BUSCANDO OTROS TESTIMONIOS

Hoy siento que no arranco. Se me pasan las horas volando y realmente no termino de hacer nada. Pero creo que necesitaba un día así, sin pacientes. Un día para mí misma, para pensar, para leer cosas en Internet y mirar testimonios de otras personas. Y esa ha sido prácticamente toda mi mañana. Necesito escuchar a otras personas que han pasado por esto, sus pensamientos, su modo de afrontarlo, su felicidad una vez que han conseguido su sueño de ser madres. Salvo un ratito que he salido a comprar la comida y después de comer que me he tumbado media hora, el resto del día lo estoy invirtiendo en eso. Hasta mañana por la tarde no tengo pacientes. La semana va a ser durilla, por los casos que tengo que ver, pero no quiero pensar en eso ahora mismo. Mañana tengo toda la mañana para preparar mi trabajo, para hacer otras cosas. Hoy estoy intentando reconciliarme conmigo misma, y darme este permiso para no hacer nada productivo (laboralmente hablando), y dedicarme a atender exclusivamente mi situación personal.

Una cosa súper importante que ha ocurrido hoy, por otro lado, es que ha nacido mi sobrina, la hija de la hermana de Goku. En un ratito vendrá a buscarme y nos iremos al hospital a conocerla. Sé que me voy a echar a llorar en cuanto la vea, mi bebé también tenía que nacer por estas fechas (dentro de un mes aproximadamente). Yo tenía que estar ya con una tripa considerable. Pero la vida nos ha descolocado los planes a todos, y así estamos.

EMPEZAMOS?

Estos días han pasado muchas cosas. Pero vayamos por partes, me llamaron de la Clínica y me dijeron que fuera a la mañana siguiente a una ecografía porque había que encontrar la causa de que no me bajase la regla, porque a veces se forman quistes, o quizá era algo nervioso, y una ecografía nos diría en qué momento del ciclo estábamos y si la regla estaba por venir o no.

El Viernes, nos pusimos en marcha y a las 8:30 ya estábamos en la Clínica para la prueba. La ecografía empezó y mi doctora no decía nada. Yo aguantaba como podía, tanto la tensión nerviosa como el dolor físico, porque esas ecografías vaginales a veces son muy molestas, sobre todo si duran mucho tiempo. Después de un rato que a mí se me hizo eterno, comentó que el ovario derecho se había detenido, que estaba en reposo y sin actividad. Yo sólo pensaba en ese momento que me quedaba el izquierdo, que no perdiera la esperanza. Pero al examinar el izquierdo, al rato llegó a la misma conclusión. En definitiva, mis ovarios se habían detenido. Era algo que podía ocurrir, y estaba ocurriendo. Nos explicó que a veces se vuelven a reactivar en seguida y a veces no. Que esperáramos un tiempo hasta que se reactivasen, y que lo único que podíamos hacer era tener paciencia y llamar en cuanto me volviese a bajar la regla, y seguiríamos con el proceso que ya teníamos en marcha.

El Sábado por la mañana, me desperté súper temprano, todavía no eran ni las 7:00. Estábamos en el apartamento de mis padres, y como no me podía dormir, decidí vestirme e irme a ver amanecer a la playa. Me vino fantásticamente bien, fue incluso sanador para mí. Estuve meditando y reflexionando sobre cómo me sentía. Mi mente se encontraba como en una nube, dejándose llevar y sin pensar demasiado. Creo que lo necesitaba, darle más protagonismo a mi corazón en estos momentos. El otro día me vino a la cabeza la idea de que todo lo que nos ha estado pasando tenía un propósito, y que en este caso el propósito era librarnos de algo muy malo, de algo que nos haría estar mucho peor de lo que hemos estado, que nos causaría más sufrimiento del que hemos vivido. Pensar esto, me hace sentirme mejor. Y como si de magia se tratase, cuando volví al apartamento, me empezaron a doler bastante los ovarios y en cuestión de horas, me bajó la regla!. Pero tan poquito que tenía muchas dudas de si era una regla de verdad o no. Sólo manché un poco y de color bastante oscuro. Llamamos en seguida a la Clínica y nos dijeron que empezáramos ya con la medicación y nos dieron cita para esta mañana a las 10:00, para valorarlo todo. Tengo algunos folículos este ciclo, así que me voy a tomar una medicación para estimular mis ovarios y en cuanto esté todo listo, arrancamos con la extracción de óvulos!!!!. Nos han recomendado ir cogiendo cita también con el Hematólogo del seguro, para valorar mejor el resultado de las pruebas de “Tromboincode” que me hice, porque seguramente tendré que llevar algún tratamiento adicional. Esa cita nos la han dado para el Jueves a las 10:00, porque está todo reservado con este médico hasta ese día.

SIGO BUSCANDO

Sobre mi búsqueda. Después de cancelar el mes pasado el tratamiento de FIV por falta de folículos, teníamos que esperar a mi siguiente regla, para volver a intentarlo. Pues bien, se supone que ya tenía que haberme bajado y aquí sigo esperándola… Hoy me encuentro en el día 31 del ciclo, sin síntomas premenstruales, y sin esperanzas de que me pueda llegar a bajar estos días. Me preocupa mucho que este mes no me baje la regla. Porque, si es así, ¿cuándo empieza el siguiente ciclo?. ¿Habrá empezado ya?. He llamado esta mañana a la Clínica para hablar con la doctora Mónica Muñoz, que es quien está llevando nuestro caso, pero no me han podido pasar con ella. Creo que voy a coger la bici y me voy a ir por ahí. Ojalá me llamen lo antes posible de la Clínica.

