HOY TENGO OTRO DIA GRIS

Ya se han pasado las Fallas y la Semana Santa. No sabría decir con objetividad si he conseguido disfrutar o no de estas fiestas. Conforme van pasando los días, se va quedando cada vez más lejano el recuerdo de haber estado embarazada, y las ilusiones que sentía meses atrás con respecto a mi vida y a mi futuro. Me siento desmotivada con este tema, se me hace largo, pesado y cansado. No arranco en muchas áreas de mi vida porque creo que estoy paralizada con el tema de quedarme embarazada. Quiero dedicarle tiempo a mi trabajo, o por lo menos invertirlo de forma más productiva, pero no lo consigo. Una parte de mí está a la espera de que algo pase. Y como ese algo es tan importante como quedarme embarazada, mientras no suceda no sé cómo enfocar mi trabajo. Y con el resto de cosas de mi vida me pasa lo mismo. Quiero centrarme en mi casa, y siento lo mismo. Quiero centrarme en mis aficiones y mis hobbies, y siento lo mismo. Es como que hasta que no me quede embarazada no quiero esforzarme en nada, porque pienso que luego ese esfuerzo no me va a servir de nada y tendré que cambiar todos mis planes, y para eso, no empiezo nada…

Y lo peor de todo es que encima se generaliza a cosas absurdas, porque hay muchos temas que podría iniciar o retomar y que no se verían afectados si me quedase embarazada, pero también tengo paralizadas esas cosas. Es una parálisis general que me está devolviendo todo el tiempo la sensación de que no estoy donde debería ni haciendo las cosas como debería. Y no encuentro la forma de salir de este círculo vicioso. Y me encuentro muy cansada.

DICHOSOS ANALISIS

Me siento un poco enfadada conmigo misma. He cometido un error, por no fijarme, que puede retrasar todo este asunto algunas semanas. Es que estoy tonta… Siempre llevo todo súper controlado, hago registros de casi todas las cosas que pasan en mi vida, y de esta forma me siento segura. Pero estos últimos meses están siendo muy complicados para mí, para poder centrarme y hacer las cosas en condiciones. Si me hubiera puesto sólo unos días antes a centrar fechas y datos, me hubiera dado cuenta a tiempo para “salvar” un mes. Pero ahora ya es demasiado tarde. Le he preguntado esta mañana a Goku si estaba enfadado conmigo, y me ha garantizado que no, pero yo estoy bastante rabiosa conmigo misma y con mis despistes.

Antes de poder seguir buscando el embarazo, hay una serie de pruebas que tengo que hacerme, y cuando las tenga, ya me dirán qué riesgos corremos intentándolo por nuestra propia cuenta, y la viabilidad de un embarazo así. Son muy importantes, porque hasta que no sepamos eso, lo tenemos todo parado, a la espera. Algunas de estas pruebas ya me las hice cuando empezamos con CREA, para el diagnóstico de fertilidad. Y esas pruebas son estas 5:

·       Análisis de sangre durante la regla, en el día 3 del ciclo.

·       Análisis de sangre en la fase lútea, en el día 21 del ciclo.

·       Análisis de la hormona antimulleriana.

·       Cariotipo de Goku.

·       Cariotipo mío.

En Noviembre (el mes en el que me quedé embarazada), fue cuando empezamos con todos estos análisis, pero el del día 21 y la antimulleriana se supone que había que repetirlos, porque al estar embarazada, ahora no me servían. Yo pensaba que el del día 3 del ciclo, ya me lo había hecho, y pregunté en CREA si todavía servían esos resultados y me dijeron que sí, que tenían un año de validez. Y ahí ha estado mi error. Porque en realidad no me los hice, y yo creía que sí. Los he buscado por todas partes y no aparecían los resultados, así que me puse a mirar el registro de mis gráficas y justo cuando tenía que haberme hecho ese análisis en concreto, tengo anotado: “Tengo que esperar a la siguiente regla, porque quedan restos de un embarazo anterior y saldrían alterados los resultados”, y no me la volví a repetir porque coincidió que me había quedado embarazada de nuevo. No me preguntes por qué, pero en mi cabeza, ese imprevisto lo relacioné con el análisis del día 21, no con el análisis del día 3, así que di por hecho que éste último ya me lo había hecho, ¡¡y era justo al revés!!. Así que, pensando que ya lo tenía, en esta última regla no me los he hecho, y he perdido todo un mes…

Otro imprevisto que ha surgido es que tampoco he podido repetirme todavía el análisis del día 21 ni la antimulleriana, porque este último ciclo de regla sólo me ha durado 20 días y no he llegado a tiempo al día 21. También siento mucha rabia por eso, pero no me siento tan culpable, porque era algo que yo no podía haber previsto, y si he tenido un ciclo más corto de lo habitual, no ha sido culpa mía. De modo que hasta ahora, sólo tenemos los resultados de los cariotipos, que los hemos recogido esta mañana. A priori, todo parece estar bien. No somos expertos en interpretar estos análisis, pero pone que ambos estamos dentro de la normalidad. No obstante, tendremos que esperar a ver qué nos dicen cuando estén todas las pruebas.

Resumiendo. De los 5 análisis que necesitamos, tenemos sólo dos, los cariotipos. A lo largo de estas semanas, tendré que ir haciéndome el resto. El próximo análisis es para el día 5 de Abril, Martes, que coincide con el día 21 de este ciclo (si es que llego esta vez!!), y también me haré ese día el análisis para la antimulleriana. Después, tendré  que esperar a que me baje de nuevo la regla y en el día 3 iré a hacerme la última de las pruebas. Y en cuanto tenga todos los resultados, cogeremos cita con CREA para que valoren nuestra situación. No hay nada más que podamos hacer, salvo tener paciencia estas semanas, y no perder los ánimos.

