DEMASIADOS CAMBIOS EN MI CUERPO

Este fin de semana que acaba de pasar, he estado en Madrid, en un Encuentro de Músicos. La experiencia ha sido muy bonita en muchísimos momentos. He cantado con el gran Luis Cobos!!!, eso ha sido toda una experiencia para mí. He conocido a gente preciosa y he escuchado voces magníficas que me han sorprendido un montón. Me da rabia no haberme sentido más al 100% en esta experiencia, pero no doy más de mí, empiezo a aceptar que esto va a ser así durante bastante tiempo. Debo reconocer, que a nivel musical, no me encuentro muy cómoda conmigo misma, estoy rindiendo en todo al 25%, y se nota, o por lo menos yo lo noto. La gente me refuerza mucho positivamente, me valoran mucho como cantante, me lo dicen constantemente. Pero yo he sentido que no he estado a la altura de mi capacidad real. Después de escuchar algunas grabaciones que ha ido subiendo la gente del Encuentro al Facebook, me doy cuenta de que he cometido un montón de fallos que yo no suelo cometer, incluso en la afinación, que es uno de mis puntos fuertes… Algo me está pasando y tengo que intentar reconducir un poco las cosas, fijarme más y ser un poquito más consciente de mis límites.

Bueno. Otra cosa que me ha pasado es con respecto a la comida. Por una parte, tengo que decir que el servicio de comidas del evento ha sido desastroso, malo, insulso y muy, muy mal cocinado. El año pasado estuvimos en el mismo sitio y no tengo tan mal recuerdo de las comidas, pero en esta ocasión ha sido horrible. Casi todo lo que he comido me ha sentado mal, me ha dado gases, estreñimiento, dolor de barriga, hinchazón, malas digestiones. He estado pensando que quizá se deba a que como últimamente me fijo tanto en lo que como y soy tan selectiva con la alimentación, verme de repente expuesta a un tipo de cocina malo, de mala calidad, grasiento, etc., pues ha hecho que mi cuerpo se revele un poco ante esto. En el fondo lo interpreto como algo bueno, porque significa que los cambios de alimentación que estoy introduciendo, me están haciendo efecto, aunque yo no note mucha diferencia en un primer momento. Y por este motivo, hay otra cosa que no entiendo. No hago más que engordar, y ya no sé qué hacer!. Estoy comiendo todo lo bien que puedo, intento hacer bien las cosas, me estoy esforzando un montón, y no consigo bajar de los malditos 60 kilos. Es mucho peso para mí, ni si quiera voy a hablar de lo mal que me siento con mi cuerpo y lo mal que me veo en todas las fotos que me han hecho este fin de semana y han colgado en Internet… ¿Cómo puede ser?, ¿qué más puedo hacer?. Es muy paradójico para mí, porque por un lado tengo que alimentarme mucho y muy bien en este momento, no me puedo permitir una dieta estricta, porque eso puede perjudicar todo lo demás que estoy haciendo y todos los tratamientos que estoy llevando. Pero por otro lado, tampoco es recomendable el sobrepeso para lograr y mantener un embarazo. Es cierto que la medicación quizá sea en parte responsable de que esté más gorda e hinchada, reteniendo líquidos, o simplemente produciendo cambios hormonales en mi cuerpo, que se debe de estar volviendo loco el pobre… Qué duro es este camino hacia la maternidad, qué tortura le estoy haciendo pasar a mi cuerpo con todas estas cosas… Como si no tuviera ya suficientes motivos para necesitar y desear que todo esto pase de una vez. Está claro que este no es el más importante, pero yo no consigo llevarlo bien.

