VISITA CON CREA VALENCIA

La visita con CREA fue tan desmoralizante, que no tuve ni ganas de ponerme a contar lo que había ocurrido. Nos fuimos primero a hacerme el análisis del día 3 del ciclo, y después la ecografía vaginal en CREA. Salimos de allí muy desmotivados y deprimidos. La doctora que me hizo la ecografía fue súper amable y me dijo que parecía que tenía una reserva ovárica muy bajita. Le pregunté en ese momento, si eso podía explicar una antimulleriana de 0,10, y me dijo que sí, que se podía confirmar. También le pregunté qué pasaría si nos volvíamos a quedar embarazados por nuestros propios medios, y me dijo que seguramente acabaría en un nuevo aborto, porque la calidad de mis óvulos no era buena, y que esa calidad sólo se podría comprobar con un tratamiento de hiperestimulación, sacando los óvulos y comprobando su calidad en laboratorio. No era el momento ni el lugar para preguntar todas las dudas e interrogantes que yo tengo en la cabeza. La médico fue muy amable al contestarme con tanta paciencia y comprensión, pero yo era consciente de que no podía seguir preguntando y que lo más sensato era esperar a la cita de diagnóstico para que pudieran explicárnoslo todo mejor. Pero no me hizo falta preguntar más cosas, con esas pocas respuestas ya nos empezamos a hacer una idea de por dónde van a ir las cosas. Y por eso salimos de allí tan desmoralizados y sin ganas de nada. Me costó muchas horas recomponerme lo suficiente como para volver al trabajo. Goku se quedó un ratito conmigo, pero después se marchó. Fue muy duro sacar de mi cabeza toda esta situación y acabar el día. La tarde de trabajo fue horrible, de las peores que tenido nunca, me sentía agotada sobre todo al principio. Pero es verdad que cuando terminé me sentía un poco más desinflada. Mucho más triste que nunca, pero más en calma. A veces no sé si trabajar me viene mal o me viene bien en momentos así. Muchas veces sólo tengo ganas de desaparecer y no hacer nada con mi vida. Pero no puede ser, hay que continuar, con nuestros compromisos, con nuestros trabajos.

En unos días tendremos nuestras respuestas. Ya preguntaremos todo lo que nos inquieta. Hoy me he pasado la mañana en el foro de Proyecto Bebé, en Internet. No debería. Lo sé de sobra. No me viene bien. Me tiene obsesionada esta situación. pero es que estamos hablando de mi maternidad, de mi futuro, ¡¡de mi vida!!. Es imposible no darle miles de vueltas y obsesionarse. Necesito saber y comprender. Necesito recoger toda la información a mi alcance. Me siento impulsada a buscar conocimientos de estas cosas, para que todo lo que me puedan llegar a decir tenga algún sentido para mí, y no me quede simplemente con cualquier cosa que me digan. Lo siento, pero me cuesta confiar…

He hecho una lista de todas mis dudas e inquietudes:

·       Con respecto al valor de la antimulleriana. Algunas mujeres muestran valores diferentes de esta hormona en diferentes analíticas haciendo algunas modificaciones, por ejemplo en la dieta, o con algunos tratamientos. ¿Es eso posible?, ¿no se supone que se mantiene estable?. ¿Se pude hacer algo para mejorar este valor?.

·       Otras chicas con antimulleriana baja, prácticamente ni ovulan ni tienen menstruaciones, y yo sí, ¿por qué pasa esto?.

·       ¿En qué día del ciclo hay que hacer el análisis de la antimulleriana?. Yo me lo hice junto con el análisis del día 21. ¿Es adecuada la fecha?.

·       Chicas con antimulleriana muy baja, FSH muy alta, y que al final se quedan embarazadas por sus propios medios y todo les sale muy bien. He encontrado algunos casos así.

·       Cabría esperar que con una antimulleriana tan baja, ni si quiera ovulase. ¿Por qué me he quedado embarazada 3 veces en un año?. ¿Por qué se me marcan como positivos los test de ovulación?. ¿por qué la mayoría de las gráficas de temperatura indican que sí que ovulo con normalidad?.

·       Con respecto a los valores de la FSH y el Estradiol. ¿Puede haber algún ciclo donde se alteren estos resultados por alguna razón, pero en realidad estén bien?. También he leído que a muchas mujeres les varía mucho de un ciclo a otro. ¿Se puede hacer algo para mejorar estos valores?.

·       Con respecto a la calidad de los óvulos. ¿Cómo saber si TODOS mis óvulos son de mala calidad?. ¿Puede haber alguno bueno?. ¿Podría salirme uno bueno en un ciclo de forma natural?.

·       ¿Todos los óvulos de mala calidad acaban en un aborto?.

·       ¿Un óvulo de mala calidad que se fecunda de forma natural y no acaba en un aborto, es un niño con problemas físicos o mentales?.

·       Si fueran de tan mala calidad mis óvulos, directamente no me quedaría embarazada, ¿no?. Si me quedo embarazada, ¿es porque no son tan malos?.

·       ¿Qué significa tener folículos?. Porque cada ecografía vaginal que me han hecho, me han indicado que tenía folículos de sobra.

·       Naturopatía para la mejorar o favorecer la fertilidad: Aceite de Onagra y Maca Andina. ¿Ayudan en algo?. ¿Pasa algo si las sigo tomando?. Llevo tomando Aceite de Onagra desde hace 3 meses, y Maca desde hace 2 semanas.

·       ¿Sigo con el método sintotérmico?. He estado tomando mis valores de temperatura y flujo desde el segundo mes de intentos, desde Julio.

·       Mi mayor deseo, y lo ideal para mí, sería quedarme embarazada de forma natural, aunque me cueste un poco más de tiempo. Y mi mayor miedo es tener un hijo con problemas. ¿Qué posibilidades tendríamos, y qué riesgo corremos en este sentido?.

·       ¿Mientras siga menstruando y ovulando hay posibilidades de que salga bien?. En la mayoría de testimonios que encuentro, su principal objetivo es llegar a ovular como sea. Yo ya sé que ovulo, no sé si todos los ciclos, pero algunos seguro que sí, porque si no, no me habría quedado embarazada. Nadie muestra preocupación por cómo saldrán sus embarazos. Parece que lo difícil es ovular, y mientras lo consigan, dan por sentado que el resto no tiene por qué salir mal.

·       Me llegan argumentos y mensajes del tipo: haz todo lo que esté en tu mano, que no te quede la duda de haberlo intentado lo suficiente de forma natural, mientras ovules y tengas óvulos hay esperanza, tú no dejes de tener relaciones, mientras tengas regla no te rindas, no desperdicies ninguna oportunidad de tener un ciclo bueno. Me hacen dudar… ¿no será que no lo hemos intentado lo suficiente?. No dejo de sentir que no le estoy dando una oportunidad a mi cuerpo, que todo esto ha sido muy precipitado. Dentro de mí hay algo que me dice que siga intentándolo de manera natural.

·       ¿Todo esto hubiera sido diferente si me hubiera planteado antes la maternidad?. Me siento muy culpable…

·       Muchas inquietudes personales, éticas y morales, con los métodos de reproducción asistida. ¿Qué ocurre con los óvulos fecundados que no se utilizan?, ¿se destruyen?, ¿se usan con fines de investigación?.