CONVERSACION 2

Otro fin de semana movidito. Ayer no tenía ningunas ganas de ponerme a escribir y ponerme en contacto con todo esto. Estaba un poco mejor y no quería ponerme mal. Hoy no me viene mucho mejor que ayer, pero no quiero dejar pasar muchos más días para contar cómo están las cosas y cómo ha evolucionado todo. Le escribí una carta a Goku explicándole todas las reflexiones que he estado teniendo estos últimos días. El Jueves por la noche me pareció un buen momento para leérsela, porque estábamos tranquilos los dos, en la terraza cenando y ya habíamos terminado. Estuvo muy atento durante todo el tiempo (que duró bastante), concentrado en mi lectura, sin interrumpir. Tampoco expresaba nada en concreto, sólo estaba en actitud de escucha. Cuando terminé, le dejé su tiempo para pensar y decirme qué le parecía lo que le había dicho.

El Viernes por la mañana cogí una cita con MªLuz, de la Gestoría. Me costó bastante plantearle la situación, me puse bastante nerviosa y se me escaparon varias lágrimas, porque hablar de mis abortos es muy difícil para mí. Me dijo que si ella fuese yo, se cogería una baja de salud mental sin pensarlo, y dejaría de trabajar un tiempo, pero que puesto que yo no quiero dejar de trabajar, habría otra opción para mí. Existen dos tipos de bajas, la baja laboral y la baja médica. La baja laboral se pide en situaciones específicas de necesidad laboral (tengo que formarme, voy a hacer un descanso, voy a trabajar bajo mínimos durante un tiempo, etc.), pero donde puedes seguir trabajando en parte. Y una baja médica es un cese total de trabajo por cuestiones de salud física o mental. En una baja laboral no cobras nada, y en una baja médica sí. Me propuso solicitarme una baja laboral temporal de 3 meses (Julio, Agosto y Septiembre), donde me evitaría todos los gastos de Autónomos y Seguridad Social. La única pega es que no voy a cotizar durante estos 3 meses, pero que me lo tome como un descanso y ya veríamos cómo me encuentro en Octubre. Puedo seguir viendo pacientes con toda tranquilidad e incluso coger nuevos pacientes si lo veo necesario en algún momento.

Dejar de trabajar y de mantenerme activa sería mi sentencia de muerte. Necesito mi espacio de trabajo, necesito mis horarios de trabajo, y regular mi vida de esa forma, seguir madrugando, viniendo al Despacho, haciendo cosas. Con los pacientes habituales puedo continuar sin problemas, porque son terapias de mucho tiempo, en seguimiento, con quienes ya sé manejarme muy bien. La mayoría de ellos han sido testigos de mi último embarazo y del aborto, y también pueden llegar a entender si cancelo algunos días mis terapias de la semana, y no tendría que dar muchas explicaciones, ni yo sentiría que estoy dejando tirada a una persona que está mal.

Me sentí bastante aliviada cuando surgió esta propuesta. Lo hablé con Goku y me dijo que por él no había ningún problema. Así que el mismo Viernes, dimos vía libre a esta actuación. Tengo por delante 3 meses de trabajo mínimo con pacientes (aunque con el resto de mi trabajo, pienso continuar al 100% si puedo). Debo usar este espacio de descanso para ponerme las pilas y centrarme en mi búsqueda de embarazo, en llevarla bien. Sobre cómo va este tema, mejor escribo otro día, porque tengo bastantes cosas que hacer ahora, y es algo largo de contar…

PRIMERO TENGO QUE ESCUCHARME

Yo voy a hacer todo lo posible por salir de aquí, por encontrarme mejor. Pero primero tengo que escucharme. Cada persona tiene su forma de gestionar sus emociones. Pocas veces me he visto tan superada por algo en mi vida, pero es que nunca había perdido un bebé, nunca había luchado tanto por una ilusión. A lo mejor he tenido hasta ahora una vida demasiado fácil. Puede ser. Seguramente con los años, recordaré esta etapa con mucha más comprensión, o a lo mejor me río de mí misma con el tiempo, o a lo mejor me doy cuenta de que estaba en un error y debería haber hecho las cosas de otra manera, no lo sé. Pero después de todos estos días pensando y reflexionando, creo que estoy haciendo lo mejor en este preciso instante. Cuando una decisión tranquiliza, es que va por el buen camino. Y yo estoy más tranquila.

El único obstáculo que me queda por superar es Goku, tengo que hablar con él, todavía  tenemos pendiente parte de esta conversación. Le quiero tanto que necesito que apruebe todo lo que decido hacer antes de hacerlo, porque no quiero hacerle sufrir. Suelo guardarme tanto las cosas para mí misma que no dejo ver a los demás lo mal que estoy, y yo creo que él pensaba que yo estaba llevando mejor la situación. No dudaría nunca de su amor ni de lo mucho que se preocupa por mí, y que quiere ayudarme siempre. Y a veces, encontrar la forma de ayudar a otra persona es muy complicado, porque primero hay que escucharla, y quizá yo le he abordado con todo esto sin avisar y sin darle demasiado tiempo para escuchar ni para pensar.

No puedo evitar ser tan compleja en mis pensamientos, en mi mente, y en mi fondo. Dejo que muy poca gente se acerque a cómo soy por dentro, porque sé que cuando lo hago, pocas personas consiguen comprender y la mayoría se pierden en ese fondo tan complicado.