TALLER DE DUELO PERINATAL

Últimamente noto algunos cambios físicos en mi cuerpo. Creo que no son nada graves, y creo también que se deben en su mayor parte al hecho de haber empezado una dieta con Goku hace un par de semanas. A lo largo de este último año, he cogido algunos kilos, no muchos, pero los suficientes como para no sentirme del todo a gusto con mi cuerpo. Intuyo que todas las pastillas que he estado tomando en estos meses (suplementos vitamínicos, hormonales, Onagra, Progesterona...) también han contribuido, y me han hinchado de alguna forma. El tiempo que estuve embarazada también estuve un poco más hinchada de lo normal, pero lo asumía con gusto y con ilusión. Las 2-3 primeras semanas después del aborto, me deshinché bastante, casi sin hacer nada. Los únicos cambios que introduje en ese momento fueron dejar de tomar las pastillas y volver a coger la bicicleta algunos días a la semana. Entendí entonces que seguramente, todo lo que me estaba tomando hacía que me viera más hinchada y cogiera un poco de peso, o no pudiese perderlo. Así que cuando Goku decidió ir al endocrino y ponerse a dieta, yo también me animé a hacerlo con él, para volver a recuperar un poco mi figura natural y sentirme mejor conmigo misma. Y desde entonces, noto algunos cambios físicos, como por ejemplo, que tengo heces muy blandas todos los días. Ni me duele la tripa, ni tampoco llega a ser diarrea, ni me encuentro mal en ningún sentido, pero hago de vientre blando todos los días. También me ha vuelto a doler la cabeza más de lo habitual. De nuevo no lo considero nada grave, porque es una molestia mínima y no me impide llevar a cabo el resto de actividades y responsabilidades, pero ahí está… Y algo que me está pasando desde la semana pasada es que me despierto a media noche con mucha sed (4-5 de la mañana) y después me vuelvo a despertar empapada en sudor un par de horas después. No estoy pasando demasiada hambre con esta dieta, no se me hace pesada de aguantar, pero me frustra un poco no poder comer cosas que me gustan mucho, y noto muy a menudo antojo de cosas saladas.

Por Internet, me enteré de un taller de duelo perinatal que iba a llevar a cabo en Valencia, y después de consultarlo con Goku, decidimos apuntarnos… En líneas generales, todo fue bien. Éramos 4 parejas y una chica que su marido no había podido venir por trabajo, y todos habíamos pasado por la pérdida de un bebé. Me impactó muchísimo la historia de una de las parejas que hacía 4 meses que habían perdido al suyo, ¡¡el mismo día del parto!!. No puedo ni imaginarme el dolor de ese momento. Se puso de parto y cuando llegó al hospital le dijeron que el corazón del bebé no latía y que tenía que parir a su hijo muerto. Sólo unas horas antes ella notaba perfectamente los movimientos de su hijo y las patadas, y de repente, le dicen que ha muerto… Le diagnosticaron muerte súbita (sin explicación) y eso debe ser lo más horroroso que le pueden decir a una madre, que no tiene explicación lo que le ha pasado. Otras dos parejas habían perdido a sus bebés estando de 5 meses, y la última pareja tuvieron que adelantar mucho el parto por problemas de riesgo de muerte de la madre, y el bebé sólo sobrevivió 8 días y después murió. Comparado con mi historia, las de ellos parecían mucho más graves, mucho más dolorosas y difíciles de digerir. Yo estaba totalmente impactada, y para Goku también se hizo muy duro tener que escuchar todo ese dolor y esas experiencias. Después me dijo que sobre todo le preocupaba que yo condicionase esas historias y viviera mi siguiente embarazo con inseguridad y angustia por si me pasaba a mí. No lo sé, porque creo que nunca voy a poder olvidar esas experiencias, pero espero poder gestionar bien ese impacto. Mi próximo embarazo estará seguro condicionado por muchas cosas, principalmente por nuestra propia experiencia, eso no lo vamos a poder evitar. Yo haré todo lo posible por vivirlo con entusiasmo y positivismo, porque si saliera bien, mi bebé no se merece que yo no haya sido capaz de ilusionarme con él desde el principio, y tampoco sería justo para mí perderme esas cosas. Pero soy consciente que tendré que hacer un gran esfuerzo y trabajar muy bien esa situación.

Sobre las conclusiones que pude sacar del taller, ante todo, es que me siento súper afortunada por dos cosas. La primera es por tener a mi lado a Goku, por haber podido conectar con él en toda esta situación y porque ambos nos hemos apoyado y entendido en todo momento, aunque pudiéramos estar sintiendo cosas diferentes. No parecía ser el caso del resto de los que estaban allí, puesto que las relaciones de pareja se habían visto muy afectadas por el suceso y se habían alejado un montón, y algunos de ellos incluso habían llegado a conflictos más graves. Y la segunda, por disponer de un seguro privado. Todas las parejas del taller habían pasado por la Fe, y todas se habían llevado un trato desconsiderado y sentían mucha rabia hacia todo el personal que había tratado con ellos y con su situación. Sobre todo estaban indignados porque pensaban que los profesionales estaban deshumanizados y que estos temas en la salud pública se atienden muy mal. No es nuestro caso, para nada. Está claro que mi ginecólogo no es muy extenso en palabras y explicaciones, que me deja muchas veces con muchas dudas, y que a mí me gustaría que fuera un poquito más hablador y contestara más detalladamente a mis preguntas. Pero por lo demás, no puedo decir que me hayan tratado mal en ningún momento, ni en el hospital cuando fui a abortar, todo lo contrario, todo el mundo se portó especialmente bien con nosotros. Pero la rabia que yo notaba en las demás parejas era muy intensa. Aunque también notaba esa misma rabia con más temas y con las personas de su alrededor, ante los comentarios y actitudes de sus conocidos. Yo no puedo decir que me haya dado rabia la actitud de nadie, todo el mundo ha sido muy cariñoso, comprensivo y amable conmigo, desde mi propia familia hasta mis amigos. Pero me doy cuenta que para todos los que estaban en el taller, les resulta muy indignante el esfuerzo de los demás por ayudarles, como si nadie pudiese entender su sufrimiento, y creo que en parte lo provocan ellos mismos al no ser nada receptivos ni tolerantes, y porque parece que todo lo que les puedan decir otras personas, les molesta muchísimo aunque esté dicho con buena intención.

No se trata de sentirme ni por encima ni por debajo de nadie, pero era imposible para mí no compararme, y yo me veía muy diferente de ellos. Goku tuvo la misma sensación también, porque después estuvimos hablando del asunto. Yo no tengo ninguna rabia contenida contra nadie, salvo contra mí misma en muchos momentos. Yo no pongo en duda que las cosas se han hecho lo mejor posible. Y procuro ser tolerante con todo lo que me dicen, aunque no me parezca bien o no lo comparta. Comprendo que hay cosas que pueden dar mucha rabia, pero intento dejarlas pasar y ser yo también comprensiva con los demás.

