EMBARAZADA Y FELIZ

Esta mañana me he vuelto a hacer un test de embarazo, y ha vuelto a salir positivo. Y además sin ninguna duda, las dos líneas se aprecian perfectamente. La línea de embarazo incluso ha aparecido antes de que la orina completara todo el cuadro, así que de momento, está clarísimo, sigo EMBARAZADA.

Me siento rara. Un poco expectante durante estos días, por lo que pudiera pasar. Me preocupa que algo no salga bien, como a cualquier embarazada, supongo. Especialmente me preocupa tener un aborto Bioquímico, porque ya he tenido dos.

Es posible que se trate de una “auto-sugestión”, pero desde que vi el positivo en la prueba de embarazo, no dejo de notar en muchos momentos algunos síntomas de embarazada. Y otras veces, me encuentro tan normal, como si no pasara nada. La verdad es que no tengo ni mareos, ni náuseas, ni cansancio extremo, ni ganas de hacer pis. Pero sí noto a veces una especie de calambres en el útero, y me duelen de vez en cuando los pechos, y sigo con la temperatura alta (desde la ovulación ya llevo 20 días, y se supone que si la temperatura se mantiene alta durante al menos 18 días después de ovular, se trata de un embarazo). Bueno, que estoy embarazada es evidente, dos pruebas lo confirman, de eso no hay duda, pero no sé qué puede pasar en los próximos días. El primer trimestre de cualquier embarazo es el más crítico, y donde es más fácil abortar si algo no está saliendo bien. Si te paras a pensarlo con frialdad, en realidad, nuestro organismo es muy sabio, y si detecta que algo puede ir mal y el feto no va a desarrollarse con normalidad, se interrumpe el embarazo, y casi es lo mejor en esos casos, porque es muy duro traer al mundo una personita con problemas físicos. Y el cuerpo siempre sabe qué hacer para equilibrar las cosas y regularse. Confío en mi propio cuerpo, en mi propia naturaleza y su sabiduría, y tengo que dejar que las cosas sigan su curso natural.

Mi tarea en este momento es cuidarme todo lo posible, a través de la alimentación, del descanso, de no hacer esfuerzos, de mantenerme tranquila y confiada. Soy una persona muy fuerte y soy capaz de enfrentar cualquier cosa que tenga que pasar. Si este tampoco es mi momento de ser madre, ya vendrá otro. Pero no sé… tengo esperanzas, creo que esta vez va a salir todo bien. Quiero creerlo!!.

POSITIVO, TERCER EMBARAZO!

POSITIVO!!!!!!. Esta mañana nos hemos hecho el test de embarazo y ha dado positivo!!!!. Hoy parece que el día tiene un color diferente. Como si yo mirase a través de unos ojos diferentes. Estoy embarazada!!!!. Y esta vez sí me lo ha confirmado el Test. Tengo tanta ilusión dentro de mí que estoy hasta nerviosa. No quiero decirlo muy alto, porque estoy en la fase más crítica del embarazo, donde puede pasar cualquier cosa. Pero es la primera vez, después de tanto tiempo, que las cosas empiezan a salir bien, que las temperaturas son las adecuadas, que los resultados dicen que SI. Yo no noto nada distinto en mi cuerpo. Semanas atrás sí que me notaba rara, como diferente, pero con los días se me fue pasando todo. Mi temperatura sigue siendo alta, como nunca antes me había pasado. Pero es que hoy estoy tan emocionada que aunque me encontrase súper mal físicamente, creo que ni lo notaría.

Me vienen millones de preguntas a la cabeza en este momento. Lo más inmediato, es que tenemos cita con Javier Blanes el Jueves (día de Nochebuena) a las 8:40. Tengo ganas de poder decirle que lo hemos conseguido por nuestros propios medios, y que aunque ya está iniciado el proceso con CREA, nuestra intención es detenerlo. No sé qué vamos a hacer con todas las pruebas que nos han hecho hasta ahora, si son útiles o no, si las podemos pedir, o tenemos que abandonar esa vía directamente sin más. Espero que pueda darme una respuesta clara ante estas cuestiones. Imagino que me repetirá todas las pruebas que ya me hice la vez anterior, y espero que en esta ocasión todo salga bien y no vuelva a tener un aborto Bioquímico. ¡¡Por favor!!, ¡¡por favor!!.

Esta mañana no dejo de pensar en cómo decirlo a nuestras familias. Mientras desayunábamos, lo hemos estado hablando y creemos que estas fiestas son el momento ideal, en Nochebuena en casa de Goku y en Navidad en mi casa. Y eso es dentro de 4 días!!!!. No he tenido tiempo de pensar ni de buscar nada, no tengo nada preparado. Y no me lo quito de la cabeza. Quiero que sea un momento súper especial, porque nadie se lo espera… Pero… ¿Y si es muy precipitado?. ¿Y si luego algo no sale bien?. De todas formas, aunque así fuera, creo que tenemos que decirlo, porque si no sale bien y finalmente tenemos que recurrir a la reproducción asistida, a mí me gustaría que lo supieran.

ME SIENTO RARA

Ya no sé si son mis ganas de ser madre, o mi necesidad de que pase de una vez (y cuanto antes…), o mi obsesión con este tema. Pero por alguna razón, me siento diferente esta vez. Por primera vez en la historia de mis gráficas, estoy teniendo unos valores bastante normales. El único “pero” esta vez, es que parece que he ovulado en el día 11 del ciclo, cuando lo normal es hacerlo entre el 13-16. Pero por lo demás, las temperaturas son las esperables, tengo unas décimas de más desde el día 11 que me subió. Y estoy rezando para que se mantengan altas y sea posible quedarme embarazada. Tuvimos relaciones justo en el supuesto día de la ovulación, y también el día de antes y el de después. Le pido a Dios que pueda hacer posible el milagro esta vez, que me haya bendecido con la maternidad. Todavía es pronto para hacer un test de embarazo. Para eso tendría que esperarme hasta el día 20 por lo menos.