CONVERSACION 1

Yo no sé hablar de mis cosas y mis agobios sin echarme a llorar, y muchas veces, ponerme así, hace que no consiga hacerme entender, porque arrastro mucho a la otra persona con ese sufrimiento, y yo misma me altero más de lo debido. No lo puedo evitar, soy muy sensible. Pero era importante para mí poder hablar con Goku sobre cómo estoy. El Viernes por la noche decidimos salir a cenar a uno de nuestros Restaurantes favoritos. Me preguntó si quería que habláramos, y en ese momento me sentía bastante animada para hacerlo, porque hasta ese instante me sentía un poco más ligera y aliviada, por haberme atrevido a dar el paso de hablar con él y contarle cómo estoy. Es evidente que en muchas cosas no pensamos igual, pero necesitaba tener esta conversación con él y sincerarme. Ya buscaremos soluciones.

ASÍ ERA MI BEBE

Es curioso cómo absorbe toda mi energía, todo mi tiempo y todo mi pensamiento, el tema de mi embarazo. Es que no me motiva nada más. Goku y mi bebé son las dos únicas cosas que me ilusionan en la vida en este momento, las dos únicas cosas que hacen que yo sea feliz. A Goku lo tengo al 100%, pero a mi bebé no. Yo no sabía que el instinto maternal era tan doloroso, es como una necesidad extrema de ser madre, sin que nada más importe en el mundo más que eso. Quiero pensar que cuando sea madre, se me pasará esta obsesión, y podré recuperar todas mis motivaciones naturales, todas las ilusiones y la actitud optimista y activa que siempre he tenido, y que ahora están detenidas. Conseguir ser mamá es lo único que ahora puede hacer que yo sea feliz, y si lo piensas francamente, eso es algo muy triste… Porque yo creo que soy más cosas que una mamá (frustrada, pero mamá ya soy al fin y al cabo). Es como si hubiera perdido parte de mí con todo este proceso, como si me hubiera transformado en algo que no me gusta ser, porque me limita cuando yo siempre he tenido miles de cosas en mi horizonte.

Como hoy sólo tengo una paciente a las 18:00, he estado súper relajada casi toda la mañana. Por lo menos hasta que me he metido en Facebook y ha pasado algo que me ha hecho sentir muy mal y he tenido un pequeño bajón de mi estado de ánimo… Tengo una amiga que es muy activa en temas de “pro-vida” y defensa de los bebés y los embarazos, y en contra del aborto, que ha colgado una foto que me ha tenido impactada toda la mañana y sin dejar de llorar. Se trataba de un embrión de 10 semanas. 10 semanas… Justo 10 semanas… Las mismas que tenía mi bebé cuando murió. Y no he sido capaz de soportar esa visión, que todavía llevo clavada en mi retina. Ella compartía esa fotografía como una forma de concienciar de que en un feto de 10 semanas hay VIDA, que está formado y que es un ser humano. Pero a mí me ha destrozado por dentro, y no he conseguido sobreponerme todavía al impacto. Es que así era mi niña… Así de pequeñita. Así de bonita, y así de formadita. Aunque desconozco cómo sería su apariencia real en el momento del aborto, porque si no se estaba formando bien, a lo mejor no se parecería a la de la fotografía. Pero me da igual. En mi mente, ese bebé existe en alguna parte, y donde quiera que esté, tiene esencia, tiene alma y yo me reencontraré con ella cuando llegue el momento, puesto que pude tenerla dentro de mí durante 10 maravillosas semanas.

PEQUEÑA USUL

USUL. Así se va a llamar nuestro proyecto actual de ser papás. El nombre viene de un libro de nuestra juventud que se llama “DUNE”. Así es como llama a Paul Atreides (el protagonista), su chica (Chani), que pertenece al pueblo de los Arrakis, y es el nombre que elige cuando lo adoptan en su tribu. Simplemente nos gusta cómo suena, tampoco hay que buscarle ningún paralelismo ni interpretación. De entre todos los que Goku ha estado proponiendo, desde luego es el que más me ha gustado a mí. Así que, USUL… Es corto, sonoro, tiene fuerza, y eso me gusta. Porque así quiero que sea mi futuro bebé. Me desagrada un poco el hecho de que suene más masculino que femenino, y a la vista de los resultados de las pruebas de Goku, tenemos un 90% de posibilidades de que nuestro bebé sea una niña. Esto se me había pasado contarlo!. En el espermiograma que le hicieron a Goku, que por cierto sale todo perfecto (ya hablaré de esto en otro momento…), se hacía referencia a que de la muestra de 200 espermatozoides que habían analizado, 180 de ellos llevaban una carga genética femenina, y por tanto, engendraría una niña antes que un niño. No me preguntes por qué, pero este dato me gustó, me dejó muy buena sensación. Yo tengo la certeza de que el bebé que perdimos era una niña, lo he pensado muchas veces.