RESFRIADA

Me estoy resfriando y cada vez me duele más la garganta. Este invierno me está pasando muchas veces. Parece que tengo muy sensible la garganta este año, cuando precisamente es el año que menos estoy cantando (salvo los Viernes, que voy al estudio a grabar temas). Quizá sea por eso, y mi garganta sea más resistente si canto más a menudo. Pero me siguen faltando las fuerzas y las ganas de ponerme a cantar. Y el resto de las ganas y de la energía (para todas las demás cosas…), pues va a ratos. Hoy, por ejemplo, no es un buen día, me encuentro perezosa y distraída. Al menos me he obligado a coger la bici este medio día y al final he hecho casi 18 kilómetros, porque me he ido hasta la playa. Ahora estoy derrotada, y muy cansada, pero necesitaba hacer algo de ejercicio, si no, me iba a ir durmiendo por las esquinas.

Este ciclo de regla está siendo un tanto extraño, porque en el día 7 del ciclo (el Viernes pasado), me subió bruscamente la temperatura y hasta hoy se ha estado manteniendo alta. Parece una ovulación en toda regla, pero ¿sólo 7 días después de la regla?. Temo no llegar al día 21 del ciclo para hacerme el análisis, y que la regla me baje antes, y este haya sido un ciclo súper corto. Me daría mucha rabia, porque estamos deseando poder ponernos cuanto antes y acabar con todas las pruebas que tienen que hacerme.

MAS PRUEBAS

El Viernes pasado me bajó la regla!!!!. Sólo 30 días después del legrado, cuando lo más habitual es que tarde en bajar entre 40-45 días (Cuarentena). Tampoco sé explicar exactamente por qué, pero me sentí muy aliviada y feliz. Creo que mi cuerpo intuye que eso es algo bueno y positivo para mí, para mi sistema hormonal, para mi futuro bebé. Está siendo una regla físicamente extraña, porque apenas siento molestias ni dolor (sólo el Viernes), y la textura es muy espesa y de color marrón muy oscuro. He expulsado varios coágulos muy marrones. Y una cosa un poco rara que me pasó es que el Sábado por la tarde no sangré en absoluto, ni el Domingo en toda la mañana tampoco, pero cuando fui a hacer pis esa tarde-noche, había un montón de sangre oscura. Cualquiera sabe cómo reacciona el cuerpo después de un legrado, pero espero que todo esto sea normal. El Lunes que viene tenemos cita con el Doctor Blanes, le preguntaré. También he oído decir que cuando tomas aceite de onagra, las reglas suelen doler bastante menos de lo habitual.

Hoy es el cumpleaños de mi suegra. El Domingo pasado fuimos a celebrarlo y a comer por ahí toda la familia. Ver a mi cuñada se me hace muy duro, con su tripita de casi 5 meses. Yo intento disimular todo lo que puedo, pero me da envidia a rabiar. Sé que ella también se siente incómoda, pero procuro mostrarme entusiasmada con su embarazo, porque está muy sensible, y la pobre no se merece sentir mi sufrimiento. Pero me cuesta, se me pone un nudo en la garganta. Sólo nos llevábamos un mes, yo ahora estaría de 4 meses, y me sentiría feliz… Nos hacía mucha ilusión que nuestros bebés se llevasen sólo un mes, porque está genial tener primos de tu misma edad. Es muy probable que lleve una niña, lo sabremos a finales de este mes. ¿Sabes?, hay una parte de mí que intuye que mi bebé hubiera sido una niña también, no me preguntes por qué. Tuve mis dudas al principio, pero conforme pasaba el tiempo, y sobre todo ahora, es algo que me viene constantemente a la cabeza, y ya le pienso más veces como niña que como niño.

Así que nada, aquí seguimos a la espera de que nos den todos los resultados de las pruebas que nos estamos haciendo. Hay una que es especialmente importante, que es un estudio de nuestros cariotipos, donde se averigua si existe alguna alteración genética en mí o en Goku que haga imposible que un embarazo llegue a término. Hay veces que esas anomalías genéticas tienen solución, y hay otras veces que no. Se recomienda este estudio a parejas que han tenido 3 abortos seguidos. Pero no adelantemos  acontecimientos, porque lo más probable es que todo esté bien, ya veremos… Y la otra prueba importante que necesitamos es un análisis de sangre que se hace en el día 21 del ciclo, así que el 17 de Marzo tengo que ir a que me saquen sangre, justo en medio de las Fallas!. Me siento un poco más animada que días atrás, sobre todo desde que me bajó la regla, que por otra parte, también ha sido un descanso para mi cuerpo, que se encontraba hormonalmente perdido. Me siento con un poco más de energía y optimismo que antes, y lo necesitaba. Ahora puedo volver a hacer planes y programar de nuevo nuestro intento de ser padres. Lo conseguiremos…

CUARENTENA

Debería dejar de mirar las gráficas de embarazo de las chicas de la página de “Proyecto Bebé”. Pero es que no puedo. Me acabo quedando con la sensación de que para muchas chicas es algo muy sencillo esto de quedarse embarazadas, y que yo soy de las que tiene mala suerte siempre. Las gráficas que más odio son las que como título llevan cosas del tipo “intento 1”, “a la primera!!”, empezando a buscar bebé”, etc. Yo también tuve una gráfica de estas, se llamaba “Primer intento”, pero ahí se quedó… después vino otra, y luego otra, y luego otra… En alguna de ellas, con embarazo incluido. Y hoy ya me encuentro en el noveno intento, casi un año después. Jamás hubiera pensado que me irían surgiendo tantos problemas e inconvenientes. Daba por sentado, de forma estúpida (ahora lo sé), que todo estaba perfectamente, y que como nunca había tenido ningún problema, todo iría de maravilla y súper rodado. Y aquí me tienes, preguntándome una y otra vez por qué no tomamos antes esta decisión de ser padres. O mejor dicho, por qué no la tomé yo antes, porque Goku es algo que siempre ha querido y he sido yo quien parecía que tenía muy claro que no. Y era verdad. Pero ahora no hay cosa que más desee en el mundo. ¿Será esta la lección de vida que tengo que sacar de este infierno?, ¿era esto necesario para que mi deseo de ser madre se convirtiera en algo todavía mucho más deseado?. Me parece una crueldad del destino, porque si esto es así, para ello han tenido que morir tres personas, tres bebés que no tenían culpa de nada, ni se merecían tener que pagar con su vida que yo aprendiese una lección en la mía.