·       Necesito alguien que crea que esto es posible, que puede salir bien aunque sea difícil…

·       No quiero una valoración que apueste por lo más seguro. Quiero saber si existe la más mínima posibilidad, por pequeña que sea, de quedarme embarazada de forma natural y con garantías de que pueda salir bien (o por lo menos las mismas garantías que tendría cualquier otra mujer que se queda embarazada de forma natural).

QUE ALGUIEN ME DIGA QUE TODO VA BIEN

Hoy me siento un poco mejor, pero sólo un poco… Sigo aferrándome desesperadamente a la idea de que debe de haber algún error en la analítica. Si así fuera, por un lado me sentiría más aliviada que nunca, y por el otro, más enfadada e indignada que nunca, porque es muy cruel hacer creer a una persona que no puede tener hijos propios nunca en su vida, basándose en un error de análisis. Todo el sufrimiento que llevo pasado estos días no me lo quitaría nadie, ni la desesperación que he llegado a sentir.

Ayer me vino la regla, tal y como tenía previsto. Si es que encima estoy prediciendo mis periodos, mis ovulaciones y mis reglas, a la perfección. Por primera vez en todos los meses que llevo haciendo registros sintotérmicos, mis gráficas son normales y predicen estupendamente mis ovulaciones. Tener que esperar para poder seguir buscando bebé, me lleva a la duda de si no estaremos dejando pasar buenos meses para concebir. Por favor, que acabe ya toda esta espera. Sólo quiero saber si volveríamos a tener problemas con el embarazo si me vuelvo a quedar de forma natural. Sólo quiero que alguien me diga que no hay ningún problema y que podría tener un bebé perfectamente sano y normal, sin deformaciones ni deficiencias. Me da igual que me puedan decir por otro lado que nos puede costar mucho tiempo por mis valores hormonales, o incluso que médicamente es casi imposible. Vale, sí, lo que sea necesario, ¿pero tendría un niño normal?, o ¿tendría que volver a pasar por un aborto porque mi bebé no viene bien?. Sólo necesito en este momento esa respuesta. Sólo necesito que me digan por qué he tenido 3 abortos, y si eso significa que todos los niños que vaya a tener van a venir mal. Si esto no se confirma, y si no hay ninguna relación entre anomalías y lo que nos ha pasado, te juro que pienso tomarme un tiempo de descanso de tantas pruebas y de tanta mierda. Volvería a intentarlo con todas mis fuerzas, de forma natural.

Mañana por la mañana voy a hacerme la última analítica, y la última prueba en CREA (una ecografía vaginal de recuento de folículos). En la última me dijeron que tenía restos de un embarazo del anterior ciclo y que no podían hacérmela. Esta vez, seguro que no hay nada de eso. En otras ecografías vaginales que me han hecho, siempre me habían dicho que tengo los ovarios perfectos. ¿Acaso eso no cuenta?. En una ocasión, le pregunté a la enfermera, y me dijo que tenía folículos de sobra. ¿Acaso eso no es significativo?. ¿Cómo es posible que ahora resulte que tengo una reserva ovárica inexistente?. No soporto ser tan ignorante de estos temas. Intento leer todo lo que puedo sobre estas cosas, estar informada, para que lo que me puedan explicar no me pille de pardilla, pero me genera una frustración tremenda no controlar ni los términos ni las implicaciones de todo lo que me pasa, porque mi cabeza se vuelve loca.

ANTIMULLERIANA BAJA

En teoría, mañana tiene que bajarme la regla, y todo apunta a que así es, porque hoy me duele bastante la cabeza y ya me va bajando la temperatura desde ayer, de modo que yo creo que la regla está al caer. Eso quiere decir que el Miércoles (si me baja hoy), o el Jueves (si me baja mañana), tengo que hacerme el último de los análisis que nos faltan, y en cuanto tenga los resultados, coger cita de diagnóstico en CREA.

Acabo de descargarme los resultados de las dos pruebas que me hice la semana pasada, y tengo muy malas noticias, ha salido que mi reserva ovárica es prácticamente inexistente e indetectable. Y aquí estoy rabiando. Con un nudo en la garganta que no puedo con él, bloqueada… Me duele todavía más la cabeza que antes, porque ahora encima tengo los ojos hinchados y no hago más que tragarme las lágrimas.

Ahora son las 15:30 y acaba de marcharse Goku del Despacho. Está siendo muy duro para mí. Llevo toda la mañana hecha polvo desde que he leído los resultados. He llamado a Goku en seguida y se ha venido corriendo, para abrazarme y tranquilizarme. Lo necesitaba… No puedo describir el modo en el que me siento, porque no me esperaba esto para nada. Tenía fe en que todo iba a salir bien, y sin embargo, está siendo un desastre y una pesadilla.

De los dos análisis que me he descargado, uno está bien, y el otro terriblemente mal. Se trata de la hormona antimulleriana. Es la que refleja el nivel de reserva ovárica que tiene una mujer. Se considera normal cuando el valor está entre 2 y 3. Cuando está entre 2 y 1 se considera reserva ovárica baja. Entre 1 y 0,20 se considera MUY BAJA. Y mi resultado es de 0,10, que ni si quiera se computa en la tabla de resultados, es decir, muy por debajo de lo que se considera MUY BAJO. He estado mirando en Internet, y no aparece casi nadie con esos valores tan bajos. A otras chicas con un valor incluso más alto que el mío, las han acabado dando por perdidas, e incluso les han desaconsejado cualquier método de reproducción asistida, porque sería tirar el dinero. Imagínate cómo me siento después de leer todo esto… Estoy que no doy crédito, esto no me puede estar pasando a mí!!. ¿Por qué?, no me lo merezco!!, ni por supuesto, Goku tampoco!. Tiene que haber algún error, un nivel que ni si quiera se contempla como posibilidad en una gráfica de resultados, no puede ser normal. No sé si me van a pedir que me repita la prueba o se considera válido este resultado aunque no aparezca en los baremos.

Goku ha venido y hemos estado llorando, y hablando de todo esto. No podemos hacer mucho más que esperar a ver qué nos dicen en CREA. En las próximas dos semanas espero que todo esto encuentre respuesta, ya veremos. A mí, hay muchas cosas que no me cuadran. Por ejemplo, si ese valor es real, ¿¿cómo es posible que me haya quedado embarazada en 3 ocasiones??, ¿¿o es que ese valor ha surgido después de mi aborto, y antes no estaba??. Se supone que alguien con ese valor tiene posibilidades prácticamente nulas de concebir. Si estaba desde antes, ¿qué pasa, que he tenido 3 milagros de la ciencia?. Y si no es así, y ha surgido espontáneamente, ¿tendrá algún motivo, no?. Estoy hecha un lío. Y por otro lado, el resultado de la otra analítica es perfecto, y según uno de esos otros valores, este mes he ovulado perfectamente. Si mi hormona antimulleriana es de 0,10, ¿cómo se explica que en otra analítica, salga una ovulación perfecta?. ¿Cómo se explica que los test de ovulación que me hice el mes que me quedé embarazada dieran positivo?. Tengo demasiadas preguntas rondando por mi cabeza todo el día, necesito poder dar respuesta a todo esto. No puedo más…

Y una duda que nos asalta a mí y a Goku en este momento, es saber si podemos fiarnos de lo que nos pueda decir una clínica de reproducción asistida. Doy por sentado (y si no, ya lo veremos) que me van a decir que sin lugar a dudas nuestra única opción es la ovodonación. Es un tratamiento muy agresivo, durísimo, carísimo, y que me quita todas las posibilidades de tener un hijo biológicamente propio. Ante cosas tan caras, siempre te queda la duda de que puedan estar actuando movidos por intereses económicos. Si existe otra posibilidad, por pequeña que sea, me gustaría que me la dijesen con transparencia. Hemos valorado pedir una segunda opinión, y Goku ha comentado que unos amigos de mis suegros tienen una hija especialista en estos asuntos. El problema sería que no vive en España, pero vamos, soy capaz de ir donde haga falta, hasta el fin del mundo. O a lo mejor, sólo con que pueda ver los resultados es suficiente y no necesita verme a mí personalmente. Esta tarde va a hablar Goku con sus padres y a contarles un poco por encima lo que nos pasa, para ver si es posible contactar con ella y mandarle los resultados de nuestras pruebas y analíticas, y que nos dé su valoración, que seguro que no estará influida por ningún interés particular.