NO CONSIGO ARRANCAR

Seguir con el día a día, me cuesta. Y me cuesta mucho!. Mi mente sigue buscando desesperadamente cualquier cosa que la entretenga y evite que se ponga a pensar. Y sigo con mi tendencia a posponer todo lo que tengo que hacer y a dejar abandonadas muchas cosas que antes hacía con gusto. Mi cabeza está permanentemente recordándome todas las cosas pendientes que tengo y no hago. Las importantes, y las no tan importantes. Hoy no me quito de encima la responsabilidad de un informe que tengo que presentar para esta tarde a unos pacientes. Y lo haré, estoy segura que lo tendrán a su hora, cuando lleguen a las 17:00. Y en realidad no es nada difícil para mí, aunque me lleve un ratito hacerlo. Pero encuentro mil excusas para no ponerme con ello. Hoy me he levantado temprano y me he venido al trabajo. No tengo pacientes esta mañana, y he pensado que así me pondría las pilas mejor que si me quedo en casa. Pero ya son las 11:00, y realmente no he hecho nada productivo. ¡¡Con todas las cosas pendientes que tengo!!. Y continuo con las mil excusas. En lugar de hacerlas, he estado jugando al Candy Crush, he pasado un buen rato en Instagram, he mirado el Facebook y leído las noticias en Internet, he perdido media hora buscando la plastificadora de mi compañera (y no la he encontrado), he leído algunas entradas del foro de “Proyecto-bebé”, he buscado información sobre Iriólogos en Internet para entender qué narices es eso y por qué recurren a él algunas mujeres del foro (y para decidir después que esas cosas a mí no me van…), he almorzado, y he contestado algunos correos que tenía pendientes (quizá sea esto último lo único que estaba en la lista de cosas importantes). Todo lo demás sigue sin hacerse, a la espera, y por supuesto, revoloteando en mi cabeza sin parar… Antes no me costaba nada organizarme el tiempo para llegar a todo. Yo he sido siempre de las que acostumbraba a hacer las cosas cuanto antes para quitárselas de encima, de las que rentabilizaba el tiempo al máximo y acababa haciendo incluso más cosas de las que se proponía, muchas de ellas muy interesantes y creativas, porque ya no tenía responsabilidades en la cabeza y me podía relajar. Quiero volver a ser esa persona. La que llegaba al despacho y lo primero que hacía era escribir una lista de cosas para hacer ¡¡y la cumplía!!. Es más, ¡¡no paraba hasta que la cumplía, y no me costaba!!. Y hoy todo se me hace un mundo.

Me encantaría poder contarle todo esto a Goku. Debería tener la confianza necesaria para decirle cómo estoy, cómo me siento y todo lo que me pasa. Pero de momento no puedo. Ni sé cómo hacerlo tampoco. Son muchas las razones para ello. No quiero fallarle, ni defraudarle, y que sepa que no puedo con estas cosas. Él tiene un carácter súper trabajador, no se rinde, y normalmente yo también, pero ahora no. No sé si entendería el tipo de descanso que necesito.

También me frena decírselo, el hecho de que no quiero que se sienta mal, no quiero cargarle con más problemas a su espalda. No quiero ser la causante de que esté disgustado. Y mucho menos quiero que esté preocupado por mi bienestar. Quiero mostrarme fuerte delante de él, que sienta que puede apoyarse en mí si lo necesita. Que estoy aquí y que puede estar tranquilo. ¿Cómo voy a transmitirle todo eso si le muestro mis debilidades?. Hoy por hoy, para mí es más importante Goku que yo misma, y siento que debo continuar como sea, y que él me vea más o menos bien y más o menos entera. Cuando estoy con él intento hacer esfuerzos porque me vea lo mejor posible. Es durante la semana, cuando llego al despacho, cuando vuelvo a encontrarme fatal y hecha una mierda.

FIN DE SEMANA DURO

No me preguntes por qué, pero los Lunes suelo sentir ganas de escribir. Y más especialmente cuando el fin de semana ha sido duro. Más que duro, yo diría que este fin de semana ha sido extraño. Extraño porque ha tenido una mezcla de emociones muy dispares. Porque también, por primera vez, he mentido a mi familia, porque no me apetecía estar con ellos, y les hemos dicho que teníamos un compromiso con amigos para comer el Domingo, cuando en realidad, hemos estado solos en casa, a tan sólo unos metros de ellos (estaban reunidos en casa de mis padres, que viven en la misma finca que yo…). No me siento orgullosa de ello, no me gusta hacer esto, pero no había ganas ni fuerzas por parte de ninguno de los dos, y así lo hicimos al final.

Extraño también porque encontré a Goku llorando en la cama, hundido, casi no podía ni hablar conmigo. Hasta ahora se ha estado mostrando fuerte delante de mí, quiere protegerme, quiere que me encuentre bien. Pero este Sábado se derrumbó y me dijo que desde la pérdida del bebé, él ya no es el mismo, que se nota cambiado para peor, y que siente que nunca va a ser como antes, que cree que no lo supera. Me partía el alma verle de ese modo. En esta ocasión fui yo la que intentó aparentar fortaleza delante de él, pero no siempre me sale bien. No supe ayudarle, no sabía qué decirle, porque yo me siento igual de mal, a veces creo que peor (ahora ya no estoy tan segura). Lloramos los dos, y nos intentamos recomponer lo más rápido posible, pero no hemos vuelto a hablar del asunto. Sin embargo, estos días, Goku está más alterado que de costumbre, irritable, nervioso, la mayor parte del tiempo encerrado en sí mismo, pensativo. Entiendo que debo darle su espacio, y respetar sus procesos y sus estados, y lo hago, pero me siento muy mal, me siento impotente. Le veo sufrir y me duele el corazón. No sé qué hacer para que se sienta mejor. No es justo, porque él siempre acaba encontrando la forma de ayudarme a mí, de sacarme una sonrisa, de hacerme sentir su amor, y tengo la sensación de que yo no llego a él de la misma manera. También está lo del curso dichoso que está haciendo (en qué mala hora empezó), porque hay muchos días en los que está muy tenso por sacar buenos resultados. Le quita mucho tiempo que yo creo que ahora necesita para relajarse y desconectar, y no tener más quebraderos de cabeza. Afortunadamente le queda ya menos para terminar, sólo dos exámenes más. Ni si quiera nos podemos ir de vacaciones en Junio, como siempre hemos hecho, porque tiene que estudiar. Hasta el 19 de Julio no termina, y a partir de esa fecha hay dos inconvenientes para viajar. El primero es que es temporada alta y todo estará carísimo y abarrotadísimo (por eso siempre nos vamos nosotros en Junio). Y el segundo es que no sabemos cómo vamos a estar, ojalá y suceda que me quedo embarazada y tenemos que renunciar a ir de vacaciones. Y de todas formas, si no me quedase, eso significa que tenemos que seguir con los tratamientos, y para eso necesitamos mucho dinero, y tampoco sería buen momento para hacer un viaje y gastar. Así que mira qué panorama, por lo pronto, está claro que este año nada de vacaciones!.