Estoy en ese periodo que llaman Cuarentena. Hoy hace justo un mes que supimos que nuestro bebé había muerto. A veces recuerdo haber estado embarazada como si se tratase de un sueño, algo que no ha pasado en la realidad, algo muy lejano. Y sin embargo, otras veces, mi inconsciente parece que todavía no ha entendido que perdí a mi bebé, y en algunos momentos, me sorprendo actuando como si estuviese embarazada aún, como por ejemplo, al darme la vuelta en la cama cuando duermo (con mucho cuidado para no aplastarle…), o cuando intento asegurarme que las cosas que voy a pedir para comer cuando salgo fuera de casa no tengan embutidos ni queso fresco (para evitar la toxoplasmosis y otras complicaciones para el bebé…), o cuando sigo lavándome los dientes con una pasta de las que no hace espuma (para que no me multiplique las náuseas… que por cierto, ya no tengo).

ABORTO DIFERIDO EN LA SEMANA 11

Ni si quiera sé cómo empezar… Me siento tan triste y desanimada que no he encontrado hasta ahora las fuerzas para sentarme a escribir. Pero hoy lo necesito. Además no tengo pacientes en todo el día, no tengo que ver a nadie, voy a estar sola conmigo misma y necesito recapacitar las cosas y pensar en algunas decisiones.

Estuve embarazada durante 11 semanas. 11 maravillosas semanas en las que me sentía súper feliz con mi embarazo, compartiendo con las personas importantes para mí, mi alegría. Estaba más cerca de Goku que nunca, teníamos muchísimos planes… Llevé un embarazo físicamente horrible, pero lo soportaba incluso con ilusión, pensando que todas las náuseas, cansancio, malestares y acidez que tenía, eran buena señal en el fondo (y sigo creyendo que así es…), señal de que había una vida dentro de mí desarrollando sus funciones y tomando de mí todo lo que necesitaba. He querido muchísimo a este bebé. Le he hablado, le he escrito, le he cantado, y he compartido con él no sólo mi cuerpo sino también muchas esperanzas y amor. Las Navidades fueron magníficas, dando la noticia a nuestras familias, viviendo con ellos tanto su sorpresa como su entusiasmo e ilusión. Era un bebé súper deseado y esperado por todos.

Pero a las 11 semanas, su corazoncito se paró. Y yo no me di ni cuenta… Es curioso cómo funciona la mente humana en situaciones de tanto dolor. Me tenía obsesionada, por encima de todo, la idea de saber “exactamente” en qué momento ocurrió, y qué estaba haciendo yo en ese momento preciso (dormir… ducharme… conducir, trabajando con algún paciente…, ¿¿¿¿cuándo???). Porque yo no noté nada… y no pude hablarle ni acompañarle en ese instante tan decisivo para su final de vida. No podía quitarme esto de la cabeza, casi de forma obsesiva. Creo que estaba concentrando todo mi dolor en una sola cosa porque pensar en todo a la vez se me hacía tremendamente difícil.

El día 25 de Enero fuimos por la mañana a una revisión de rutina, y el médico nos lo comunicó. Fue muy delicado con nosotros, se notaba que le estaba costando muchísimo dar esta terrible noticia. No me he sentido nunca tan vacía como en ese instante, a punto de venirme abajo en cualquier momento. Tuvimos que aguantar una mañana interminable de pruebas, y cuando llegamos a casa, tuvimos el peor día de nuestra vida. Estábamos impactados, tristes, vacíos, sin ganas de nada. Sólo nos metimos en la cama y estuvimos casi toda la tarde llorando y durmiendo, porque era la única manera de poder llevar ese dolor. Decirlo a nuestras familias también fue un trago súper amargo, se lo han pasado todos muy, muy mal. Todavía tuve a mi bebé sin vida dentro de mí hasta el Miércoles 27, que me hicieron un legrado. Esa sensación es horrible, verte la tripita (porque ya se me notaba un poquito), saber que estaba todavía conmigo, pero que al día siguiente me lo iban a quitar…

Afortunadamente, la operación salió muy bien, casi no tuve molestias ni dolor, y sólo sangré durante un par de días como mucho. Hoy todavía sigo manchando, pero a días, y de un color como muy anaranjado, y de un intenso olor avinagrado, nada desagradable, pero sí penetrante. Los siguientes días fueron muy tristes, despidiéndonos de nuestro bebé, de nuestras ilusiones con el futuro, de todos los planes que ya teníamos en nuestra cabeza desde hacía semanas. Nos fuimos a comprarle una caja muy bonita donde hemos metido las poquitas cosas que hasta ese momento habíamos comprado para el bebé y algunas que nos habían regalado, junto con sus ecografías y todos los videos que teníamos de su anunciamiento (que metimos en un USB en la caja). Es una caja muy especial que hemos puesto en nuestra habitación para tenerle siempre presente. Los dos anteriores abortos (bioquímicos) no los hemos vivido tan dolorosamente, quizá porque casi ni nos llegamos a enterar de haber estado embarazados, pero este ha sido muy distinto, a este bebé le llegamos a oír el latido de su corazón. Nunca hubiera imaginado en ese momento que sería la primera y la última vez que le escucharíamos con vida. Soy consciente de que muchas parejas pasan por esto mismo, por desgracia, muchas. Varias personas de mi familia y de mi entorno ya lo han vivido antes, pero cuando te toca a ti directamente, es muy distinto, es MUY doloroso.

Goku y yo hemos pasado por muchas fases. Al principio, mucha pena, vacío y dolor. He llorado muchísimo esta pérdida. Mientras he estado embarazada me sentía súper acompañada todo el tiempo, llevaba conmigo un pedacito de vida a todas partes, es una sensación preciosa, por muy mal que me encontrara. Los primeros días después de perderlo fueron duros, pero estas semanas lo están siendo más. Aunque ya no sentimos tanta pena y dolor, ambos estamos muy hipersensibles e irritables con todo. Hemos discutido un montón por cosas absurdas, por ambas partes. Nos damos cuenta y nos arrepentimos, pero es que estamos muy nerviosos, frustrados y alterados. Me siento muy deprimida, me siento muy sola. Ya no quiero esta vida, este tipo de vida, quiero ser mamá!!, quiero ese cambio, no quiero volver a lo de antes nunca más.