Hoy me duele tremendamente la cabeza. Y no me gusta. No quiero notar cosas extrañas, no quiero sentir que algo puede estar yendo mal. Y mis dolores de cabeza tan persistentes, nunca han presagiado nada bueno. Espero que no sea razón para que empiece a bajarme la temperatura. Esta noche tengo una cena con las moras. Podría ir, pero no voy a hacerlo, sólo voy a pasarme después de la cena un ratito, y porque prácticamente es obligatoria la asistencia. Pero es que no me apetece estar con ellas. No tengo ganas de enfrentarme a su “maravillosidad”, a sus vidas perfectas y sublimes, donde siempre consiguen todo lo que quieren, donde tienen hijos y parece que todo les va a las mil maravillas. Me gustan, no te confundas, me caen muy, muy bien, todas ellas, y creo que son personas increíbles, pero es que hoy no me quiero enfrentar al mundo. Y menos a “ese” mundo.

YA NO SE QUE PENSAR

Es que ya no sé qué pensar. Llevo tanto lío en mi cabeza, que al final, lo único que consigo es bloquearme. Siempre me ha pasado lo mismo. Cuando tengo un objetivo o una necesidad, investigo incansablemente, y como recojo tanta información de todo, llega un momento que no sé qué hacer con ella, y me bloqueo. Pues así estoy en este momento. Voy dando vueltas a mil ideas, mirando cosas, descargando todo lo que encuentro, e intentando dar algo de sentido. La mayoría de las veces no encuentro nada relevante para mí o no me convence al 100%.  Y además es increíble la cantidad de faltas de ortografía con las que escribe la gente, y cuando no son faltas de ortografía, lo que encuentro es una expresión inconexa de frases, sin comas, sin signos de puntuación, que no hay quien se aclare. Y eso me genera desconfianza, y bajo mi punto de vista, le quita credibilidad a lo que dicen. No me gusta juzgar las cosas bajo este prisma, pero me da seguridad que las cosas estén bien hechas y con inteligencia.

¿OTRA VEZ EMBARAZADA?, ¿QUEEEEE????

Ya hemos vuelto de nuestra cita con CREA. Se trataba de una ecografía vaginal y de hacerme unos análisis de sangre hormonales que sólo pueden hacerse entre el día 3 y 5 del ciclo. Pero no ha podido ser, porque en la ecografía me han dicho que se ven restos de lo que parece un embarazo que se ha perdido (de nuevo…), y que en esas condiciones no se recomienda hacer el análisis, porque los valores van a salir alterados. Así que tengo que esperar a mi siguiente regla, para mayor seguridad. No sé ni cómo sentirme al respecto. Otro embarazo que se me escapa, otro bebé que decide no quedarse conmigo. Es desolador y frustrante!. ¿Por qué?... Deberíamos dejar de intentarlo, o no, no lo sé, tengo un lío tremendo!. Así que hemos decidido al final seguir adelante con todo.

Lo que sí hemos podido adelantar es la recogida de la muestra de esperma de Goku, porque eso es algo independiente de mí. Al menos no hemos hecho el viaje en balde. El resto de las pruebas que tengo que hacerme también las puedo ir adelantando. El día 21 del ciclo tengo que hacerme otro análisis de sangre, y esta tarde tengo cita a las 15:00 con mi ginecólogo para que me prescriba esa prueba y así ya tengo todo listo para cuando llegue ese día. Justamente cae en Domingo, pero me han dicho que el Sábado puedo ir a una clínica del Paseo de la Alameda donde hacen análisis por la mañana, y que no pasa nada por hacerlo un día antes. Menuda casualidad, ¡¡mira que hay días en la semana!!...

De ánimos, sigo más o menos baja. Me siento cansada y algo frustrada con esta situación. Yo no imaginaba que podría pasarme esto a mí. Soy consciente de que esto mismo lo pensará todo el mundo que pasa por estas cosas, pero es que es verdad, es totalmente así, no te imaginas que puede pasarte y vives en la ignorancia y creyendo que es al resto del mundo a quien le pasan estas cosas, y no a ti. Pero aquí estamos.

SIENTO QUE VOY A CAER

Ayer me bajó la regla. Finalmente y después de 41 días, ayer hizo presencia la regla, con su consiguiente malestar físico, moral y psicológico. Hoy estoy que no puedo más, entre el dolor y lo sensible que estoy, sólo tengo ganas de llorar y de esconderme debajo de las sábanas. Esta noche hay una reunión de la comparsa de moros, y estoy valorando la posibilidad de no ir, porque no tengo ganas de exponerme en este estado  a nadie, ni a mi madre ni a mis amigas. Se me nota a la legua que no estoy bien, y no tengo más fuerzas para seguir disimulando por hoy. Sólo quiero irme a mi casa con mi marido y relajarme un poco. No me importa que lo entiendan o no, o que piensen que me estoy escaqueando, me da igual. Mañana va ser un día duro y necesito descansar y no seguir haciendo más esfuerzos psicológicos. Podría hacerlo, y seguramente me saldría bien y lo llevaría dignamente, pero también tengo derecho a rendirme de vez en cuando y quedarme acurrucada y no hablar con nadie. Y eso es lo que voy a hacer al final.

Mañana tenemos una cita con CREA por la mañana temprano, a las 9:00. En este momento no recuerdo (ni tengo ganas de recordar) qué van a hacerme o qué van a decirme, porque ayer cuando llamé me encontraba bastante desanimada y no me enteré muy bien, pero ya mañana explicaré (u otro día) todo el proceso que vamos a comenzar a partir de ahora.

MI GRAN BUSQUEDA

El título de este diario donde escribo, se llama “Diario de mi embarazo”. Recuerdo la ilusión con la que lo empecé en Abril, hace 8 meses, para poder tener registrado todo el proceso, que yo pensaba que iba a ser maravilloso. Pero hoy debería llamarse “Diario de mi búsqueda de embarazo”, porque lo que yo creía que rápidamente ocurriría, resulta que se está convirtiendo en algo costoso, largo, y que además, existe una pequeña posibilidad de que no llegue a término (yo quiero creer que es pequeña…).