CANCELAMOS TODO, NO TENGO FOLICULOS

¿Y ahora qué voy a hacer con este mes que me queda por delante?. Estoy perdidísima. Sólo querría acostarme y que pasara todo Junio, y estar ya en Julio, y poder empezar una FIV en condiciones. Y es que esta mañana hemos tenido que cancelar todo hasta la siguiente regla. Ayer me bajó la regla y hoy hemos ido a una ecografía vaginal, nerviosos por empezar con todo esto de una vez, y nos ha dicho la doctora que no era posible empezar nada, porque no tengo ni un solo folículo en ninguno de los ovarios, y que por tanto no había nada que estimular y que debíamos esperar a ver qué pasa en mi siguiente ciclo.

¿Y ahora qué hago?. No estaba preparada para esto. ¡¡No es justo!!. Me tengo que quedar otro mes en la línea de salida, preparada, nerviosa, expectante… Y lo peor de todo, frustrada… Y sintiendo que mi cuerpo no es mío, que hace lo que le da la gana y que está atrofiado. Ni un solo folículo, ¿cómo puede ser?, no dejo de repetirme esta pregunta todo el tiempo. ¿Por qué?... No tengo ilusión por nada en este momento. Así no es como deberían haber pasado las cosas. Hace ya más de un año que teníamos que haber sido papás, y hoy estamos más perdidos que nunca. Quiero mantener la esperanza, quiero confiar y tener ilusión en este proyecto, pero estoy cansada de caerme y pegarme golpes. Siento el cuerpo magullado y al borde del colapso. Y ya no sé de dónde sacar fuerzas.

PREPARADOS?, LISTOS?...

Aquí sigo a la espera de que me baje la regla. Hace ya un par de días que no tengo alta la temperatura. He leído en algunos sitios que hasta 2-3 días antes de que venga el periodo, es cuando empieza a bajar la temperatura. Eso significa que ya se está acercando. Quiero estar mentalmente preparada para cuando llegue el momento, y no tengo ni idea de qué puedo hacer. Ya no es tanto la parte técnica lo que me preocupa, pero sí la parte emocional, mucho más. Me he visto un montón de videos sobre la Fecundación in Vitro, he leído un montón de testimonios y experiencias (algunas buenas, y otras, muchas!!!, muy malas…). No quiero hacerme falsas esperanzas. Pero va a ser inevitable que las tenga, porque si no, tampoco tendría sentido lo que estoy haciendo. Me han dicho varias veces que soy baja respondedora, que mi cuerpo lo tiene muy difícil. Pero tengo que intentarlo, no puedo quedarme con la sensación de no haber luchado, sencillamente, no puedo…

Me siento como en una línea de salida hacia una meta. Agachada, con la vista al frente y cogiendo impulso. No sé si estoy mentalmente preparada para enfrentarme a uno de los retos más difíciles de mi vida. Es como entrar en otro universo, del que hasta el momento sólo he leído cosas, pero no he vivido en carne propia. Hay muchas de las cosas que he leído que están por venir y por las que no quiero tener que pasar, especialmente las psicológicas, porque para lo físico, me da igual lo que me echen, me da igual lo mal que lo pueda pasar mi cuerpo. Pero me asusta mucho más mi estado y mi motivación, mi sufrimiento personal, la desesperación de la espera, la compulsión por saber y conocer, por recoger información, el no tener ganas de hablar con nadie ni de hacer nada que no sea esperar, el hastío de mi trabajo, el no poder relajarme en las próximas semanas… (semanas, si todo sale bien, porque si no, estaríamos hablando de los próximos meses). No quiero tener que ir acumulando ilusiones rotas en mi espalda. No me siento preparada para afrontar eso. Necesito que salga bien.

Todos estos años ahorrando, por otro lado, para ver como en cuestión de un mes, desaparecen 5000 euros, y pensar que quizá no sean los primeros que tengamos que gastarnos. Ese dinero era para disfrutarlo, para tener un seguro de cara al futuro y a las vacas flacas que pudieran venir. No siempre me consuela pensar que es una inversión y que me merecerá la pena si tengo a mi bebé en mis brazos. A veces no funciona pensar así, porque hoy por hoy todavía no sé cómo va a acabar todo esto. Creo que ese argumento me puede llegar a servir en el futuro, pero no en el presente.