Ahora estamos en un momento delicado, no sólo por todo lo mal que lo estamos pasando, sino porque también es momento de tomar algunas decisiones, y yo me siento súper confusa al respecto. Esta mañana hemos tenido visita con el ginecólogo, le hemos llevado el resultado del análisis anatomopatológico y nos ha confirmado que ha sido un aborto diferido, dentro de la normalidad, debido a que el bebé no venía bien y mi propia naturaleza ha detenido su desarrollo. Con lo cual, en principio, no hay ninguna causa grave o específica, al parecer 1 de cada 3 embarazos acaba de esta manera, y no significa nada más. Pero aún así, nos ha recomendado volver a CREA y continuar con el estudio que empezamos, para descartar alteraciones que pudieran afectar a otros embarazos y terminar de valorar también mi problema de menopausia precoz, que dejamos a medias. Según el médico, la reproducción asistida asegura una mejor calidad en los óvulos y en el esperma, de modo que ofrece más garantías de éxito y reduce las probabilidades de que me vuelva a pasar lo mismo y podamos tener otro aborto. Por lo que yo he entendido, es una manera de asegurarse de que se escogen los mejores óvulos y el mejor esperma para la fecundación, aunque eso no garantiza al 100% que no pueda haber problemas o un nuevo aborto, pero al perecer, de manera natural, las probabilidades de que vuelva a ocurrir son más altas. Al menos las nuestras.

Y yo no sé qué hacer… tengo testimonios y versiones de todo tipo a mi alrededor. Mucha gente me lo recomienda, y le da más valor a conseguir que sea madre, que a los medios a los que tengamos que recurrir. El médico, mi madre, mi cuñada, algunas de mis amigas… Aunque mis índices de menopausia sean altos, ya me he quedado embarazada 3 veces, así que óvulos tengo (lo que no parece tan claro es que sean de buena calidad, o por lo menos los 3 que hemos conseguido fecundar…). Y por otra parte, también tengo opiniones que me recomiendan fiarme de mi propia naturaleza y seguir adelante por mis propios medios, de forma natural y sin interferir de manera artificial, que es lo más sano y saludable, que el cuerpo es muy inteligente, etc. Y por otra parte, también me dicen que la fecundación in Vitro fecunda varios óvulos, y que sólo implantan los mejores, y el resto los destruyen o los utilizan para investigación. Me cuesta aceptar que se pueda crear vida a través de mí y de mis óvulos, y a través de Goku y de su esperma, y que luego se destruya o se experimente con ella (¡¡es vida!!, por favor!!). El problema, como siempre me pasa, es que no sé hasta qué punto todo esto es así, siempre siento que me falta información de todo, y que no puedo dejarme llevar por todo lo que piensa la gente. Pero si esto fuese de verdad así, preferiría una y mil veces, seguir buscando de forma natural y no provocar estas atrocidades, por mucho que me cueste. No me importa el tiempo que pueda tardar, sólo me importa que mi bebé pueda estar sano y no tenga que sufrir en la vida ni complejos ni rechazos, pero me da muchísimo miedo que me vuelva a salir mal, no estoy preparada para pasar por esto otra vez. Y también me asusta muchísimo la posibilidad de quedarme embarazada de forma natural, que vuelva a fecundar un óvulo de mala calidad, y que el bebé sobreviva por alguna razón y venga a este mundo con alguna deficiencia o malformación. Tampoco estoy preparada para poder aceptar esa cruz en mi vida. No quiero sufrir más, no quiero vivir mis embarazos con estas dudas y temores. Quiero ser mamá, y sólo quiero que todo salga bien, de forma normal, y poder ser feliz y formar mi familia con Goku. Después de estos últimos años, me merezco un poco de paz interior, de descanso. Me merezco una posibilidad de poder reconducir mi vida, y no quiero sentir que el destino me está castigando. Deseaba este bebé en este momento más que nunca. Quizá sea algo egoísta, y quizá estaba poniendo muchas expectativas en este embarazo, y dándole a mi bebé una responsabilidad en mi vida que no le correspondía. Me tortura pensar que ese ha podido ser mi error, y que por culpa mía, el destino o el karma, me han quitado a mi bebé para darme una lección.

Me encuentro emocionalmente agotada. Necesito un punto cero desde donde volver a coger fuerzas y salir de este cansancio, de sentirme arrastrada constantemente. No quiero seguir sintiendo que todo me da igual, necesito recuperar mi fuerza vital, volver a confiar en la vida, volver a sentirme afortunada y no castigada. No sé cómo recuperar mi energía y mi optimismo. Mucha gente me diría que es normal que me sienta así, y que no me exija tanto, pero es que me siento muy débil psicológicamente y yo no soy así. Huyo de las rutinas y responsabilidades cuando justamente es de la forma que mejor sé vivir y de la forma que mejor me encuentro. Pero aquí sigo bloqueada y eludiendo cualquier tipo de responsabilidad, cumpliendo con el mínimo indispensable y sin conseguir arrancar ni tener ningún empuje para ponerme en marcha y entregarme a los miles de proyectos personales que siempre he tenido. Está todo como parado desde hace tiempo. Tengo demasiadas cosas en la cabeza que retomar, mi lista de temas pendientes cada vez está siendo más larga, y yo cada vez me siento más cansada, pese a estar alejándome de casi todo lo que antes hacía. Voy a escribir las cosas que me gustaría, conforme me vayan viniendo a la cabeza, para ver si así consigo motivarme un poco:

·       Coger más a menudo la bicicleta y volver a tener una rutina de ejercicio.

·       Cuidar mi alimentación y bajar de peso (por lo menos los 3-4 kilos de más que me sobran). Quiero llegar por lo menos a los 56 kilos, si puedo.

·       Beber más agua.

·       Atender mi página Web, mi Facebook profesional, volver a hacer fotografías y publicar artículos, subir videos al canal.

·       Ser más constante, como era antes, con mis rutinas de limpieza facial, ponerme cremas, y cuidar más mi piel.

·       Reorganizar y redistribuir mi ropa y algunos otros aspectos de mi casa.

·       Dedicar más tiempo a mis relaciones personales, a mis amigas.

·       Volver a disfrutar de mis paseos y mi soledad, de mis reflexiones, y no seguir huyendo de ellas.

·       Seguir componiendo con más ganas, volver a coger la guitarra y a sentirme inspirada.

·       Volver a cantar.

·       Mantenerme más activa durante el fin de semana.

·       Controlar más mi mal genio, y mi forma de hablar y de plantear las cosas cuando me molestan o me duelen.

·       Pensar más en los demás y en la gente a la que le puede venir bien mi ayuda.