Hay algunas novedades. Te voy poniendo al día. Hoy me encuentro en el día 36 del ciclo, y no me ha bajado la regla de momento. De nuevo, se está tratando de un ciclo larguísimo, pero no está siendo como el otro, que llegó a durar 63 días, y donde estuve embarazada y tuve un aborto Bioquímico. No está siendo igual, porque en este, llevo notando desde hace una semana muchas molestias en el pecho, que hasta ahora nunca me había pasado, quizá algún día suelto, pero no todos los días, y no tan doloroso, que a veces no puedo ni girarme en la cama por la noche sin que me despierte el dolor. Y la otra novedad es que ¡¡¡¡por fin!!!! tengo alta mi temperatura. Empezó a subir en el día 29 del ciclo, y hasta hoy se está manteniendo alta, como nunca en estos 6 meses que llevamos de intentos. Sé que significa algo, pero no tengo ni idea de qué. El día 32 del ciclo me hice un test de embarazo y salió negativo, así que es muy difícil que esté embarazada. ¡¡Pero tengo la temperatura alta!!. Yo lo interpreto como que mi cuerpo está empezando a regularse, a ser más “normal”. Si mi temperatura se mantiene alta hasta que me baje la regla, por lo menos me consuela pensar que así es como les pasa a todas las mujeres, y que hasta ahora, a mí no me había ocurrido. Y eso siempre es buena señal, y significa también que puede haber posibilidades de conseguirlo por nosotros mismos, sin tener que gastarnos tanto dinero, ni recurrir a métodos que no sean naturales.

PRIMERA VISITA A CREA VALENCIA

Hoy me siento un poquito más fuerte para escribir y hacer un resumen de todo lo que ha acontecido estas últimas semanas. Porque estos días atrás no he sido capaz la mayoría de las veces, ni tampoco he tenido el tiempo necesario en otras, así que he estado posponiendo mis reflexiones y mis pensamientos, y el momento de sentarme y escribir, que es lo que a mí más me ayuda a pensar.

Empezaré por nuestra primera visita al Instituto de reproducción asistida CREA. Nos atendió una doctora de nombre raro que ahora no recuerdo. Estuvimos casi una hora comentando nuestros datos, antecedentes y otros aspectos personales. Algo que no me gustó demasiado es que hizo caso “omiso” a mis gráficas de temperatura y sólo las miró MUY por encima. Ese detalle no me dejó buen sabor de boca, porque he estado invirtiendo mucho tiempo y esfuerzo en recoger todos esos datos, en entenderlos, etc., y me dio la impresión de que no le daba la más mínima importancia. No me resolvió la mayoría de las dudas que yo llevaba apuntadas, las cuales ni si quiera leyó tampoco… De esta reunión, sólo sacamos un par de cosas en claro (además del tema económico, que tuvimos que pagar por adelantado 200 euros para poder empezar las pruebas diagnósticas). Una es que no es posible dar una respuesta fiable a nuestros aparentes problemas de fertilidad hasta que no me baje la regla y me puedan hacer varias pruebas (cosa que tiene sentido), porque es muy importante comprobar cómo se encuentra mi reserva ovárica y otros elementos que sólo se pueden evaluar entre los días 3 y 5 de mi periodo. Y la otra cosa que nos confirmó es que había tenido un aborto bioquímico y por eso se me había estado retrasando tanto la regla. Esto, en el fondo no es tan mala noticia, porque al menos significa que una parte de mi sistema reproductivo responde adecuadamente. Y así quedó la cosa. Que teníamos que esperar a que me bajase la regla y llamar ese mismo día para poner todo el proceso en marcha. A día de hoy, todavía no me ha bajado la regla…

Mi vena obsesiva me tiene constantemente buscando información en Internet sobre estos temas. Sólo quiero entender. Necesito entender. Y como se me quedaron muchas preguntas sin resolver en nuestra reunión con CREA, estuve buscando especialistas en Valencia en métodos naturales de reproducción, y también en el método sintotérmico, y encontré una doctora que se llama Concepción Medialdea, fundadora del IVAF (Instituto Valenciano de Fertilidad) y que pasa consulta los Viernes por la tarde en un centro clínico privado. Así que llamé y me dieron cita con ella para el Viernes pasado.

Sobre esta reunión, tengo varias impresiones… por una parte, por fin alguien estaba dispuesta a escuchar mis dudas, a mirar detenidamente mis gráficas y darle valor a todo mi esfuerzo. Esta mujer es PRO concepción natural. El problema es que es “tan PRO” que yo creo que en algunos momentos pierde objetividad. Nos des-recomendó vehementemente cualquier método de reproducción asistida, y yo en este tema sigo teniendo mis dudas. Pero realmente, los argumentos que aportaba para no recomendar esos métodos eran exclusivamente morales y éticos, bajo su punto de vista religioso. A mí no me importa que sea una persona religiosa (del Opus, para ser exactos, aunque todo esto lo he sabido después de nuestra cita), pero no creo que Dios se manifieste tan claramente en contra de estas cosas. En cuanto a ella, Concepción (menudo nombre más apropiado para el caso…), le he escrito esta mañana un email en agradecimiento, y no descarto tener más sesiones con ella para hablar de estos temas, pero siempre valorando su opinión como “una más” de entre todas las posibles.

El caso es que en este momento no sabría qué hacer. Mi mayor deseo es poder concebir un hijo de forma natural, pero tengo serias dudas sobre qué haría llegado el momento, si se comprueba al 100% que esto no sería posible. Lo que no quiero es rendirme antes de tiempo, y recurrir a métodos que quizá podría ahorrarme, tanto para mí misma, como para mi futuro bebé. No dejo de tener la impresión de que todas las recomendaciones profesionales que me llegan, se dan precipitadamente y sin ofrecerme otras opciones, sin que nadie me explique nada a fondo, y dando por sentado cada uno, que es la única vía posible de solución. No quiero ser una marioneta a la que vayan llevando de un lado a otro sin poder tener voz propia.

Hoy por hoy, sobre este tema, hay dos aspectos que tengo muy claros. Uno de ellos es que considero que la naturaleza es muy sabia, y que de algún modo, tiende a buscar su propio equilibrio, y siento que yo no le estoy dando a mi cuerpo esa oportunidad, siento que no le estoy dando la oportunidad de escuchar lo que quiere decirme con esta situación, porque todo a mi alrededor son prisas y presiones. Necesito una confirmación más firme sobre mi fertilidad (no quiero llamarlo infertilidad todavía), no sólo lo que digan unos análisis de sangre. Porque si existe la más mínima posibilidad de que pueda quedarme embarazada por mis propios medios, así es como quiero que sea. Y si no existe ninguna posibilidad (NINGUNA) ya pensaré qué hago sobre este tema, pero no antes…

HOY TODO ES NEGATIVO

Desde hace meses, tengo a menudo la sensación de necesitar echar a correr y escapar de todo. Me cogería unas vacaciones larguísimas y me iría a un lugar desconocido a vivir “otra vida”. Y otras veces, tengo la sensación de necesitar detenerme en seco y no moverme, acurrucarme en el sofá o en la cama y dejar pasar los días, hasta que pase algo o las cosas cambien. En cualquier caso, lo que llevo sintiendo tanto tiempo que necesito es ese cambio. Pero un cambio GRANDE. Algo significativo y que dé un giro a mi vida. Darle al botón del reset, y borrar los últimos años de mi vida, y que todo lo que he sufrido y todas las cosas que se han desestabilizado en mí, tengan un punto cero de partida, una nueva oportunidad de hacer las cosas bien.