INTENTAREMOS FIV, CON ICSI

Hace un montón de días que no escribo. Y no es que haya pasado nada negativo, todo lo contrario, pero es que no he tenido ningunas ganas de sentarme y escribir, algo muy raro en mí, pero vamos, que ya empiezo a acostumbrarme a no entenderme siempre… Este mes de Junio va a ser bastante significativo. El Viernes pasado tuvimos la cita con CREA para establecer un tratamiento, y finalmente, hemos optado por intentar una FIV (Fecundación in Vitro), con ICSI. Nos han dicho que es muy difícil, pero desde la clínica también nos han animado a intentarlo. Así que estamos esperando que me baje la regla para empezar con el tratamiento de estimulación ovárica. No quiero hacerme muchas ilusiones, porque ya nos han dejado claro que soy lo que se llama “baja respondedora”, por mi nivel de Antimulleriana. Pero no sería la primera mujer que habrían dado por desahuciada y luego resulta que responde bien al tratamiento. Ese tratamiento es carísimo (de momento, la medicación básica nos ha costado 960 euros). Si se confirma el óvulo y me transfieren el embrión, será un poco más de dinero, porque hay otras medicaciones que tendría que empezar a tomar y que también son caras. Y la FIV nos cuesta 4000 euros. Si no funciona este ciclo, y finalmente no me transfieren ningún embrión, nos devuelven 800 euros (nos habría costado 3200 euros + 960 de medicación). Podríamos intentarlo con otro ciclo de nuevo, empezando de cero con todo y volviendo a pagar los 4000 euros y la medicación. No sé hasta cuántas veces estamos dispuestos a pasar por FIV, pero de momento no quiero planteármelo, porque prefiero centrar todas mis energías en este ciclo.

Estoy súper nerviosa. Según mis cálculos, la regla tiene que bajarme el día 9 de Junio. Tengo que llamar inmediatamente a la Clínica para que me den cita para una ecografía vaginal. Si esa ecografía sale correcta (no hay restos de ovulación ni cosas raras, y hay suficientes folículos, por lo menos más de 3), al día siguiente tengo que empezar a pincharme la medicación para estimular a mis ovarios para el siguiente ciclo y otra medicación que se supone que debe controlar mi cuerpo para que no ovule antes de tiempo. Son una serie de pinchazos que me tengo que poner en la barriga y que en teoría, cuando vaya a la ecografía me enseñaran cómo he de hacerlo. Son 6 inyecciones en principio.

CELOS...

Finalmente, el otro día me bajó la regla. Escribí por la mañana que no creía que se tratase de la regla, pero me equivocaba. Justo después de comer, me bajó, y tuvieron sentido todos los dolores y molestias que llevaba experimentando desde que me había levantado. Me quedé muy sorprendida, porque además, se suponía que este mes era el del ciclo largo. Ahora ya no puedo decir que se alternan, porque ya llevo 3 ciclos cortos seguidos (20, 17 y 18 días respectivamente)… ¿Qué le estará pasando a mi cuerpo?. Siempre había creído que todo funcionaba bien, y de repente, en este último año, me encuentro con que todo es un desastre. Yo nunca me hubiera esperado nada de esto.

Mi hermana ya está embarazada de nuevo. Esta mañana nos lo ha confirmado. Me siento a la vez emocionada y un poquito celosa. Apenas decidieron hace un par de meses volver a tener otro hijo, y ya está en camino!!. Ya tiene su embarazo…

ESTOY SATURADA

Ya va llegando el buen tiempo, y parece que me siento un poquito más activa hoy, porque realmente hace un día espectacular, no sé si será por eso. Aunque está siendo también un día hormonalmente raro, porque me he levantado con dolor de ovarios y con un ligero dolor de cabeza, que poco a poco se va intensificando más. No tiene mucho sentido, porque estoy en el día 18 del ciclo, y todavía queda por lo menos una semana para que me baje la regla. Tampoco estoy ovulando, porque hace varios días que se produjo la ovulación. Estoy en un día de esos del ciclo que no tendría por qué notar ningún síntoma de nada, pero hoy los tengo…

Me encuentro saturada de esta situación, me siento pasiva ante la espera, como si mi mente fuera la única manera que encuentra de asimilar que esto va para largo, dejarme como un poco anestesiada. Porque no puedo encontrarme siempre con angustia y ansiedad. La mente se defiende, se cansa. Aunque el tema está permanentemente en mi cabeza, ya no lo pienso ni lo siento con tanta ansiedad. Me cuesta volver a motivarme con la intención de ser madre. Es que no veo ningún avance en mi vida que me impulse. No digo que no me pasen cosas buenas y positivas, porque no es cierto, y por ejemplo, de momento todos los últimos análisis que me estoy haciendo me están saliendo bien, pero como no acaban de solucionar mi problema real (poder ser madre), parece que sean cosas que, aunque positivas, estén pasando al margen de ese objetivo, que nunca llega. Tendría que pararme a valorar que todo esto es importante y que me encontraría mucho peor si alguna de estas pruebas no estuvieran saliendo bien. Sólo me falta tener el resultado de una de las dos pruebas que me hice. La otra prueba, da unos valores perfectos en todo lo que me midieron. Eso debería alegrarme y darme esperanzas. Y me alegro, de verdad, me supuso un alivio tremendo cuando descargué los resultados y vi que todo era bueno. Pero sigo sin ser madre… Esto sólo descarta algunas dificultades, pero la mayor de todas sigue ahí, a la espera de que podamos ponernos a intentarlo con todas nuestras fuerzas. Y son varios meses ya en estas circunstancias. Parece que no va a llegar nunca.

MOROS Y CRISTIANOS

A todo el cansancio psicológico que llevo arrastrando desde hace meses, añádele en esta ocasión muchísimo cansancio físico que he acumulado estos últimos días. Eso sí, me lo he pasado en grande. Han sido las fiestas de moros y cristianos en mi pueblo. Han sido 4 días de no parar ni un segundo, de actos, comidas, cenas, eventos, pasacalles y muchas risas. Este año lo he disfrutado mucho más que el año pasado, como con más ilusión. Sigo sintiendo que me falta motivación para casi todo, pero he conseguido desconectar lo suficiente para no amargarme las fiestas. Y resulta que al final he disfrutado y todo!!. Hace unos meses, pensaba que tendría que vivir estas fiestas con barriga de embarazada, y no sabía si quiera si podría aguantar el desfile. Durante muchos momentos durante el desfile, tuve este pensamiento en la cabeza. Y la sensación de lo mucho que cambian las cosas en poco tiempo. Una de las cosas que más me ha gustado ha sido poder integrarme más en el grupo que tenemos. Al ser de diferentes grupos sociales, parecía que nos costaba un poco, pero este año ha salido todo genial, sin piques, ni malentendidos tontos, con muchísimas risas y armonía. Sólo ha habido una persona medianamente conflictiva, pero ya ha anunciado que se deja el grupo, así que problema resuelto. Eso sí, hoy estoy que no puedo con mi alma. Ayer cuando acabó el día, no podía con el cansancio que tenía. La ducha me supo a gloria, entre otras cosas porque llevábamos dos días enteros con el maquillaje puesto y eso es horroroso e incomodísimo, especialmente para dormir. Y esta mañana, a las 6:45 ya estaba yo en pie, para empezar el día. Me ha costado mucho arrancar el día, y encima está lloviendo bastante. Yo llevaba la idea de coger hoy un poco la bici para despejarme, pero es imposible con este tiempo. Y las terapias que he estado haciendo hasta ahora han sido agotadoras.

DIA DE LA MADRE

Goku tiene una costumbre muy curiosa, que a mí me encanta, que es ponerle nombres raros a nuestros proyectos. También lo ha hecho otras veces con personas, les pone motes graciosos y al final acaba refiriéndose siempre a esas personas con el mote que les pone. Con mi sobrino (el hijo de mi cuñada, hermana de Goku) fue muy bonito, porque le apodó “ZUTROID”, y con ese nombre se ha quedado por los siglos de los siglos. A mi sobrino le encanta que su tío le llame así, le hace mucha gracia. Y a nuestro último bebé, en cuanto supimos que nos habíamos quedado embarazados, le empezó a llamar “RAGNAR”. Así es como le hemos estado llamando desde el primer momento de su concepción, y con ese nombre se va a quedar por los siglos de los siglos. Nuestro bebé Ragnar… El Domingo pasado fue el día de la madre, y me escribió una carta preciosa en nombre de nuestro bebé, dirigida a “su mamá”, y firmada por “R”. La copio:

Querida mamá,

Sé que estáis muy tristes porque pensáis que ya no estoy, pero no es así. Os veo cada día, y estoy con vosotros cada momento.

Lo que ha pasado, en realidad, es que en vez de conocernos pronto, tardaremos un tiempo en estar juntos. Pero hacia el final del camino, nos vamos a conocer.

No os preocupéis por mí, porque aquí tengo quien me está cuidando, personas que os querían, y que ya tampoco están con vosotros.

Sed fuertes y estad tranquilos, porque yo voy a preocuparme de que todo salga bien en el futuro. Voy a ser el ángel de la guarda de mi hermanita o hermanito que está por venir.

En estos momentos duros que están pasando, y los que están por venir, quiero que os queráis mucho, que seáis pacientes con el otro, y que nunca, nunca os enfadéis. Cuando os enfadáis, me pongo triste, y no me gusta estar triste.

Por último, antes de despedirme, quiero decirte que Jugulator es un nombre que mola un montón.

Os quiero, quereros mucho, y nos vemos al final del camino.

R.

Ya estamos buscando apodo para nuestro próximo bebé, porque nos encanta podernos referir a él o ella como si ya fuese real, como si tuviéramos 100% claro que llegará a estar con nosotros algún día. Goku ha sugerido llamarlo “JUGULATOR”, pero a mí no me gusta, me parece demasiado largo, complejo, y además muy masculino. Estamos valorando la posibilidad de usar sólo el final “TOR”, o mejor con una H “THOR”, como el dios del trueno. Bueno, está en proceso, cuando tengamos el nombre definitivo, ya te lo contaré.

CROMOSOMA X FRAGIL NEGATIVO!!

¡¡¡Ha dado negativo!!!!. El resultado del análisis del Síndrome de Cromosoma X Frágil ha dado negativo. Estoy dentro de la normalidad. Me he descargado el informe esta mañana. Como no sabía lo que me iba a encontrar, había decidido cogerme el día libre, sin terapias. Bueno, esta mañana he visto a una paciente, pero antes de ver el resultado. No quería que me pasase como la vez anterior, y encontrarme una mala noticia y encima tener que poner buena cara y trabajar durante toda la tarde. No le he dicho a Goku que me cogía el día libre por esto, porque a él le cuesta entender estas cosas. Pero si algo hubiera salido mal, prefiero disponer del día sin compromisos para poder llorar y gestionar el impacto que ahora tienen en mí todas estas cosas. Sé que todavía no puedo cantar Victoria, pero de momento es una buena noticia. Cuando me den los resultados de las pruebas de coagulación, tendremos ya las cosas más claras, y una idea mejor formada de lo que pasa y de por dónde podemos continuar.