·       Volver a reorganizar mi tiempo y mis tareas como lo hacía antes.

·       Concienciar a Goku de la importancia de cuidarnos más y llevar un estilo de vida más saludable.

·       Recuperar la energía y las fuerzas para volver a retomar el proceso de ser padres desde el principio. Otra vez…

·       Volver a entrenar relajación y mindfullness.

EMBARAZADA Y FELIZ

Esta mañana me he vuelto a hacer un test de embarazo, y ha vuelto a salir positivo. Y además sin ninguna duda, las dos líneas se aprecian perfectamente. La línea de embarazo incluso ha aparecido antes de que la orina completara todo el cuadro, así que de momento, está clarísimo, sigo EMBARAZADA.

Me siento rara. Un poco expectante durante estos días, por lo que pudiera pasar. Me preocupa que algo no salga bien, como a cualquier embarazada, supongo. Especialmente me preocupa tener un aborto Bioquímico, porque ya he tenido dos.

Es posible que se trate de una “auto-sugestión”, pero desde que vi el positivo en la prueba de embarazo, no dejo de notar en muchos momentos algunos síntomas de embarazada. Y otras veces, me encuentro tan normal, como si no pasara nada. La verdad es que no tengo ni mareos, ni náuseas, ni cansancio extremo, ni ganas de hacer pis. Pero sí noto a veces una especie de calambres en el útero, y me duelen de vez en cuando los pechos, y sigo con la temperatura alta (desde la ovulación ya llevo 20 días, y se supone que si la temperatura se mantiene alta durante al menos 18 días después de ovular, se trata de un embarazo). Bueno, que estoy embarazada es evidente, dos pruebas lo confirman, de eso no hay duda, pero no sé qué puede pasar en los próximos días. El primer trimestre de cualquier embarazo es el más crítico, y donde es más fácil abortar si algo no está saliendo bien. Si te paras a pensarlo con frialdad, en realidad, nuestro organismo es muy sabio, y si detecta que algo puede ir mal y el feto no va a desarrollarse con normalidad, se interrumpe el embarazo, y casi es lo mejor en esos casos, porque es muy duro traer al mundo una personita con problemas físicos. Y el cuerpo siempre sabe qué hacer para equilibrar las cosas y regularse. Confío en mi propio cuerpo, en mi propia naturaleza y su sabiduría, y tengo que dejar que las cosas sigan su curso natural.

Mi tarea en este momento es cuidarme todo lo posible, a través de la alimentación, del descanso, de no hacer esfuerzos, de mantenerme tranquila y confiada. Soy una persona muy fuerte y soy capaz de enfrentar cualquier cosa que tenga que pasar. Si este tampoco es mi momento de ser madre, ya vendrá otro. Pero no sé… tengo esperanzas, creo que esta vez va a salir todo bien. Quiero creerlo!!.

POSITIVO, TERCER EMBARAZO!

POSITIVO!!!!!!. Esta mañana nos hemos hecho el test de embarazo y ha dado positivo!!!!. Hoy parece que el día tiene un color diferente. Como si yo mirase a través de unos ojos diferentes. Estoy embarazada!!!!. Y esta vez sí me lo ha confirmado el Test. Tengo tanta ilusión dentro de mí que estoy hasta nerviosa. No quiero decirlo muy alto, porque estoy en la fase más crítica del embarazo, donde puede pasar cualquier cosa. Pero es la primera vez, después de tanto tiempo, que las cosas empiezan a salir bien, que las temperaturas son las adecuadas, que los resultados dicen que SI. Yo no noto nada distinto en mi cuerpo. Semanas atrás sí que me notaba rara, como diferente, pero con los días se me fue pasando todo. Mi temperatura sigue siendo alta, como nunca antes me había pasado. Pero es que hoy estoy tan emocionada que aunque me encontrase súper mal físicamente, creo que ni lo notaría.

Me vienen millones de preguntas a la cabeza en este momento. Lo más inmediato, es que tenemos cita con Javier Blanes el Jueves (día de Nochebuena) a las 8:40. Tengo ganas de poder decirle que lo hemos conseguido por nuestros propios medios, y que aunque ya está iniciado el proceso con CREA, nuestra intención es detenerlo. No sé qué vamos a hacer con todas las pruebas que nos han hecho hasta ahora, si son útiles o no, si las podemos pedir, o tenemos que abandonar esa vía directamente sin más. Espero que pueda darme una respuesta clara ante estas cuestiones. Imagino que me repetirá todas las pruebas que ya me hice la vez anterior, y espero que en esta ocasión todo salga bien y no vuelva a tener un aborto Bioquímico. ¡¡Por favor!!, ¡¡por favor!!.

Esta mañana no dejo de pensar en cómo decirlo a nuestras familias. Mientras desayunábamos, lo hemos estado hablando y creemos que estas fiestas son el momento ideal, en Nochebuena en casa de Goku y en Navidad en mi casa. Y eso es dentro de 4 días!!!!. No he tenido tiempo de pensar ni de buscar nada, no tengo nada preparado. Y no me lo quito de la cabeza. Quiero que sea un momento súper especial, porque nadie se lo espera… Pero… ¿Y si es muy precipitado?. ¿Y si luego algo no sale bien?. De todas formas, aunque así fuera, creo que tenemos que decirlo, porque si no sale bien y finalmente tenemos que recurrir a la reproducción asistida, a mí me gustaría que lo supieran.

ME SIENTO RARA

Ya no sé si son mis ganas de ser madre, o mi necesidad de que pase de una vez (y cuanto antes…), o mi obsesión con este tema. Pero por alguna razón, me siento diferente esta vez. Por primera vez en la historia de mis gráficas, estoy teniendo unos valores bastante normales. El único “pero” esta vez, es que parece que he ovulado en el día 11 del ciclo, cuando lo normal es hacerlo entre el 13-16. Pero por lo demás, las temperaturas son las esperables, tengo unas décimas de más desde el día 11 que me subió. Y estoy rezando para que se mantengan altas y sea posible quedarme embarazada. Tuvimos relaciones justo en el supuesto día de la ovulación, y también el día de antes y el de después. Le pido a Dios que pueda hacer posible el milagro esta vez, que me haya bendecido con la maternidad. Todavía es pronto para hacer un test de embarazo. Para eso tendría que esperarme hasta el día 20 por lo menos.