Y es que hoy estoy en plan negativo. Miro a mi alrededor y veo muchas cosas que no me gustan. Veo que muchas cosas importantes para mí no están en su sitio. En mi contexto laboral me siento agotada. Mi contexto social está un poco paralizado, o soy yo misma, que es lo más probable, la que está paralizada. Mi aspecto físico me gusta cada vez menos, aunque intento disimularlo todo lo que puedo, pero me miro y no me gusta lo que veo la mayor parte del tiempo. Con Goku no está pasando nada negativo, pero es él quien no se encuentra bien, ni física ni psicológicamente y a veces me arrastra detrás. Y bueno, mi familia es lo único que me da alegrías últimamente, mis sobrinos, mi nuevo sobrino, del cual voy a ser su madrina. No hago más que llorar y emocionarme cuando estoy con él. Cuando lo tengo en brazos no lo soltaría, me quedo embobada… Al final, mi familia me va a notar rara, y no quiero que eso pase. Nadie sabe nada de nuestro calvario, y por el momento no quiero decir nada, tengo esperanza en que todo esto se solucione pronto.

NOS DERIVAN A REPRODUCCION ASISTIDA

Tristeza. Esa es la emoción que más a menudo siento estos días. Agotamiento, la siguiente. Algo de desesperanza, también. Y una mezcla entre ganas de abandonar la lucha unas veces, y no parar de buscar soluciones, otras veces. Resultado: un mar agitado de sensaciones, idas y venidas, fuerzas y debilidades.

El Miércoles recogimos los análisis hormonales que me hice el Lunes y tuvimos cita con el ginecólogo. Su cara nos lo dijo todo. Su seriedad básicamente. Y mira que es serio de normal, pero en esta ocasión tenía una seriedad diferente, más preocupante… Nos dijo que era momento de pensar en la reproducción asistida, que era prácticamente imposible con mis valores hormonales que me quedase embarazada por nuestros propios medios. Así, sin anestesia emocional. No sé cuántas veces en su vida habrá tenido que dar esta misma noticia este médico. Supongo que muchas. Pero a mí me dio la sensación de que me estuviese diciendo que bajase a comprar una barra de pan a la pastelería de abajo. Lo mismo. Ni si quiera tuve tiempo de preguntar nada. Allí me quedé esperando que de un momento a otro llegase una solución mágica, o por lo menos una respuesta más esperanzadora. Pero no, nos acompañó silenciosamente a recepción para que cogiéramos cita con la chica que lleva los temas de reproducción asistida, y que ella nos indicaría todos los pasos a seguir desde ese momento.

Y hasta aquí voy a contar hoy, porque no puedo continuar, porque se me hace muy difícil. Porque tengo que ver una paciente en 30 minutos con sus amarguras personales, como las tenemos todos, pero que dentro de media hora, para mí serán las más importantes del mundo durante el tiempo que dure su sesión. Y porque mi compañera Marta acaba de llegar al despacho y no quiero que me encuentre hecha un mar de lágrimas. Pero no creas que no me vendría bien escribir y descargar todo lo que llevo dentro acumulado de estos dos últimos días. Si tuviera un par de horas por delante, estoy 100% convencida de que es justo lo que haría. Preparar el paquete de clínex, sentarme delante del ordenador y contar todo lo que estoy viviendo y sintiendo en este momento.

¿CASI EMBARAZADA?, ¿MENOPAUSIA?

Qué pocas ganas he tenido de escribir…

Me hice todas las pruebas hace unas semanas, y los resultados no son demasiado positivos, la verdad. Aparentemente no me pasa nada, la citología salió perfecta, la mamografía también, y la doppler también. Pero los análisis de sangre me salieron “del revés”. Tenía a la vez indicios de embarazo y de menopausia. ¿No es para alucinar?. ¡¡¡¡Estaba embarazada!!!!. Pero la ilusión nos duró poco tiempo… Los niveles de embarazo eran tan bajos que el ginecólogo decía que esos valores no indicaban un embarazo real, que había estado embarazada y lo estaba perdiendo (se llama aborto bioquímico). Y los índices de una posible menopausia eran TAN altos, que tampoco eran normales, ni por mi edad ni por el resto de pruebas. Era el índice propio de una persona en la tercera edad, y eso era imposible que me saliese a mí con mi edad, aunque estuviese entrando en la menopausia. El ginecólogo se quedó a cuadros. Pues imagínate Goku y yo… Me repetí ese mismo día el análisis de sangre, y volvió a dar los mismos resultados, aunque con unos valores un poquito más bajos, pero igualmente incomprensibles. Lo único que pudo aconsejarme el ginecólogo fue que dejase pasar unas semanas y volverme a repetir los análisis de nuevo. Había una duda que me atormentaba todo el tiempo: si los análisis habían salido igual que los anteriores, ¿eso quería decir que estaba todavía embarazada y que seguía perdiendo a mi bebé?. No quería ni pensar en ello, porque me daba un dolor de corazón que ni te imaginas. ¿Era eso posible?, ¿¿¿¿¿¿llevaba un bebé dentro de mí que se estaba muriendo?????. Pues efectivamente, así era… me costó varios días asimilarlo, pero bueno, ya me han explicado que hay muchos abortos de este tipo, bioquímicos, y que se producen porque la implantación es muy débil y se pierde el embarazo.