Desde mi aborto, estoy observando un patrón curioso en mis reglas. Se van alternando ciclos cortos con ciclos más normales. La regla de los ciclos cortos es muy marrón, muy oscura, algo seca, y siempre con varios coágulos. Y la regla de los ciclos más normales, es bastante roja, súper abundante, y no suele llevar tantos coágulos. No sé si es algo significativo o no. Ya se lo comenté a la doctora de CREA, y no pareció darle importancia, pero como se está cumpliendo de nuevo en esta regla, se lo volveré a recordar, por si acaso… Esto de no saber interpretar las reacciones de mi cuerpo en este tema, es un agobio, porque nunca sabes qué puede ser importante y qué no lo es. Yo, por lo menos, me agoto. Quiero que pasen rápido ya los días de espera. Esto es un calvario. Son demasiadas cosas en mi cabeza, muchas inseguridades, que no me dejan centrarme y vivir el resto de mi vida con más normalidad. ¿Por qué me cuesta tanto desconectar de este asunto?. Enseño diariamente a mis pacientes a centrarse en lo positivo, a no obsesionarse con las cosas negativas, a aprender a aceptarlas, asumirlas y convivir con las que no pueden ser de otra forma. ¿Y por qué yo no puedo en este momento?, ¿por qué tengo días tan horribles como el de hoy?.

SEGUIMOS CON LAS PRUEBAS

Qué lentos pasan los días… Y yo sigo a ratos. A veces motivada y otras veces muy desmotivada con todo. Me canso de todo, de trabajar, de estar con la gente, de poner buena cara, de hablar de este tema y de estar dándole vueltas. Mi mente va buscando desesperadamente cosas y temas en los que entretenerse y salir de todo este agobio. Pero no siempre puedo evitarlo, y la mayoría del tiempo está en mi cabeza. Antes me funcionaba trabajar, porque me evadía de mis propios problemas, pero llevo una temporada que no consigo desconectar.

Ya me he hecho el análisis de sangre para descartar el Síndrome X Frágil. Imagino que al ser un análisis genético, tardará por lo menos 3 semanas o un mes. El Miércoles que viene iremos a llevar la prueba de esperma de Goku para que le hagan dos pruebas (FISH y Fragmentación de ADN). Y el Jueves tengo yo la cita con el Hematólogo para que me haga un análisis y un informe de coagulación. Doy por sentado que todos estos resultados no van a ser inmediatos, y que por lo menos vamos a tener que esperar un mes con cada una de las pruebas. A mí me salen gratuitas con nuestro seguro de Sanitas, pero las de Goku nos cuestan 550 euros. Obviamente, no vamos a decir que no. Y nos gastaremos todo lo que sea necesario, pero pica un poco…

Una vez tengamos estas dichosas 4 pruebas, volveremos a coger cita con CREA. Y a ver qué nos dicen. Nos vamos a plantar ya en Junio, estoy casi segura. Y eso contando con que todo vaya a la perfección. Hoy no quiero escribir más, porque creo que nada de lo que salga de mi cabeza va a ser positivo, así que mejor otro día.

ESPERAS Y MAS PRUEBAS. CROMOSOMA X FRAGIL

Todavía nos queda por delante un periodo largo de esperar y desesperar. Ayer tuvimos la cita de diagnóstico con CREA. Salimos de allí un poco más animados de lo que entramos, pero tampoco demasiado. Íbamos con la certeza de que nos iban a recomendar directamente la Ovodonación, y no fue así. Me siento un poco más tranquila por eso, con respecto al futuro y con respecto a la Clínica.

Mis análisis clínicos indican una reserva ovárica muy, muy baja (antimulleriana de 0,10; FSH de 29; Estradiol de menos de 20, y ecografía de recuento de folículos muy baja). El panorama no es muy esperanzador. Pero aún así, este año me he quedado embarazada en 3 ocasiones, así que parece que alguna posibilidad tengo (según la doctora, muy pocas, alrededor de un 10%, pero no es imposible). Y yo no pierdo la esperanza.

Mi siguiente paso es hacerme dos pruebas más, para descartar otras posibles causas de mis abortos. Una que analiza una alteración genética que se llama "Cromosoma X Frágil", y una prueba de coagulación. Si éstas dos pruebas salen bien, intentaremos una fecundación in vitro, aunque ya me han avisado que con muy pocas probabilidades de éxito. Y si no funciona, ya pensaremos en otras opciones.

Teníamos mucho miedo con respecto a la confianza que podíamos tener en la Clínica. Pero de momento, no ha ido mal la cosa. Me encontré con una doctora fabulosa, y dispuesta a unirse con nosotros en la lucha, aunque las posibilidades sean pequeñas. Me dio mucha paz sentir que creían en nosotros, y que nos iban a ayudar a no tirar la toalla y a luchar. Creo que lo mejor que puede pasar en nuestras circunstancias es encontrar personas que se sumen en nuestra lucha y que se suban al barco con nosotros.

Pocas personas entienden lo difícil que es aceptar y asumir cada pequeño obstáculo, cada mala noticia, cada prueba que no sale bien. Necesitamos un pequeño espacio para la esperanza. Y si no tiene que ser al final, no será. Pero por lo menos habremos hecho TODO lo posible. Y que los médicos entiendan esto, para mí es fundamental.