Hoy me duele tremendamente la cabeza. Y no me gusta. No quiero notar cosas extrañas, no quiero sentir que algo puede estar yendo mal. Y mis dolores de cabeza tan persistentes, nunca han presagiado nada bueno. Espero que no sea razón para que empiece a bajarme la temperatura. Esta noche tengo una cena con las moras. Podría ir, pero no voy a hacerlo, sólo voy a pasarme después de la cena un ratito, y porque prácticamente es obligatoria la asistencia. Pero es que no me apetece estar con ellas. No tengo ganas de enfrentarme a su “maravillosidad”, a sus vidas perfectas y sublimes, donde siempre consiguen todo lo que quieren, donde tienen hijos y parece que todo les va a las mil maravillas. Me gustan, no te confundas, me caen muy, muy bien, todas ellas, y creo que son personas increíbles, pero es que hoy no me quiero enfrentar al mundo. Y menos a “ese” mundo.

YA NO SE QUE PENSAR

Es que ya no sé qué pensar. Llevo tanto lío en mi cabeza, que al final, lo único que consigo es bloquearme. Siempre me ha pasado lo mismo. Cuando tengo un objetivo o una necesidad, investigo incansablemente, y como recojo tanta información de todo, llega un momento que no sé qué hacer con ella, y me bloqueo. Pues así estoy en este momento. Voy dando vueltas a mil ideas, mirando cosas, descargando todo lo que encuentro, e intentando dar algo de sentido. La mayoría de las veces no encuentro nada relevante para mí o no me convence al 100%.  Y además es increíble la cantidad de faltas de ortografía con las que escribe la gente, y cuando no son faltas de ortografía, lo que encuentro es una expresión inconexa de frases, sin comas, sin signos de puntuación, que no hay quien se aclare. Y eso me genera desconfianza, y bajo mi punto de vista, le quita credibilidad a lo que dicen. No me gusta juzgar las cosas bajo este prisma, pero me da seguridad que las cosas estén bien hechas y con inteligencia.

¿OTRA VEZ EMBARAZADA?, ¿QUEEEEE????

Ya hemos vuelto de nuestra cita con CREA. Se trataba de una ecografía vaginal y de hacerme unos análisis de sangre hormonales que sólo pueden hacerse entre el día 3 y 5 del ciclo. Pero no ha podido ser, porque en la ecografía me han dicho que se ven restos de lo que parece un embarazo que se ha perdido (de nuevo…), y que en esas condiciones no se recomienda hacer el análisis, porque los valores van a salir alterados. Así que tengo que esperar a mi siguiente regla, para mayor seguridad. No sé ni cómo sentirme al respecto. Otro embarazo que se me escapa, otro bebé que decide no quedarse conmigo. Es desolador y frustrante!. ¿Por qué?... Deberíamos dejar de intentarlo, o no, no lo sé, tengo un lío tremendo!. Así que hemos decidido al final seguir adelante con todo.

Lo que sí hemos podido adelantar es la recogida de la muestra de esperma de Goku, porque eso es algo independiente de mí. Al menos no hemos hecho el viaje en balde. El resto de las pruebas que tengo que hacerme también las puedo ir adelantando. El día 21 del ciclo tengo que hacerme otro análisis de sangre, y esta tarde tengo cita a las 15:00 con mi ginecólogo para que me prescriba esa prueba y así ya tengo todo listo para cuando llegue ese día. Justamente cae en Domingo, pero me han dicho que el Sábado puedo ir a una clínica del Paseo de la Alameda donde hacen análisis por la mañana, y que no pasa nada por hacerlo un día antes. Menuda casualidad, ¡¡mira que hay días en la semana!!...

De ánimos, sigo más o menos baja. Me siento cansada y algo frustrada con esta situación. Yo no imaginaba que podría pasarme esto a mí. Soy consciente de que esto mismo lo pensará todo el mundo que pasa por estas cosas, pero es que es verdad, es totalmente así, no te imaginas que puede pasarte y vives en la ignorancia y creyendo que es al resto del mundo a quien le pasan estas cosas, y no a ti. Pero aquí estamos.

SIENTO QUE VOY A CAER

Ayer me bajó la regla. Finalmente y después de 41 días, ayer hizo presencia la regla, con su consiguiente malestar físico, moral y psicológico. Hoy estoy que no puedo más, entre el dolor y lo sensible que estoy, sólo tengo ganas de llorar y de esconderme debajo de las sábanas. Esta noche hay una reunión de la comparsa de moros, y estoy valorando la posibilidad de no ir, porque no tengo ganas de exponerme en este estado  a nadie, ni a mi madre ni a mis amigas. Se me nota a la legua que no estoy bien, y no tengo más fuerzas para seguir disimulando por hoy. Sólo quiero irme a mi casa con mi marido y relajarme un poco. No me importa que lo entiendan o no, o que piensen que me estoy escaqueando, me da igual. Mañana va ser un día duro y necesito descansar y no seguir haciendo más esfuerzos psicológicos. Podría hacerlo, y seguramente me saldría bien y lo llevaría dignamente, pero también tengo derecho a rendirme de vez en cuando y quedarme acurrucada y no hablar con nadie. Y eso es lo que voy a hacer al final.

Mañana tenemos una cita con CREA por la mañana temprano, a las 9:00. En este momento no recuerdo (ni tengo ganas de recordar) qué van a hacerme o qué van a decirme, porque ayer cuando llamé me encontraba bastante desanimada y no me enteré muy bien, pero ya mañana explicaré (u otro día) todo el proceso que vamos a comenzar a partir de ahora.

MI GRAN BUSQUEDA

El título de este diario donde escribo, se llama “Diario de mi embarazo”. Recuerdo la ilusión con la que lo empecé en Abril, hace 8 meses, para poder tener registrado todo el proceso, que yo pensaba que iba a ser maravilloso. Pero hoy debería llamarse “Diario de mi búsqueda de embarazo”, porque lo que yo creía que rápidamente ocurriría, resulta que se está convirtiendo en algo costoso, largo, y que además, existe una pequeña posibilidad de que no llegue a término (yo quiero creer que es pequeña…).

Hay algunas novedades. Te voy poniendo al día. Hoy me encuentro en el día 36 del ciclo, y no me ha bajado la regla de momento. De nuevo, se está tratando de un ciclo larguísimo, pero no está siendo como el otro, que llegó a durar 63 días, y donde estuve embarazada y tuve un aborto Bioquímico. No está siendo igual, porque en este, llevo notando desde hace una semana muchas molestias en el pecho, que hasta ahora nunca me había pasado, quizá algún día suelto, pero no todos los días, y no tan doloroso, que a veces no puedo ni girarme en la cama por la noche sin que me despierte el dolor. Y la otra novedad es que ¡¡¡¡por fin!!!! tengo alta mi temperatura. Empezó a subir en el día 29 del ciclo, y hasta hoy se está manteniendo alta, como nunca en estos 6 meses que llevamos de intentos. Sé que significa algo, pero no tengo ni idea de qué. El día 32 del ciclo me hice un test de embarazo y salió negativo, así que es muy difícil que esté embarazada. ¡¡Pero tengo la temperatura alta!!. Yo lo interpreto como que mi cuerpo está empezando a regularse, a ser más “normal”. Si mi temperatura se mantiene alta hasta que me baje la regla, por lo menos me consuela pensar que así es como les pasa a todas las mujeres, y que hasta ahora, a mí no me había ocurrido. Y eso siempre es buena señal, y significa también que puede haber posibilidades de conseguirlo por nosotros mismos, sin tener que gastarnos tanto dinero, ni recurrir a métodos que no sean naturales.

PRIMERA VISITA A CREA VALENCIA

Hoy me siento un poquito más fuerte para escribir y hacer un resumen de todo lo que ha acontecido estas últimas semanas. Porque estos días atrás no he sido capaz la mayoría de las veces, ni tampoco he tenido el tiempo necesario en otras, así que he estado posponiendo mis reflexiones y mis pensamientos, y el momento de sentarme y escribir, que es lo que a mí más me ayuda a pensar.

Empezaré por nuestra primera visita al Instituto de reproducción asistida CREA. Nos atendió una doctora de nombre raro que ahora no recuerdo. Estuvimos casi una hora comentando nuestros datos, antecedentes y otros aspectos personales. Algo que no me gustó demasiado es que hizo caso “omiso” a mis gráficas de temperatura y sólo las miró MUY por encima. Ese detalle no me dejó buen sabor de boca, porque he estado invirtiendo mucho tiempo y esfuerzo en recoger todos esos datos, en entenderlos, etc., y me dio la impresión de que no le daba la más mínima importancia. No me resolvió la mayoría de las dudas que yo llevaba apuntadas, las cuales ni si quiera leyó tampoco… De esta reunión, sólo sacamos un par de cosas en claro (además del tema económico, que tuvimos que pagar por adelantado 200 euros para poder empezar las pruebas diagnósticas). Una es que no es posible dar una respuesta fiable a nuestros aparentes problemas de fertilidad hasta que no me baje la regla y me puedan hacer varias pruebas (cosa que tiene sentido), porque es muy importante comprobar cómo se encuentra mi reserva ovárica y otros elementos que sólo se pueden evaluar entre los días 3 y 5 de mi periodo. Y la otra cosa que nos confirmó es que había tenido un aborto bioquímico y por eso se me había estado retrasando tanto la regla. Esto, en el fondo no es tan mala noticia, porque al menos significa que una parte de mi sistema reproductivo responde adecuadamente. Y así quedó la cosa. Que teníamos que esperar a que me bajase la regla y llamar ese mismo día para poner todo el proceso en marcha. A día de hoy, todavía no me ha bajado la regla…

Mi vena obsesiva me tiene constantemente buscando información en Internet sobre estos temas. Sólo quiero entender. Necesito entender. Y como se me quedaron muchas preguntas sin resolver en nuestra reunión con CREA, estuve buscando especialistas en Valencia en métodos naturales de reproducción, y también en el método sintotérmico, y encontré una doctora que se llama Concepción Medialdea, fundadora del IVAF (Instituto Valenciano de Fertilidad) y que pasa consulta los Viernes por la tarde en un centro clínico privado. Así que llamé y me dieron cita con ella para el Viernes pasado.

Sobre esta reunión, tengo varias impresiones… por una parte, por fin alguien estaba dispuesta a escuchar mis dudas, a mirar detenidamente mis gráficas y darle valor a todo mi esfuerzo. Esta mujer es PRO concepción natural. El problema es que es “tan PRO” que yo creo que en algunos momentos pierde objetividad. Nos des-recomendó vehementemente cualquier método de reproducción asistida, y yo en este tema sigo teniendo mis dudas. Pero realmente, los argumentos que aportaba para no recomendar esos métodos eran exclusivamente morales y éticos, bajo su punto de vista religioso. A mí no me importa que sea una persona religiosa (del Opus, para ser exactos, aunque todo esto lo he sabido después de nuestra cita), pero no creo que Dios se manifieste tan claramente en contra de estas cosas. En cuanto a ella, Concepción (menudo nombre más apropiado para el caso…), le he escrito esta mañana un email en agradecimiento, y no descarto tener más sesiones con ella para hablar de estos temas, pero siempre valorando su opinión como “una más” de entre todas las posibles.

El caso es que en este momento no sabría qué hacer. Mi mayor deseo es poder concebir un hijo de forma natural, pero tengo serias dudas sobre qué haría llegado el momento, si se comprueba al 100% que esto no sería posible. Lo que no quiero es rendirme antes de tiempo, y recurrir a métodos que quizá podría ahorrarme, tanto para mí misma, como para mi futuro bebé. No dejo de tener la impresión de que todas las recomendaciones profesionales que me llegan, se dan precipitadamente y sin ofrecerme otras opciones, sin que nadie me explique nada a fondo, y dando por sentado cada uno, que es la única vía posible de solución. No quiero ser una marioneta a la que vayan llevando de un lado a otro sin poder tener voz propia.

Hoy por hoy, sobre este tema, hay dos aspectos que tengo muy claros. Uno de ellos es que considero que la naturaleza es muy sabia, y que de algún modo, tiende a buscar su propio equilibrio, y siento que yo no le estoy dando a mi cuerpo esa oportunidad, siento que no le estoy dando la oportunidad de escuchar lo que quiere decirme con esta situación, porque todo a mi alrededor son prisas y presiones. Necesito una confirmación más firme sobre mi fertilidad (no quiero llamarlo infertilidad todavía), no sólo lo que digan unos análisis de sangre. Porque si existe la más mínima posibilidad de que pueda quedarme embarazada por mis propios medios, así es como quiero que sea. Y si no existe ninguna posibilidad (NINGUNA) ya pensaré qué hago sobre este tema, pero no antes…