La buena noticia es que POR FIN me ha bajado la regla. Hace dos semanas. Realmente fue un alivio, porque por lo menos indica que mi cuerpo vuelve a estar bien. Fue una regla dura, porque implicaba que estaba también expulsando lo que quedara del embarazo, pero lo he llevado con dignidad. Habían pasado 62 días desde la última vez que tuve la regla. Por lo menos ya he podido empezar un nuevo ciclo, ahora estoy en el día 12 y en teoría la ovulación tiene que estar cerca. Ya veremos…

Y la verdad, últimamente no he tenido muchas ganas de nada relacionado con este tema. Goku y yo seguimos intentándolo religiosamente cada dos días desde que me bajó la regla. No será por falta de esfuerzo. Intentamos siempre que no sea tan frío y calculado, y ponerle un poquito de nuestra parte para convertirlo en algo más cálido, pero no deja de ser en parte una “obligación”, y yo estoy un pelín cansada. Si sólo dependiera de mí, me tomaría un descanso de todo esto, pero Goku continúa ilusionado, y yo no quiero fallarle.

Sigo intentando incorporar todas las variables positivas que se me ocurren, para facilitar las cosas. Estoy cuidando bastante mi alimentación (aunque sigo cogiendo peso, cosa que no entiendo…). He empezado a tomar una cápsula de aceite de Onagra todos los días, porque he leído en foros de embarazo que muchas mujeres con desarreglos hormonales las toman y a la gran mayoría les ha ido bastante bien.

TODAVÍA SIN REGLA

Hoy hace 48 días desde mi última regla. Tengo ganas ya de hacerme todas las pruebas y ver qué está pasando. Aunque si te digo la verdad, intuyo que no me van a dar ninguna respuesta concluyente. Se limitarán a un “esto a veces pasa, es normal”, y punto pelota. La naturaleza es sabia y ella sabrá qué hacer con mi cuerpo para que vuelva a regularse y por qué no es este mi momento de ser madre, después de tanto tiempo. Parece que tengo que esperar un poco más, y aceptar que las cosas no siempre salen como uno quiere.

42 DIAS DESDE MI ULTIMA REGLA

Aquí sigo, con mi pesadilla personal. Hoy hace 42 días desde mi última regla, y todavía no me ha vuelto a bajar. Lo peor de todo: no estoy embarazada… O eso ha dicho el test de embarazo que me hice el Sábado.

El Lunes a primera hora, fuimos al ginecólogo para plantearle la situación. Aunque el médico piensa que puede ser algo normal, me ha pedido todas las pruebas de rigor, y también una prueba de embarazo de sangre. Realmente no contestó a ninguna de mis preguntas (y llevaba muchas…). Entiendo que primero prefiera tener todos los resultados de las pruebas delante, pero me dejó un poco confusa, y con sensación de desamparo. Sólo me dijo que podía ser normal, y punto, que no me preocupase. Eso intento. Ya veremos qué pasa… Mi temperatura sigue sin subir, la regla sigue sin bajarme, no tengo síntomas de ningún tipo. Y para colmo, hace unos días que siento mucho escozor en los genitales, especialmente cuando intentamos tener relaciones, y esto se está convirtiendo en un martirio. Lo único bueno de la visita fue que nos recomendó un gel lubricante que no afecta a las posibilidades de quedarse embarazada y eso es un gran alivio, y nos facilita mucho las cosas.

40 ENCUENTROS SEXUALES EN 3 MESES

No entiendo nada… Me sigue bajando la temperatura, y se supone que tendría que ir subiendo en esta fase!!!!. ¿Por qué no tengo unos valores normales como el del resto de mujeres?. Llevo el seguimiento de mi ciclo en una página de Internet que se llama Proyecto Bebé. Analizo las gráficas de la mayoría de las chicas que las publican (algunas deciden no compartir sus resultados), y no se parecen en nada a las mías, especialmente de aquellas que marcan sus gráficas como de “embarazo”, que significa que al final se han quedado embarazadas.

Estos días son los más críticos. Ayer tampoco me bajó la regla. Pero eso no significa que no me vaya a bajar o que me haya quedado embarazada, porque el mes pasado me bajó después de 34 días, y este mes sólo han pasado 29. Así que los próximos 5 días son decisivos. Mi plan es coger cita cuanto antes en el ginecólogo si en estos 5 días me baja al final. Porque algo me debe de estar pasando, y quiero que el médico me explique mis gráficas de temperatura, porque yo voy súper perdida, y no sé si estoy acertando con mis días fértiles, y tampoco puedo estar manteniendo relaciones todos los días, porque eso es AGOTADOR, física y psicológicamente. Llevamos 40 intentos en 3 meses (como buena obsesiva, lo registro todo…). Y si no me baja en los próximos 5 días, me haré un test de embarazo. Si da positivo, aparte de morirme de la alegría, cogeré cita también con el ginecólogo para empezar con TODO. Y si da negativo, esperaré como mucho una semana más a ver qué pasa, y si ya no baja en ese tiempo, cogeré cita y preguntaré y aclararé todas mis dudas, que aparte también me toca la revisión ginecológica anual en Septiembre. No sé si te habrás enterado de algo de lo que estoy diciendo, porque cuando lo releo, hasta yo misma me hago la picha un lío.

NO ME BAJA LA REGLA

Llevo teniendo dolor en los ovarios desde hace 4 días. Pensé al principio que estaba a punto de bajarme la regla, porque son los dolores característicos de esos días cuando te baja. Pero no pasa nada… Hace 4 días, hubiera jurado que al día siguiente me iba a bajar, y no me bajó…. Hace 3 días, habría jurado lo mismo, y no me bajó…. Hace un par de días me dolía tanto que pensé que en esa ocasión ya estaba claro, y tampoco… Ayer me dolía un poco menos, pero también me dolía, y tampoco me bajó… Hoy llevo todo el día con molestias en los ovarios, y estamos en las mismas. Cada vez que voy a hacer pis al baño, me lleno de inseguridad, por si al bajarme las braguitas me encuentro con el “pastel”, y de momento, nada… Pero los dolores y molestias siguen ahí, eso sí. Todo el día.

Y hoy, además, un constante dolor de cabeza, ligero, pero que no desaparece. He tenido que tomarme un paracetamol. Ya veremos cómo acaba el día. Por ahora, me espera toda la tarde de trabajo, sin parar, y quizá no pueda pensar mucho en ello, y luego me iré corriendo a una reunión de la Filá de moros y cristianos, y todo esto se me quitará un poco de la cabeza si me centro en otras cosas. Me gustaría poder estar más animada en esta ocasión, pero la realidad es que no tengo muchas esperanzas.

Mis tablas de temperatura siguen siendo muy, muy, muy ambiguas, y yo no sé interpretar si mis ciclos están yendo bien o no, porque cada mujer es un mundo, y a mí no me sorprendería ser una “rarita” en estas cosas, porque lo he sido siempre, y todo lo extraño, las excepciones que confirman las reglas, acaban sucediéndome a mí.

ESTE PUEDE SER NUESTRO MES

Hace muchos días que no escribo. Finalmente me bajó la regla el día 13, después de un ciclo de 34 días, que para mí es súper largo. No hay forma de aclararse con mis tiempos de ovulación. Estoy segura que el mes pasado no ovulé. Por lo demás, hicimos todo bien. Este mes de momento parece que tampoco he ovulado. No sé si ovularé estos días, o de nuevo, voy a volver a tener un ciclo anovulatorio. Por ahora, llevo 19 días desde mi última regla, y sólo me subió un día la temperatura (el que hacía 16), y luego bajó de nuevo otra vez y no ha vuelto a subir. ¿Me pasará algo?...

Goku y yo intentamos no desanimarnos. Volvemos a creer que ESTE puede ser nuestro mes. Ya veremos dentro de un par de semanas si me ha bajado la regla o no. Se supone que estamos justo ahora en nuestros días fértiles, así que aquí andamos, buscando cualquier momento para ponernos a “hacer deberes”, que así es como hemos llamado a nuestros encuentros sexuales para tener un bebé. Ahora mismo estoy esperando que llegue al Despacho, que se viene a comer y aprovecharemos un ratito para ponernos con ello. Esta mañana, al orinar, he visto que el fluido cervical era del tipo “clara de huevo”, que es el idóneo para concebir y que además suele estar relacionado con la ovulación. Se supone que hoy no nos tocaba hacer deberes, pero visto lo visto, vamos a intentarlo también, que no falten posibilidades, desde luego. Veremos qué pasa a partir del día 8 de Septiembre, que es cuando podría bajarme la regla.

Yo sigo sin estar en mi mejor momento personal tampoco. Tengo Ansiedad algunos días. Hay ciertas cosas que me afectan por encima de lo normal, el miedo a sufrir lo tengo muy condicionado, y cualquier pequeña tontería relacionada con mis miedos, me genera muchísima ansiedad y me bloquea.

PARECE QUE NO HE OVULADO...

Hoy es el cumpleaños de mi hermana (35 años), y dentro de 4 días, el 15 de Agosto, el mío (37 años). Si me hubiese quedado embarazada, era un momento perfecto para anunciarlo, en la reunión de celebración de nuestros cumpleaños, que siempre lo celebramos juntas. Ya habíamos ideado la situación y todo (aunque no estoy de ánimo para contarla en este momento). Pero el test dio negativo el Domingo pasado: no estoy embarazada. Tampoco me bajó la regla el Sábado, cosa que no entiendo. Repetiremos el test en unos días si no me baja la regla hasta entonces.

Se hace muy cansado. No sólo esperar, sino, no entender qué está pasando, cuando se supone que todo debería ir bien. ¿Por qué no he ovulado?, ¿es que tengo algún problema?... No sé si soy capaz de explicarme. No ovular, le quita sentido a todos nuestros intentos. De la otra forma, por lo menos sabes que lo estás haciendo bien, y que si no ha resultado, pues no ha resultado. Pero así es cruel, sin ovular, es cruel. Desanima un montón.

NO ME SUBE LA TEMPERATURA

Este fin de semana, por fin llega la prueba de fuego de este mes. En teoría, el Sábado tiene que bajarme la regla. Ya veremos… Realmente, tengo muy pocas esperanzas de haberme quedado embarazada, por varios motivos. Primero, porque no tengo ningún síntoma de embarazada, como mucho, cierto cansancio, que también puede deberse a las altas temperaturas y el calor, con lo cual, no es tan relevante. Por otro lado, no me ha subido la temperatura en todo el mes, así que lo más probable es que no haya ovulado en esta ocasión. Cosa que no entiendo, porque se supone que no tengo ningún problema ginecológico, ni ovarios poliquísticos ni cosas así. Todos los análisis previos que me hice salieron perfectos, pero al parecer, estas cosas pasan, y me ha tenido que pasar a mí en este mes. No quiero obsesionarme con el tema, pero me parece bastante injusto que así sea, porque si ya se reducen las posibilidades de quedarme embarazada con mi edad, si encima no ovulo, es una mierda. Aunque cualquiera sabe, porque el resto de variables (moco cervical y posición del cervix) han ido con la normalidad esperada. Todas las consultas que he realizado por Internet, aseguran que si no hay subida de temperatura, no ha habido ovulación, que no es posible que se haya producido, aunque luego te baje la regla igual, porque la regla está compuesta de más elementos, aparte del óvulo. Me tomo la temperatura “religiosamente” todas las mañanas, más o menos a la misma hora, justo al despertarme. Te juro que no hay nada que pueda alterar el resultado en ningún momento, he seguido todas las especificaciones al pie de la letra. Pero la temperatura no me ha subido ningún día, se mantiene constante entre 36’2 y 36’4 grados. De ahí no ha subido en ningún momento. El momento de despertar y ponerme el termómetro me está resultando ya un tanto ansioso, porque nunca sucede lo esperado. Y a estas alturas del mes, ya me afecta menos, porque tengo bastante asumido que ya no va a subir. Pero los días anteriores, donde todavía había posibilidades, han sido bastante tensos. Esperaremos al Sábado, a ver qué sucede.

El tiempo de la espera, mientras van pasando los días del mes, es el más fastidioso de llevar. Al final, no puedo quitarme este asunto de la cabeza ningún día, y cada pequeño síntoma nuevo, me supone mil dudas, de si será por causas de embarazo o por otros miles de motivos. Quiero dejar de estar pendiente, y a días lo consigo, pero es muy difícil. Me cuesta asumir que estas cosas vayan tan lentas.

ALGO DESMOTIVADA

Hoy no he conseguido arrancar tampoco. Y mira que he tenido oportunidades durante el día para hacer mil cosas, pero es que no tengo ganas de hacer casi nada. Me siento cansada e incluso yo diría que un poco deprimida, o desmotivada, o yo qué sé. Se me van las horas en el ordenador, mirando videos y páginas en Internet. Otros años, en verano, he sido mucho más productiva, más activa, con miles de ideas en mi cabeza y con suficiente energía para hacer cualquier cosa. Por ponerte un ejemplo, hace meses que no me siento a tocar la guitarra, y es que no encuentro la inspiración ni las ganas de ponerme con nada de lo que antes me apasionaba. Siempre me estaba quejando de no tener tiempo para hacer lo que me gusta, y ahora que más o menos lo podría sacar (por lo menos más que antes), no me nace la motivación para ello. Voy posponiendo todas mis obligaciones también hasta el último momento, y yo no soy así, no sé qué me pasa…

METODO SINTOTERMICO

Hoy voy a contar un poco cómo me siento últimamente. Tengo muchas idas y venidas emocionales. Lo mismo me siento activa y con ganas de comerme el mundo entero, que sin energías y de bajón, como me pasa en este momento. Lo mismo me muero de hambre y me comería una vaca, que se me va el apetito e incluso tengo como ardores en el estómago. O lo mismo estoy cariñosa y romántica y mimosa a todas horas, que irascible, molesta y malhumorada otras. No sé si será algo significativo o sólo fruto de mi carácter general. Ambas cosas serían posibles!.

Desconozco si ya me he quedado embarazada. Este está siendo nuestro segundo intento, pero tengo un montón de dudas con respecto a cómo estará yendo, porque esto es un lío… y es que parece que todo lo raro me pasa a mí siempre.

Estuve informándome del método sintotérmico para tener más o menos controlados los tiempos de ovulación. Se supone que en un periodo normal, hay dos fases:

o   la folicular (antes de la ovulación, cuando se está creando el óvulo)

o   y la lútea (después de la ovulación, cuando el óvulo sale del ovario).

En condiciones normales suelen durar unos 14 días cada una. Antes de la ovulación la temperatura suele ser baja, y al día siguiente de ovular, empieza a subir, manteniéndose unas décimas por encima durante toda la fase lútea hasta que vuelve a bajar la regla. Hasta ahí sencillo. Todo es cuestión de ir tomándose la temperatura cada día y anotarlo en una gráfica. Pero, para variar, a mí no me salen las cosas con normalidad. Se suponía que a los 14-15 días del periodo estaría ovulando (y la temperatura subiría), pero no ha sido así. No me sube la temperatura en ningún momento. Y ya hace 21 días desde mi periodo. Eso no es normal. Es como si no hubiera ovulado. Y este método se supone que no falla nunca. Así que, o no he ovulado todavía o no voy a ovular este mes.

Si no he ovulado todavía quiere decir que estoy teniendo un ciclo muy largo este mes (algo que no me pasa casi nunca, ¿¿¿tenía que ser precisamente este mes???) y que tengo que seguir intentándolo, manteniendo relaciones sexuales, por lo menos cada dos días, para tener más probabilidades. En lo personal, es algo que no me gusta. No me gusta tener sexo por necesidad, cuando no me apetece, y a Goku tampoco. Se convierte en algo a veces un poco frío y mecánico. Pero es nuestro proyecto de ser papás, y es nuestra ilusión, así que ambos hacemos un esfuerzo.

Y si lo que pasa es que no voy a ovular este mes, pues es una gran putada, ciertamente. Dicen que pasa a veces, que no hay que alarmarse, y que sólo es preocupante si sucede durante al menos 3 meses consecutivos. Significaría también que todas las relaciones que hemos tenido no habrían servido para nada. Y esas cosas suponen un desgaste. Una cosa es no quedarse embarazada porque no se fecunda el óvulo, pero haciéndolo todo bien y sin problemas, y sin que pase nada raro, y teniendo controlados los tiempos de fertilidad. Y otra tener esta inseguridad de no saber si estás ovulando o no, o si hay algún problema.

Veremos qué sucede el día 8 de Agosto, que es cuando “presumiblemente” me tiene que bajar la regla. No puedo evitar obsesionarme un poquito con el asunto. Yo soy así. Por fortuna, acabo controlando bien las consecuencias negativas de obsesionarme, y no permito que estas cosas me lo hagan pasar mal o derrumben mi motivación. Pero está en mi cabeza de forma permanente, y creo que también tengo que hacer un esfuerzo por desconectar y no estar tan pendiente de todo. Lo estoy haciendo bien. Lo estamos haciendo bien. Toda va a salir en su momento, cuando tenga que ser. Sólo tengo que facilitar las cosas y estar informada, pero puedo pensar también en otras cosas importantes.

No sé si será por este motivo o por otros elementos, pero me cuesta concentrarme últimamente. Me encuentro como en un estado constante de “necesidad de desconectar y relajarme”. Me paso casi todo mi tiempo libre viendo vídeos en Youtube, navegando por Internet y dando paseos. Me siento muy poco productiva. No me siento entregada al 100% en mis obligaciones. En casa, también me limito a hacer lo mínimo para tenerla decente, aunque como siempre suele estar bastante ordenada, no son tantas cosas al fin y al cabo. Me despisto y me disperso con facilidad. También influye el calor que está haciendo estos días, algo exagerado comparado con otros años en verano. Y que ya no tomo café durante el día, sólo el de la mañana, y suelo ser de tensión algo baja, con lo cual, también me aplatano bastante. Pero como dije en otro momento, estoy intentando llevar una dieta lo más saludable posible, por lo menos mientras pueda estar embarazada. Otros años, en verano, siempre incluía un café a medio día para poder continuar y subir un poco la tensión, y alguna que otra coca cola fresquita si salía a algún sitio. Pero este verano no lo estoy haciendo y lo noto. Y por otro lado, también estoy perdiendo un poco de peso, que mi trabajo me está costando, porque no quiero estar embarazada con algunos kilos de más, y prefiero partir de un peso también más saludable para mí. Lo estoy consiguiendo poco a poco, porque tampoco quiero hacer una dieta muy estricta, que no me conviene. Pero seguro que eso también estará restando energías a mi organismo, por poco que sea. Y ya no se me ocurre nada más que me pueda estar afectando. Creo que todo depende de una reorganización psicológica y de poner un poco más de empeño por mi parte para ser productiva y centrarme. Pero eso será la semana que viene, hoy no puedo. Y a ver si descanso y desconecto lo suficiente este fin de semana y recargo las pilas.

PRIMER INTENTO FALLIDO

Nuestro primer intento de quedarnos embarazados no ha resultado… Era algo completamente previsible y lógico, pero parece que nosotros nos resistíamos a aceptarlo y pensábamos que íbamos a acertar a la primera. Y no ha sido así. Al menos hemos tenido un viaje de vacaciones donde hemos estado súper ilusionados, con el gusanillo en el cuerpo de pensar que podría quedarme embarazada en cualquier momento, haciendo planes, etc. Y no me arrepiento!. Ha sido súper bonito, y no renunciaría a seguir haciéndome ilusiones cada mes, porque de esta forma las cosas se viven de otra manera, más bonita. Y tarde o temprano sucederá, así que prefiero entusiasmarme en cada intento, porque no quiero estar negándome a mí misma esa posibilidad y perdérmelo. Sé recomponerme rápido cuando las cosas no suceden como a mí me gustaría, así que cuento con ello.

Nos dio un poquito de rabia el Viernes pasado cuando me bajó la regla, yo incluso eché alguna lagrimilla de frustración contenida, pero me remonté rápidamente y adelante!. Y a Goku le pasó un poco lo mismo. No era el momento, pues nada!, a seguir buscándolo. Durante todo el viaje hemos mantenido relaciones todos los días, sin saltarnos ni uno sólo. Nuestros próximos días fértiles serán aproximadamente desde el 18 al 24 de Julio, y seguiremos con el mismo plan de búsqueda. Quiero informarme de un método de búsqueda de embarazo que se llama “método sintotérmico”, y combina el seguimiento de las variables de flujo vaginal y temperatura, para saber cuáles son los días apropiados para quedarse embarazada. Parece un poco lioso, pero sólo porque es información desconocida para mí, en el momento en que me acostumbre, ya controlaré mejor las cosas. Por ahora lo que me ha quedado claro es que cada día tengo que tomarme la temperatura, y observar mi flujo vaginal, que en este momento, como se me está yendo la regla es imposible de dictaminar.

MIS PRIMEROS DIAS FERTILES

Las cosas pasan muy despacio desde que tomamos la decisión. Es que parece que haya pasado una eternidad de eso, y encima teniendo que esperar a que se produzca el momento adecuado. Durante todo este mes, he estado solicitando opiniones, he resuelto todos los cabos sueltos que podía haber (análisis infecciosos, dentista…), y todo está listo y a punto. Estoy perfectamente bien según los médicos y no hay nada que pueda poner en peligro mi futuro embarazo. La última regla me vino en el momento correcto, cuando tenía que venir, así que quiero entender que todo se ha regulado ya.

Hemos tenido ya un par de intentos, pero dudo mucho que hayan dado buen resultado, porque en ambos momentos estaba fuera de los días recomendables del ciclo (un poco antes de bajarme la regla y un día después de que se me fuese). Pero no pasa nada. Es que tenemos muchas ganas de ponernos a ello. Seguramente no me habré quedado embarazada, pero así vamos cogiendo práctica!, Jajaja.

Ya hemos hecho el cálculo de los días fértiles y serán aproximadamente, del 27 al 2 de Julio. Justamente esos días estamos de vacaciones, que este año nos vamos a recorrer el norte de España. No se me ocurre mejor contexto para nuestro primer intento: de vacaciones, descansando y relajados, en lugares nuevos y estimulantes, con un clima fresco y sin agobios. Va a ser precioso y muy significativo. Estoy eufórica y feliz ante la idea. Se me van a hacer muy largos estos 3 días de la semana…

MAS VISITAS MEDICAS

Ahora sí que se complica… Me bajó ayer la regla. ¡¡Ayer!!, 17 de Mayo, sólo 16 días después de la última regla. Esto es raro, sólo han pasado dos semanas. Si se suponía que tenía que esperar dos reglas, pues ya las tengo!. Pero tampoco quiero precipitarme. A lo mejor no es muy buena señal haber tenido dos reglas tan seguidas, y lo que quiere decir esto es que me espere un poco hasta que se me regule mejor el asunto. No lo sé… voy a informarme un poco por Internet, aunque lo más sensato seria coger cita con el ginecólogo, a ver… Bueno, en Internet dicen que es totalmente normal tener irregularidades y que no hay que preocuparse.

También me gustaría coger cita con mi dentista, Víctor Pérez Chicote, primero para hacerme una limpieza de boca, que ya hace más de un año de la última. Y segundo, para una revisión general. Hay una muela que me molesta un poco, y no quisiera tener complicaciones si me quedo embarazada, porque estando embarazada no es nada recomendable tomar analgésicos, ni tener que ponerme ningún tipo de anestesia, y mucho menos antibióticos.

Y luego, hay un tema que me preocupa un poco, y no me gustaría pecar de demasiado confiada. Yo siempre he sido la “rarita” de los virus. Con 18 años tuve uno muy fuerte que casi acaba con mi vida, y que me lo hizo pasar muy mal, a mí y a mi familia. Sobreviví a él y no me dejó secuelas muy graves, pero desde entonces, los análisis víricos siempre me han salido un poco extraños. Incluso hace unos años padecí cierto grado de “Lupus”, aparentemente transitorio. El médico no le dio mayor importancia en ese momento, ni si quiera me mediqué. Pero ahora me preocupa el tipo de efecto que esas cosas puedan tener en un embarazo. Así que también he solicitado una consulta con un Hematólogo para este Jueves a las 10:00, y que me ayude a resolver mis dudas. Me ha parecido extraño que, al pedir la cita por Internet, me ha salido un aviso donde me recordaban que era imprescindible presentar en información la prescripción médica antes de la cita con el Hematólogo. Esto es cosa mía, no tengo prescripción médica, yo pensaba que la podría solicitar personalmente. De todas formas, la he cogido. Y después he escrito un email a Sanitas con la duda, a ver qué me responden. No me gustaría alargar mucho más este tema, y tampoco me gustaría que me obligaran a coger citas médicas innecesarias.

¡Ale!, así, todo de golpe. Jajaja. Ya que me pongo, me pongo, y matamos todos los pájaros posibles de un tiro. Y cuanto antes mejor. La cita con el ginecólogo para contarle lo de mis reglas tan seguidas, de momento no la voy a pedir, a no ser que me obliguen a la “prescripción médica”, en cuyo caso, creo que sería el especialista más adecuado para consultarle el tema.