Tengo bastante trabajo esta tarde. Tengo que atender dos terapias nuevas, de primera visita. Pero no me siento en absoluto motivada para nada. Espero poder desconectar cuando empiece, como me pasa otras muchas veces. El problema es que hoy no sé si lo voy a poder conseguir, porque de verdad que me siento francamente mal, y emocionalmente al borde de las lágrimas cada segundo. Imagino que no ayuda el hecho de que me vaya a bajar la regla en breve, y esté mucho más sensible de lo normal. Sólo quiero echar a correr, escapar, ir donde nadie me vea y no dejar de llorar hasta que me seque por dentro. Pero tengo que tragarme toda esta tristeza, poner buena cara, y seguir con el día. Esta semana tengo mucho trabajo, y sé que no estoy en absoluto en las mejores condiciones para enfrentarme a la vida de otras personas.

YO SOLO QUIERO SER MAMA

Hay días en los que solo y exclusivamente quiero ser mamá, pienso en ser mamá, y no hay nada a la vista que me llene más que eso. Hoy es uno de esos días. Es lo único que me apetece hacer y es lo único que me apetece que pase en mi vida. Quisiera que estuviera pasando ya. Quisiera no tener que pensar en nada más, y estar centrada sólo en ese objetivo, que ya fuera una realidad. Otros días me resulta más fácil desconectar del tema y centrarme en otras cosas e incluso disfrutarlas (a veces mucho!). Pero hay otros días que es que no puedo… Se me atraviesa el anhelo de por medio y mi corazón y mi cabeza no pueden estar en ninguna otra cosa. Todo lo demás me da igual, no me importa qué suceda. Sólo ser mamá…

Mi hermana acaba de empezar a buscar un nuevo bebé, ya nos ha dicho que está intentando quedarse embarazada. Sólo con verla feliz e ilusionada, a mí me basta, no tengo por qué cuestionar sus decisiones, ni trasladarle mis inquietudes.

YA HA PASADO UN AÑO...

Hace hoy justo un año que Goku y yo tuvimos nuestra conversación determinante donde decidimos que íbamos a ser papás. Un año… 12 meses… 52 semanas… 366 días (que este año ha sido bisiesto)… Nos hemos pasado todo un año entre ilusionados y desesperanzados con este tema. Nos hemos pasado todo un año con este anhelo en la cabeza. Llevamos 11 intentos a nuestras espaldas. Llevamos 3 abortos en nuestros corazones. Y parece que nunca llega el día.

Esta mañana hemos ido a hacerme dos análisis. El de la hormona antimulleriana, y el otro análisis es el hormonal del día 21 del ciclo, que este mes sí que he llegado a tiempo. Incluso creo que este ciclo va a ser más largo de lo normal. Mi cuerpo, como ves, está loco y hace lo que le da la gana. Las gráficas, este mes, indican que ovulé el día 15 del ciclo, así que este ciclo, como mínimo me va a durar 29 días. Me alegra por otra parte empezar a tener gráficas un poco más claras, la del mes pasado fue clarísima, y acerté con la regla. Y la de este mes también está bastante clara, y espero acertar de nuevo. Tener gráficas normales es un gran alivio para mí. Primero para sentirme más o menos normal, y segundo, para poder predecir mi día de ovulación de forma más precisa.

Tengo ganas de que me venga la regla de este mes, hacerme la última prueba, y rápidamente coger cita con CREA, y que nos cuenten qué dicen los resultados. Tengo ganas de acabar con toda esta horrible incertidumbre. Necesito algo de claridad en este asunto, después de un año buscando un bebé (ahora sí puedo decir que llevamos un año). Tengo ganas de que nos den el visto bueno y el pistoletazo de salida para volver a nuestros encuentros sexuales, a programar las cosas, a esperar con ilusión cada nuevo mes. Ojalá nos quedáramos a la primera, pero ya he aprendido a no generar esa expectativa, porque a veces no sucede de forma tan sencilla. Pero desde luego, nunca sucederá tampoco si no nos podemos poner a ello. Me desespera que se alargue tanto la situación. Vamos dando tumbos de un lado a otro esperando resultados y esperando respuestas. Al mundo no le importan nuestras ganas de ser papás, estoy cansada de que todos me digan que tenga paciencia y no corra. No es correr. Pero para mí, cada mes cuenta, porque cada mes que pasa me va alejando más de mi deseo de ser madre. Y cada mes que pasa, añade frustración a mi vida. Y cada mes que pasa, paraliza más y más mis proyectos y mis actividades.

HOY TENGO OTRO DIA GRIS

Ya se han pasado las Fallas y la Semana Santa. No sabría decir con objetividad si he conseguido disfrutar o no de estas fiestas. Conforme van pasando los días, se va quedando cada vez más lejano el recuerdo de haber estado embarazada, y las ilusiones que sentía meses atrás con respecto a mi vida y a mi futuro. Me siento desmotivada con este tema, se me hace largo, pesado y cansado. No arranco en muchas áreas de mi vida porque creo que estoy paralizada con el tema de quedarme embarazada. Quiero dedicarle tiempo a mi trabajo, o por lo menos invertirlo de forma más productiva, pero no lo consigo. Una parte de mí está a la espera de que algo pase. Y como ese algo es tan importante como quedarme embarazada, mientras no suceda no sé cómo enfocar mi trabajo. Y con el resto de cosas de mi vida me pasa lo mismo. Quiero centrarme en mi casa, y siento lo mismo. Quiero centrarme en mis aficiones y mis hobbies, y siento lo mismo. Es como que hasta que no me quede embarazada no quiero esforzarme en nada, porque pienso que luego ese esfuerzo no me va a servir de nada y tendré que cambiar todos mis planes, y para eso, no empiezo nada…

Y lo peor de todo es que encima se generaliza a cosas absurdas, porque hay muchos temas que podría iniciar o retomar y que no se verían afectados si me quedase embarazada, pero también tengo paralizadas esas cosas. Es una parálisis general que me está devolviendo todo el tiempo la sensación de que no estoy donde debería ni haciendo las cosas como debería. Y no encuentro la forma de salir de este círculo vicioso. Y me encuentro muy cansada.

DICHOSOS ANALISIS

Me siento un poco enfadada conmigo misma. He cometido un error, por no fijarme, que puede retrasar todo este asunto algunas semanas. Es que estoy tonta… Siempre llevo todo súper controlado, hago registros de casi todas las cosas que pasan en mi vida, y de esta forma me siento segura. Pero estos últimos meses están siendo muy complicados para mí, para poder centrarme y hacer las cosas en condiciones. Si me hubiera puesto sólo unos días antes a centrar fechas y datos, me hubiera dado cuenta a tiempo para “salvar” un mes. Pero ahora ya es demasiado tarde. Le he preguntado esta mañana a Goku si estaba enfadado conmigo, y me ha garantizado que no, pero yo estoy bastante rabiosa conmigo misma y con mis despistes.