MEDICINA ORTOMOLECULAR

Pues era la regla, finalmente. Así que por ese lado, bien!. De hecho, desde que me bajó, me encuentro físicamente mucho mejor, como con más energía y algo más de vitalidad de lo normal, o al menos, más de lo que yo he estado viviendo como normal en los últimos 10-12 meses de mi vida. También estoy haciendo algunos cambios en mi alimentación, y quizá esto pueda influir. He dejado de comer gluten, todo lo que puedo, que a veces no es fácil. El Jueves por mañana he cogido cita en el ambulatorio de mi pueblo para hacerme un análisis y averiguar si soy intolerante al gluten. Por otro lado, he aumentado mi ingesta de algunas vitaminas, tanto con suplementos como prestando un poco más de atención a lo que como. Y lo mismo con  algunos minerales que he descubierto que son muy necesarios para un embarazo. Siempre estoy con lo mismo… No lo puedo evitar…

Me pasa una cosa, y es que cuando me dijeron que mi último aborto no tenía explicación médica, para mí fue devastador. Eso es evidente. A lo que me refiero es que cuando yo me siento así, no puedo evitar que mi cabeza divague por miles de hipótesis, ya me conoces… Y con la alimentación, me está pasando algo, y he descubierto un tipo de medicina, que se llama “Ortomolecular”, que es un tipo de medicina alternativa orientada a mantener la salud humana a través de la suplementación nutricional. Jamás había oído hablar de esto, pero es que cada vez va teniendo más sentido para mí. A esto se le une, por otra parte, la coincidencia de que desde la Clínica han estado dándole bastante valor a algunas vitaminas y su posible carencia en mi organismo, como la Vitamina D o la Vitamina E, porque para ambas me han puesto tratamiento. A lo mejor es sólo circunstancial, y lo hubieran hecho de todas formas, para reforzar el resto de mis tratamientos, pero para mí ha sido como una señal, como un pequeño aviso sobre el tema, para que me pusiera a investigar un poco. Al final, he elaborado una lista de demandas nutricionales en cuanto a vitaminas y minerales necesarios y beneficiosos para lograr un embarazo y mantenerlo, y de momento, he decidido apostar por un cambio en mi alimentación que contemple todas estas cosas y las tenga en cuenta, tanto de cosas que debo comer como de cosas que debo evitar. Todavía me queda trabajo por delante, para recabar información y tomar decisiones, y también quiero contarle a Goku todas estas cosas de forma que tengan algo más de sentido para él, y quiero comentarlo también con la Clínica, para ver qué les parece. Aunque esa respuesta ya la tengo más o menos clara, me dirán que adelante, que eso no me va a perjudicar, sin más.

ME SIENTO CANSADA

Hoy me duele un poco la cabeza y también me noto raro el estómago. Y no sé si será influido por estos malestares, pero tampoco me encuentro muy allá de ánimos. Me noto extraña, no sé por qué. Como muy cansada, pero no sólo de forma física, hay algo de tristeza también… Quizá sea porque debe estar a punto de bajarme la regla, ojalá se trate de eso. Pero hoy, es de esos días que nada me reconforta y que preferiría mil veces no tener que ver a nadie ni hablar. Hace un día espectacular, pero no me apetece salir a la calle, ni al sol, ni a pasear, ni a perderme en mis reflexiones. Si pudiera elegir, me acostaría y me quedaría tranquila metida en la cama, a ratos durmiendo y a ratos viendo vídeos, sin moverme. Y es que no quiero pensar mucho. No quiero escribir ni profundizar en cómo me siento ni en cómo se encuentra mi vida. No quiero sacar fuerzas para ser positiva. Quiero quedarme quieta!!!!. Y es justo lo que voy a hacer en cuanto vuelva de la acupuntura. Hasta las 17:00 que tengo mi primer paciente, voy a descansar de todo. Comeré algo rápido y me tumbaré un rato o me quedaré en el ordenador viendo videos y descansando y desconectando de todo. No me apetece nada más, porque meterme en la cama, que es lo que de verdad querría hacer, es imposible. Tengo dos terapias de las difíciles esta tarde y luego tengo que ir a comprar con Goku a Mercadona. Imposible eludir estos compromisos.

PROBLEMAS CON CLEXANE

Hace un par de días tuvimos una cita con el doctor José Joaquín Ezquerro, porque creíamos que era importante comentarle algunos síntomas que estaba teniendo. El primero de ellos es una tremenda moradura que me ha salido en la tripa, donde me pincho la heparina. