoco mantener mi intención y mi propósito. Me organizo constantemente dietas y menús semanales bajos en calorías, pero como siempre falla algo en algún momento (porque es imposible cumplir el 100% a raja tabla), lo acabo dejando. A lo mejor es algo tan tonto y tan absurdo como que yo había programado merendar un día una barrita de cereales y se me olvida comprarlas o me coincide esa tarde en el Despacho y no las he cogido de casa. En ese momento tengo que cambiar la merienda por otra cosa, y recurrir a algo que no había pensado, o en el peor de los casos, saltarme esa ingesta. O si yo había organizado una determinada cena, de repente Goku me pide que salgamos, y por no decirle que no, intento ponerla en alguna otra parte, para que no se eche a perder, y ya trastoco todo tanto que al final no acabo cumpliendo casi nada más. No encuentro el método que me ayude a reorganizar todos estos imprevistos tontos.

Para muestra, un botón. Por ejemplo, hoy había decidido comer una crema de calabacín que me dio mi suegra, y aquí se ha quedado muerta de risa en la nevera, porque me han puesto la cita con la Clínica a las 15:00 y no me esperaba este imprevisto. Al final he tenido que preparar unos bocadillos pequeños para mí y también para Goku, porque si no, el pobre hoy no le daba tiempo a comer, entre salir, venir a por mí e ir a la Clínica. Me había hecho a la idea de comerme un poquito de crema y alguna latita de caballa, y ya se ha ido al traste, porque obviamente no puedo preparar esa comida para llevar, y es mucho más fácil y práctico preparar un par de bocadillos que podemos comer en cualquier parte, sentados en un banco. Pues ahí lo tienes. Primer día de intención que se ha ido al traste. Y así me pasa constantemente.

Un poco más tarde… 
Sobre la visita a la Clínica. De nuevo tenemos mala suerte. De nuevo volvemos a cancelar todo hasta el siguiente ciclo. Ni si quiera sé identificar cómo me siento. Goku se ha puesto a llorar al salir, y yo no consigo reaccionar en ningún sentido. Vuelvo a sentirme anestesiada frente a estas cosas. Mi cuerpo ya no reacciona, mi mente ya no asimila nada más. Ni positivo, ni negativo. ¿Quizá me lo esperaba?. No lo sé, yo creo que no. Pero empiezo a acostumbrarme a que nada salga bien, a no acertar en ningún momento con esta situación. Mi mente lo ve cada vez más lejos y mi alma está agotada de sufrimientos. Ahora resulta que tengo un quiste en el ovario izquierdo, y aunque no tiene por qué ser malo, no es recomendable hormonarse teniendo un quiste, así que lo tengo que tratar antes de poder empezar. Me han puesto una medicación que es como un anticonceptivo, que detiene los cambios hormonales del ciclo, que por lo visto es lo que está alimentando al quiste, y dentro de dos semanas me harán otra ecografía para ver qué tal está yendo. ¿Pensabas que ya no podía salir mal nada más?, pues toma!!, imprevisto al canto!. ¿Cómo voy a conseguir tener ilusión si cada vez que se acerca, algo pasa que lo vuelve a alejar de mí?.