Antes de poder seguir buscando el embarazo, hay una serie de pruebas que tengo que hacerme, y cuando las tenga, ya me dirán qué riesgos corremos intentándolo por nuestra propia cuenta, y la viabilidad de un embarazo así. Son muy importantes, porque hasta que no sepamos eso, lo tenemos todo parado, a la espera. Algunas de estas pruebas ya me las hice cuando empezamos con CREA, para el diagnóstico de fertilidad. Y esas pruebas son estas 5:

·       Análisis de sangre durante la regla, en el día 3 del ciclo.

·       Análisis de sangre en la fase lútea, en el día 21 del ciclo.

·       Análisis de la hormona antimulleriana.

·       Cariotipo de Goku.

·       Cariotipo mío.

En Noviembre (el mes en el que me quedé embarazada), fue cuando empezamos con todos estos análisis, pero el del día 21 y la antimulleriana se supone que había que repetirlos, porque al estar embarazada, ahora no me servían. Yo pensaba que el del día 3 del ciclo, ya me lo había hecho, y pregunté en CREA si todavía servían esos resultados y me dijeron que sí, que tenían un año de validez. Y ahí ha estado mi error. Porque en realidad no me los hice, y yo creía que sí. Los he buscado por todas partes y no aparecían los resultados, así que me puse a mirar el registro de mis gráficas y justo cuando tenía que haberme hecho ese análisis en concreto, tengo anotado: “Tengo que esperar a la siguiente regla, porque quedan restos de un embarazo anterior y saldrían alterados los resultados”, y no me la volví a repetir porque coincidió que me había quedado embarazada de nuevo. No me preguntes por qué, pero en mi cabeza, ese imprevisto lo relacioné con el análisis del día 21, no con el análisis del día 3, así que di por hecho que éste último ya me lo había hecho, ¡¡y era justo al revés!!. Así que, pensando que ya lo tenía, en esta última regla no me los he hecho, y he perdido todo un mes…

Otro imprevisto que ha surgido es que tampoco he podido repetirme todavía el análisis del día 21 ni la antimulleriana, porque este último ciclo de regla sólo me ha durado 20 días y no he llegado a tiempo al día 21. También siento mucha rabia por eso, pero no me siento tan culpable, porque era algo que yo no podía haber previsto, y si he tenido un ciclo más corto de lo habitual, no ha sido culpa mía. De modo que hasta ahora, sólo tenemos los resultados de los cariotipos, que los hemos recogido esta mañana. A priori, todo parece estar bien. No somos expertos en interpretar estos análisis, pero pone que ambos estamos dentro de la normalidad. No obstante, tendremos que esperar a ver qué nos dicen cuando estén todas las pruebas.

Resumiendo. De los 5 análisis que necesitamos, tenemos sólo dos, los cariotipos. A lo largo de estas semanas, tendré que ir haciéndome el resto. El próximo análisis es para el día 5 de Abril, Martes, que coincide con el día 21 de este ciclo (si es que llego esta vez!!), y también me haré ese día el análisis para la antimulleriana. Después, tendré  que esperar a que me baje de nuevo la regla y en el día 3 iré a hacerme la última de las pruebas. Y en cuanto tenga todos los resultados, cogeremos cita con CREA para que valoren nuestra situación. No hay nada más que podamos hacer, salvo tener paciencia estas semanas, y no perder los ánimos.

TALLER DE DUELO PERINATAL

Últimamente noto algunos cambios físicos en mi cuerpo. Creo que no son nada graves, y creo también que se deben en su mayor parte al hecho de haber empezado una dieta con Goku hace un par de semanas. A lo largo de este último año, he cogido algunos kilos, no muchos, pero los suficientes como para no sentirme del todo a gusto con mi cuerpo. Intuyo que todas las pastillas que he estado tomando en estos meses (suplementos vitamínicos, hormonales, Onagra, Progesterona...) también han contribuido, y me han hinchado de alguna forma. El tiempo que estuve embarazada también estuve un poco más hinchada de lo normal, pero lo asumía con gusto y con ilusión. Las 2-3 primeras semanas después del aborto, me deshinché bastante, casi sin hacer nada. Los únicos cambios que introduje en ese momento fueron dejar de tomar las pastillas y volver a coger la bicicleta algunos días a la semana. Entendí entonces que seguramente, todo lo que me estaba tomando hacía que me viera más hinchada y cogiera un poco de peso, o no pudiese perderlo. Así que cuando Goku decidió ir al endocrino y ponerse a dieta, yo también me animé a hacerlo con él, para volver a recuperar un poco mi figura natural y sentirme mejor conmigo misma. Y desde entonces, noto algunos cambios físicos, como por ejemplo, que tengo heces muy blandas todos los días. Ni me duele la tripa, ni tampoco llega a ser diarrea, ni me encuentro mal en ningún sentido, pero hago de vientre blando todos los días. También me ha vuelto a doler la cabeza más de lo habitual. De nuevo no lo considero nada grave, porque es una molestia mínima y no me impide llevar a cabo el resto de actividades y responsabilidades, pero ahí está… Y algo que me está pasando desde la semana pasada es que me despierto a media noche con mucha sed (4-5 de la mañana) y después me vuelvo a despertar empapada en sudor un par de horas después. No estoy pasando demasiada hambre con esta dieta, no se me hace pesada de aguantar, pero me frustra un poco no poder comer cosas que me gustan mucho, y noto muy a menudo antojo de cosas saladas.

Por Internet, me enteré de un taller de duelo perinatal que iba a llevar a cabo en Valencia, y después de consultarlo con Goku, decidimos apuntarnos… En líneas generales, todo fue bien. Éramos 4 parejas y una chica que su marido no había podido venir por trabajo, y todos habíamos pasado por la pérdida de un bebé. Me impactó muchísimo la historia de una de las parejas que hacía 4 meses que habían perdido al suyo, ¡¡el mismo día del parto!!. No puedo ni imaginarme el dolor de ese momento. Se puso de parto y cuando llegó al hospital le dijeron que el corazón del bebé no latía y que tenía que parir a su hijo muerto. Sólo unas horas antes ella notaba perfectamente los movimientos de su hijo y las patadas, y de repente, le dicen que ha muerto… Le diagnosticaron muerte súbita (sin explicación) y eso debe ser lo más horroroso que le pueden decir a una madre, que no tiene explicación lo que le ha pasado. Otras dos parejas habían perdido a sus bebés estando de 5 meses, y la última pareja tuvieron que adelantar mucho el parto por problemas de riesgo de muerte de la madre, y el bebé sólo sobrevivió 8 días y después murió. Comparado con mi historia, las de ellos parecían mucho más graves, mucho más dolorosas y difíciles de digerir. Yo estaba totalmente impactada, y para Goku también se hizo muy duro tener que escuchar todo ese dolor y esas experiencias. Después me dijo que sobre todo le preocupaba que yo condicionase esas historias y viviera mi siguiente embarazo con inseguridad y angustia por si me pasaba a mí. No lo sé, porque creo que nunca voy a poder olvidar esas experiencias, pero espero poder gestionar bien ese impacto. Mi próximo embarazo estará seguro condicionado por muchas cosas, principalmente por nuestra propia experiencia, eso no lo vamos a poder evitar. Yo haré todo lo posible por vivirlo con entusiasmo y positivismo, porque si saliera bien, mi bebé no se merece que yo no haya sido capaz de ilusionarme con él desde el principio, y tampoco sería justo para mí perderme esas cosas. Pero soy consciente que tendré que hacer un gran esfuerzo y trabajar muy bien esa situación.

Sobre las conclusiones que pude sacar del taller, ante todo, es que me siento súper afortunada por dos cosas. La primera es por tener a mi lado a Goku, por haber podido conectar con él en toda esta situación y porque ambos nos hemos apoyado y entendido en todo momento, aunque pudiéramos estar sintiendo cosas diferentes. No parecía ser el caso del resto de los que estaban allí, puesto que las relaciones de pareja se habían visto muy afectadas por el suceso y se habían alejado un montón, y algunos de ellos incluso habían llegado a conflictos más graves. Y la segunda, por disponer de un seguro privado. Todas las parejas del taller habían pasado por la Fe, y todas se habían llevado un trato desconsiderado y sentían mucha rabia hacia todo el personal que había tratado con ellos y con su situación. Sobre todo estaban indignados porque pensaban que los profesionales estaban deshumanizados y que estos temas en la salud pública se atienden muy mal. No es nuestro caso, para nada. Está claro que mi ginecólogo no es muy extenso en palabras y explicaciones, que me deja muchas veces con muchas dudas, y que a mí me gustaría que fuera un poquito más hablador y contestara más detalladamente a mis preguntas. Pero por lo demás, no puedo decir que me hayan tratado mal en ningún momento, ni en el hospital cuando fui a abortar, todo lo contrario, todo el mundo se portó especialmente bien con nosotros. Pero la rabia que yo notaba en las demás parejas era muy intensa. Aunque también notaba esa misma rabia con más temas y con las personas de su alrededor, ante los comentarios y actitudes de sus conocidos. Yo no puedo decir que me haya dado rabia la actitud de nadie, todo el mundo ha sido muy cariñoso, comprensivo y amable conmigo, desde mi propia familia hasta mis amigos. Pero me doy cuenta que para todos los que estaban en el taller, les resulta muy indignante el esfuerzo de los demás por ayudarles, como si nadie pudiese entender su sufrimiento, y creo que en parte lo provocan ellos mismos al no ser nada receptivos ni tolerantes, y porque parece que todo lo que les puedan decir otras personas, les molesta muchísimo aunque esté dicho con buena intención.

No se trata de sentirme ni por encima ni por debajo de nadie, pero era imposible para mí no compararme, y yo me veía muy diferente de ellos. Goku tuvo la misma sensación también, porque después estuvimos hablando del asunto. Yo no tengo ninguna rabia contenida contra nadie, salvo contra mí misma en muchos momentos. Yo no pongo en duda que las cosas se han hecho lo mejor posible. Y procuro ser tolerante con todo lo que me dicen, aunque no me parezca bien o no lo comparta. Comprendo que hay cosas que pueden dar mucha rabia, pero intento dejarlas pasar y ser yo también comprensiva con los demás.

RESFRIADA

Me estoy resfriando y cada vez me duele más la garganta. Este invierno me está pasando muchas veces. Parece que tengo muy sensible la garganta este año, cuando precisamente es el año que menos estoy cantando (salvo los Viernes, que voy al estudio a grabar temas). Quizá sea por eso, y mi garganta sea más resistente si canto más a menudo. Pero me siguen faltando las fuerzas y las ganas de ponerme a cantar. Y el resto de las ganas y de la energía (para todas las demás cosas…), pues va a ratos. Hoy, por ejemplo, no es un buen día, me encuentro perezosa y distraída. Al menos me he obligado a coger la bici este medio día y al final he hecho casi 18 kilómetros, porque me he ido hasta la playa. Ahora estoy derrotada, y muy cansada, pero necesitaba hacer algo de ejercicio, si no, me iba a ir durmiendo por las esquinas.

Este ciclo de regla está siendo un tanto extraño, porque en el día 7 del ciclo (el Viernes pasado), me subió bruscamente la temperatura y hasta hoy se ha estado manteniendo alta. Parece una ovulación en toda regla, pero ¿sólo 7 días después de la regla?. Temo no llegar al día 21 del ciclo para hacerme el análisis, y que la regla me baje antes, y este haya sido un ciclo súper corto. Me daría mucha rabia, porque estamos deseando poder ponernos cuanto antes y acabar con todas las pruebas que tienen que hacerme.

MAS PRUEBAS

El Viernes pasado me bajó la regla!!!!. Sólo 30 días después del legrado, cuando lo más habitual es que tarde en bajar entre 40-45 días (Cuarentena). Tampoco sé explicar exactamente por qué, pero me sentí muy aliviada y feliz. Creo que mi cuerpo intuye que eso es algo bueno y positivo para mí, para mi sistema hormonal, para mi futuro bebé. Está siendo una regla físicamente extraña, porque apenas siento molestias ni dolor (sólo el Viernes), y la textura es muy espesa y de color marrón muy oscuro. He expulsado varios coágulos muy marrones. Y una cosa un poco rara que me pasó es que el Sábado por la tarde no sangré en absoluto, ni el Domingo en toda la mañana tampoco, pero cuando fui a hacer pis esa tarde-noche, había un montón de sangre oscura. Cualquiera sabe cómo reacciona el cuerpo después de un legrado, pero espero que todo esto sea normal. El Lunes que viene tenemos cita con el Doctor Blanes, le preguntaré. También he oído decir que cuando tomas aceite de onagra, las reglas suelen doler bastante menos de lo habitual.

Hoy es el cumpleaños de mi suegra. El Domingo pasado fuimos a celebrarlo y a comer por ahí toda la familia. Ver a mi cuñada se me hace muy duro, con su tripita de casi 5 meses. Yo intento disimular todo lo que puedo, pero me da envidia a rabiar. Sé que ella también se siente incómoda, pero procuro mostrarme entusiasmada con su embarazo, porque está muy sensible, y la pobre no se merece sentir mi sufrimiento. Pero me cuesta, se me pone un nudo en la garganta. Sólo nos llevábamos un mes, yo ahora estaría de 4 meses, y me sentiría feliz… Nos hacía mucha ilusión que nuestros bebés se llevasen sólo un mes, porque está genial tener primos de tu misma edad. Es muy probable que lleve una niña, lo sabremos a finales de este mes. ¿Sabes?, hay una parte de mí que intuye que mi bebé hubiera sido una niña también, no me preguntes por qué. Tuve mis dudas al principio, pero conforme pasaba el tiempo, y sobre todo ahora, es algo que me viene constantemente a la cabeza, y ya le pienso más veces como niña que como niño.

Así que nada, aquí seguimos a la espera de que nos den todos los resultados de las pruebas que nos estamos haciendo. Hay una que es especialmente importante, que es un estudio de nuestros cariotipos, donde se averigua si existe alguna alteración genética en mí o en Goku que haga imposible que un embarazo llegue a término. Hay veces que esas anomalías genéticas tienen solución, y hay otras veces que no. Se recomienda este estudio a parejas que han tenido 3 abortos seguidos. Pero no adelantemos  acontecimientos, porque lo más probable es que todo esté bien, ya veremos… Y la otra prueba importante que necesitamos es un análisis de sangre que se hace en el día 21 del ciclo, así que el 17 de Marzo tengo que ir a que me saquen sangre, justo en medio de las Fallas!. Me siento un poco más animada que días atrás, sobre todo desde que me bajó la regla, que por otra parte, también ha sido un descanso para mi cuerpo, que se encontraba hormonalmente perdido. Me siento con un poco más de energía y optimismo que antes, y lo necesitaba. Ahora puedo volver a hacer planes y programar de nuevo nuestro intento de ser padres. Lo conseguiremos…

CUARENTENA

Debería dejar de mirar las gráficas de embarazo de las chicas de la página de “Proyecto Bebé”. Pero es que no puedo. Me acabo quedando con la sensación de que para muchas chicas es algo muy sencillo esto de quedarse embarazadas, y que yo soy de las que tiene mala suerte siempre. Las gráficas que más odio son las que como título llevan cosas del tipo “intento 1”, “a la primera!!”, empezando a buscar bebé”, etc. Yo también tuve una gráfica de estas, se llamaba “Primer intento”, pero ahí se quedó… después vino otra, y luego otra, y luego otra… En alguna de ellas, con embarazo incluido. Y hoy ya me encuentro en el noveno intento, casi un año después. Jamás hubiera pensado que me irían surgiendo tantos problemas e inconvenientes. Daba por sentado, de forma estúpida (ahora lo sé), que todo estaba perfectamente, y que como nunca había tenido ningún problema, todo iría de maravilla y súper rodado. Y aquí me tienes, preguntándome una y otra vez por qué no tomamos antes esta decisión de ser padres. O mejor dicho, por qué no la tomé yo antes, porque Goku es algo que siempre ha querido y he sido yo quien parecía que tenía muy claro que no. Y era verdad. Pero ahora no hay cosa que más desee en el mundo. ¿Será esta la lección de vida que tengo que sacar de este infierno?, ¿era esto necesario para que mi deseo de ser madre se convirtiera en algo todavía mucho más deseado?. Me parece una crueldad del destino, porque si esto es así, para ello han tenido que morir tres personas, tres bebés que no tenían culpa de nada, ni se merecían tener que pagar con su vida que yo aprendiese una lección en la mía.

Estoy en ese periodo que llaman Cuarentena. Hoy hace justo un mes que supimos que nuestro bebé había muerto. A veces recuerdo haber estado embarazada como si se tratase de un sueño, algo que no ha pasado en la realidad, algo muy lejano. Y sin embargo, otras veces, mi inconsciente parece que todavía no ha entendido que perdí a mi bebé, y en algunos momentos, me sorprendo actuando como si estuviese embarazada aún, como por ejemplo, al darme la vuelta en la cama cuando duermo (con mucho cuidado para no aplastarle…), o cuando intento asegurarme que las cosas que voy a pedir para comer cuando salgo fuera de casa no tengan embutidos ni queso fresco (para evitar la toxoplasmosis y otras complicaciones para el bebé…), o cuando sigo lavándome los dientes con una pasta de las que no hace espuma (para que no me multiplique las náuseas… que por cierto, ya no tengo).

ABORTO DIFERIDO EN LA SEMANA 11

Ni si quiera sé cómo empezar… Me siento tan triste y desanimada que no he encontrado hasta ahora las fuerzas para sentarme a escribir. Pero hoy lo necesito. Además no tengo pacientes en todo el día, no tengo que ver a nadie, voy a estar sola conmigo misma y necesito recapacitar las cosas y pensar en algunas decisiones.

Estuve embarazada durante 11 semanas. 11 maravillosas semanas en las que me sentía súper feliz con mi embarazo, compartiendo con las personas importantes para mí, mi alegría. Estaba más cerca de Goku que nunca, teníamos muchísimos planes… Llevé un embarazo físicamente horrible, pero lo soportaba incluso con ilusión, pensando que todas las náuseas, cansancio, malestares y acidez que tenía, eran buena señal en el fondo (y sigo creyendo que así es…), señal de que había una vida dentro de mí desarrollando sus funciones y tomando de mí todo lo que necesitaba. He querido muchísimo a este bebé. Le he hablado, le he escrito, le he cantado, y he compartido con él no sólo mi cuerpo sino también muchas esperanzas y amor. Las Navidades fueron magníficas, dando la noticia a nuestras familias, viviendo con ellos tanto su sorpresa como su entusiasmo e ilusión. Era un bebé súper deseado y esperado por todos.

Pero a las 11 semanas, su corazoncito se paró. Y yo no me di ni cuenta… Es curioso cómo funciona la mente humana en situaciones de tanto dolor. Me tenía obsesionada, por encima de todo, la idea de saber “exactamente” en qué momento ocurrió, y qué estaba haciendo yo en ese momento preciso (dormir… ducharme… conducir, trabajando con algún paciente…, ¿¿¿¿cuándo???). Porque yo no noté nada… y no pude hablarle ni acompañarle en ese instante tan decisivo para su final de vida. No podía quitarme esto de la cabeza, casi de forma obsesiva. Creo que estaba concentrando todo mi dolor en una sola cosa porque pensar en todo a la vez se me hacía tremendamente difícil.

El día 25 de Enero fuimos por la mañana a una revisión de rutina, y el médico nos lo comunicó. Fue muy delicado con nosotros, se notaba que le estaba costando muchísimo dar esta terrible noticia. No me he sentido nunca tan vacía como en ese instante, a punto de venirme abajo en cualquier momento. Tuvimos que aguantar una mañana interminable de pruebas, y cuando llegamos a casa, tuvimos el peor día de nuestra vida. Estábamos impactados, tristes, vacíos, sin ganas de nada. Sólo nos metimos en la cama y estuvimos casi toda la tarde llorando y durmiendo, porque era la única manera de poder llevar ese dolor. Decirlo a nuestras familias también fue un trago súper amargo, se lo han pasado todos muy, muy mal. Todavía tuve a mi bebé sin vida dentro de mí hasta el Miércoles 27, que me hicieron un legrado. Esa sensación es horrible, verte la tripita (porque ya se me notaba un poquito), saber que estaba todavía conmigo, pero que al día siguiente me lo iban a quitar…

Afortunadamente, la operación salió muy bien, casi no tuve molestias ni dolor, y sólo sangré durante un par de días como mucho. Hoy todavía sigo manchando, pero a días, y de un color como muy anaranjado, y de un intenso olor avinagrado, nada desagradable, pero sí penetrante. Los siguientes días fueron muy tristes, despidiéndonos de nuestro bebé, de nuestras ilusiones con el futuro, de todos los planes que ya teníamos en nuestra cabeza desde hacía semanas. Nos fuimos a comprarle una caja muy bonita donde hemos metido las poquitas cosas que hasta ese momento habíamos comprado para el bebé y algunas que nos habían regalado, junto con sus ecografías y todos los videos que teníamos de su anunciamiento (que metimos en un USB en la caja). Es una caja muy especial que hemos puesto en nuestra habitación para tenerle siempre presente. Los dos anteriores abortos (bioquímicos) no los hemos vivido tan dolorosamente, quizá porque casi ni nos llegamos a enterar de haber estado embarazados, pero este ha sido muy distinto, a este bebé le llegamos a oír el latido de su corazón. Nunca hubiera imaginado en ese momento que sería la primera y la última vez que le escucharíamos con vida. Soy consciente de que muchas parejas pasan por esto mismo, por desgracia, muchas. Varias personas de mi familia y de mi entorno ya lo han vivido antes, pero cuando te toca a ti directamente, es muy distinto, es MUY doloroso.

Goku y yo hemos pasado por muchas fases. Al principio, mucha pena, vacío y dolor. He llorado muchísimo esta pérdida. Mientras he estado embarazada me sentía súper acompañada todo el tiempo, llevaba conmigo un pedacito de vida a todas partes, es una sensación preciosa, por muy mal que me encontrara. Los primeros días después de perderlo fueron duros, pero estas semanas lo están siendo más. Aunque ya no sentimos tanta pena y dolor, ambos estamos muy hipersensibles e irritables con todo. Hemos discutido un montón por cosas absurdas, por ambas partes. Nos damos cuenta y nos arrepentimos, pero es que estamos muy nerviosos, frustrados y alterados. Me siento muy deprimida, me siento muy sola. Ya no quiero esta vida, este tipo de vida, quiero ser mamá!!, quiero ese cambio, no quiero volver a lo de antes nunca más.

Ahora estamos en un momento delicado, no sólo por todo lo mal que lo estamos pasando, sino porque también es momento de tomar algunas decisiones, y yo me siento súper confusa al respecto. Esta mañana hemos tenido visita con el ginecólogo, le hemos llevado el resultado del análisis anatomopatológico y nos ha confirmado que ha sido un aborto diferido, dentro de la normalidad, debido a que el bebé no venía bien y mi propia naturaleza ha detenido su desarrollo. Con lo cual, en principio, no hay ninguna causa grave o específica, al parecer 1 de cada 3 embarazos acaba de esta manera, y no significa nada más. Pero aún así, nos ha recomendado volver a CREA y continuar con el estudio que empezamos, para descartar alteraciones que pudieran afectar a otros embarazos y terminar de valorar también mi problema de menopausia precoz, que dejamos a medias. Según el médico, la reproducción asistida asegura una mejor calidad en los óvulos y en el esperma, de modo que ofrece más garantías de éxito y reduce las probabilidades de que me vuelva a pasar lo mismo y podamos tener otro aborto. Por lo que yo he entendido, es una manera de asegurarse de que se escogen los mejores óvulos y el mejor esperma para la fecundación, aunque eso no garantiza al 100% que no pueda haber problemas o un nuevo aborto, pero al perecer, de manera natural, las probabilidades de que vuelva a ocurrir son más altas. Al menos las nuestras.

Y yo no sé qué hacer… tengo testimonios y versiones de todo tipo a mi alrededor. Mucha gente me lo recomienda, y le da más valor a conseguir que sea madre, que a los medios a los que tengamos que recurrir. El médico, mi madre, mi cuñada, algunas de mis amigas… Aunque mis índices de menopausia sean altos, ya me he quedado embarazada 3 veces, así que óvulos tengo (lo que no parece tan claro es que sean de buena calidad, o por lo menos los 3 que hemos conseguido fecundar…). Y por otra parte, también tengo opiniones que me recomiendan fiarme de mi propia naturaleza y seguir adelante por mis propios medios, de forma natural y sin interferir de manera artificial, que es lo más sano y saludable, que el cuerpo es muy inteligente, etc. Y por otra parte, también me dicen que la fecundación in Vitro fecunda varios óvulos, y que sólo implantan los mejores, y el resto los destruyen o los utilizan para investigación. Me cuesta aceptar que se pueda crear vida a través de mí y de mis óvulos, y a través de Goku y de su esperma, y que luego se destruya o se experimente con ella (¡¡es vida!!, por favor!!). El problema, como siempre me pasa, es que no sé hasta qué punto todo esto es así, siempre siento que me falta información de todo, y que no puedo dejarme llevar por todo lo que piensa la gente. Pero si esto fuese de verdad así, preferiría una y mil veces, seguir buscando de forma natural y no provocar estas atrocidades, por mucho que me cueste. No me importa el tiempo que pueda tardar, sólo me importa que mi bebé pueda estar sano y no tenga que sufrir en la vida ni complejos ni rechazos, pero me da muchísimo miedo que me vuelva a salir mal, no estoy preparada para pasar por esto otra vez. Y también me asusta muchísimo la posibilidad de quedarme embarazada de forma natural, que vuelva a fecundar un óvulo de mala calidad, y que el bebé sobreviva por alguna razón y venga a este mundo con alguna deficiencia o malformación. Tampoco estoy preparada para poder aceptar esa cruz en mi vida. No quiero sufrir más, no quiero vivir mis embarazos con estas dudas y temores. Quiero ser mamá, y sólo quiero que todo salga bien, de forma normal, y poder ser feliz y formar mi familia con Goku. Después de estos últimos años, me merezco un poco de paz interior, de descanso. Me merezco una posibilidad de poder reconducir mi vida, y no quiero sentir que el destino me está castigando. Deseaba este bebé en este momento más que nunca. Quizá sea algo egoísta, y quizá estaba poniendo muchas expectativas en este embarazo, y dándole a mi bebé una responsabilidad en mi vida que no le correspondía. Me tortura pensar que ese ha podido ser mi error, y que por culpa mía, el destino o el karma, me han quitado a mi bebé para darme una lección.

Me encuentro emocionalmente agotada. Necesito un punto cero desde donde volver a coger fuerzas y salir de este cansancio, de sentirme arrastrada constantemente. No quiero seguir sintiendo que todo me da igual, necesito recuperar mi fuerza vital, volver a confiar en la vida, volver a sentirme afortunada y no castigada. No sé cómo recuperar mi energía y mi optimismo. Mucha gente me diría que es normal que me sienta así, y que no me exija tanto, pero es que me siento muy débil psicológicamente y yo no soy así. Huyo de las rutinas y responsabilidades cuando justamente es de la forma que mejor sé vivir y de la forma que mejor me encuentro. Pero aquí sigo bloqueada y eludiendo cualquier tipo de responsabilidad, cumpliendo con el mínimo indispensable y sin conseguir arrancar ni tener ningún empuje para ponerme en marcha y entregarme a los miles de proyectos personales que siempre he tenido. Está todo como parado desde hace tiempo. Tengo demasiadas cosas en la cabeza que retomar, mi lista de temas pendientes cada vez está siendo más larga, y yo cada vez me siento más cansada, pese a estar alejándome de casi todo lo que antes hacía. Voy a escribir las cosas que me gustaría, conforme me vayan viniendo a la cabeza, para ver si así consigo motivarme un poco:

·       Coger más a menudo la bicicleta y volver a tener una rutina de ejercicio.

·       Cuidar mi alimentación y bajar de peso (por lo menos los 3-4 kilos de más que me sobran). Quiero llegar por lo menos a los 56 kilos, si puedo.

·       Beber más agua.

·       Atender mi página Web, mi Facebook profesional, volver a hacer fotografías y publicar artículos, subir videos al canal.

·       Ser más constante, como era antes, con mis rutinas de limpieza facial, ponerme cremas, y cuidar más mi piel.

·       Reorganizar y redistribuir mi ropa y algunos otros aspectos de mi casa.

·       Dedicar más tiempo a mis relaciones personales, a mis amigas.

·       Volver a disfrutar de mis paseos y mi soledad, de mis reflexiones, y no seguir huyendo de ellas.

·       Seguir componiendo con más ganas, volver a coger la guitarra y a sentirme inspirada.

·       Volver a cantar.

·       Mantenerme más activa durante el fin de semana.

·       Controlar más mi mal genio, y mi forma de hablar y de plantear las cosas cuando me molestan o me duelen.

·       Pensar más en los demás y en la gente a la que le puede venir bien mi ayuda.

·       Volver a reorganizar mi tiempo y mis tareas como lo hacía antes.

·       Concienciar a Goku de la importancia de cuidarnos más y llevar un estilo de vida más saludable.

·       Recuperar la energía y las fuerzas para volver a retomar el proceso de ser padres desde el principio. Otra vez…

·       Volver a entrenar relajación y mindfullness.

EMBARAZADA Y FELIZ

Esta mañana me he vuelto a hacer un test de embarazo, y ha vuelto a salir positivo. Y además sin ninguna duda, las dos líneas se aprecian perfectamente. La línea de embarazo incluso ha aparecido antes de que la orina completara todo el cuadro, así que de momento, está clarísimo, sigo EMBARAZADA.

Me siento rara. Un poco expectante durante estos días, por lo que pudiera pasar. Me preocupa que algo no salga bien, como a cualquier embarazada, supongo. Especialmente me preocupa tener un aborto Bioquímico, porque ya he tenido dos.

Es posible que se trate de una “auto-sugestión”, pero desde que vi el positivo en la prueba de embarazo, no dejo de notar en muchos momentos algunos síntomas de embarazada. Y otras veces, me encuentro tan normal, como si no pasara nada. La verdad es que no tengo ni mareos, ni náuseas, ni cansancio extremo, ni ganas de hacer pis. Pero sí noto a veces una especie de calambres en el útero, y me duelen de vez en cuando los pechos, y sigo con la temperatura alta (desde la ovulación ya llevo 20 días, y se supone que si la temperatura se mantiene alta durante al menos 18 días después de ovular, se trata de un embarazo). Bueno, que estoy embarazada es evidente, dos pruebas lo confirman, de eso no hay duda, pero no sé qué puede pasar en los próximos días. El primer trimestre de cualquier embarazo es el más crítico, y donde es más fácil abortar si algo no está saliendo bien. Si te paras a pensarlo con frialdad, en realidad, nuestro organismo es muy sabio, y si detecta que algo puede ir mal y el feto no va a desarrollarse con normalidad, se interrumpe el embarazo, y casi es lo mejor en esos casos, porque es muy duro traer al mundo una personita con problemas físicos. Y el cuerpo siempre sabe qué hacer para equilibrar las cosas y regularse. Confío en mi propio cuerpo, en mi propia naturaleza y su sabiduría, y tengo que dejar que las cosas sigan su curso natural.

Mi tarea en este momento es cuidarme todo lo posible, a través de la alimentación, del descanso, de no hacer esfuerzos, de mantenerme tranquila y confiada. Soy una persona muy fuerte y soy capaz de enfrentar cualquier cosa que tenga que pasar. Si este tampoco es mi momento de ser madre, ya vendrá otro. Pero no sé… tengo esperanzas, creo que esta vez va a salir todo bien. Quiero creerlo!!.

POSITIVO, TERCER EMBARAZO!

POSITIVO!!!!!!. Esta mañana nos hemos hecho el test de embarazo y ha dado positivo!!!!. Hoy parece que el día tiene un color diferente. Como si yo mirase a través de unos ojos diferentes. Estoy embarazada!!!!. Y esta vez sí me lo ha confirmado el Test. Tengo tanta ilusión dentro de mí que estoy hasta nerviosa. No quiero decirlo muy alto, porque estoy en la fase más crítica del embarazo, donde puede pasar cualquier cosa. Pero es la primera vez, después de tanto tiempo, que las cosas empiezan a salir bien, que las temperaturas son las adecuadas, que los resultados dicen que SI. Yo no noto nada distinto en mi cuerpo. Semanas atrás sí que me notaba rara, como diferente, pero con los días se me fue pasando todo. Mi temperatura sigue siendo alta, como nunca antes me había pasado. Pero es que hoy estoy tan emocionada que aunque me encontrase súper mal físicamente, creo que ni lo notaría.

Me vienen millones de preguntas a la cabeza en este momento. Lo más inmediato, es que tenemos cita con Javier Blanes el Jueves (día de Nochebuena) a las 8:40. Tengo ganas de poder decirle que lo hemos conseguido por nuestros propios medios, y que aunque ya está iniciado el proceso con CREA, nuestra intención es detenerlo. No sé qué vamos a hacer con todas las pruebas que nos han hecho hasta ahora, si son útiles o no, si las podemos pedir, o tenemos que abandonar esa vía directamente sin más. Espero que pueda darme una respuesta clara ante estas cuestiones. Imagino que me repetirá todas las pruebas que ya me hice la vez anterior, y espero que en esta ocasión todo salga bien y no vuelva a tener un aborto Bioquímico. ¡¡Por favor!!, ¡¡por favor!!.

Esta mañana no dejo de pensar en cómo decirlo a nuestras familias. Mientras desayunábamos, lo hemos estado hablando y creemos que estas fiestas son el momento ideal, en Nochebuena en casa de Goku y en Navidad en mi casa. Y eso es dentro de 4 días!!!!. No he tenido tiempo de pensar ni de buscar nada, no tengo nada preparado. Y no me lo quito de la cabeza. Quiero que sea un momento súper especial, porque nadie se lo espera… Pero… ¿Y si es muy precipitado?. ¿Y si luego algo no sale bien?. De todas formas, aunque así fuera, creo que tenemos que decirlo, porque si no sale bien y finalmente tenemos que recurrir a la reproducción asistida, a mí me gustaría que lo supieran.

ME SIENTO RARA

Ya no sé si son mis ganas de ser madre, o mi necesidad de que pase de una vez (y cuanto antes…), o mi obsesión con este tema. Pero por alguna razón, me siento diferente esta vez. Por primera vez en la historia de mis gráficas, estoy teniendo unos valores bastante normales. El único “pero” esta vez, es que parece que he ovulado en el día 11 del ciclo, cuando lo normal es hacerlo entre el 13-16. Pero por lo demás, las temperaturas son las esperables, tengo unas décimas de más desde el día 11 que me subió. Y estoy rezando para que se mantengan altas y sea posible quedarme embarazada. Tuvimos relaciones justo en el supuesto día de la ovulación, y también el día de antes y el de después. Le pido a Dios que pueda hacer posible el milagro esta vez, que me haya bendecido con la maternidad. Todavía es pronto para hacer un test de embarazo. Para eso tendría que esperarme hasta el día 20 por lo menos.

Hoy me duele tremendamente la cabeza. Y no me gusta. No quiero notar cosas extrañas, no quiero sentir que algo puede estar yendo mal. Y mis dolores de cabeza tan persistentes, nunca han presagiado nada bueno. Espero que no sea razón para que empiece a bajarme la temperatura. Esta noche tengo una cena con las moras. Podría ir, pero no voy a hacerlo, sólo voy a pasarme después de la cena un ratito, y porque prácticamente es obligatoria la asistencia. Pero es que no me apetece estar con ellas. No tengo ganas de enfrentarme a su “maravillosidad”, a sus vidas perfectas y sublimes, donde siempre consiguen todo lo que quieren, donde tienen hijos y parece que todo les va a las mil maravillas. Me gustan, no te confundas, me caen muy, muy bien, todas ellas, y creo que son personas increíbles, pero es que hoy no me quiero enfrentar al mundo. Y menos a “ese” mundo.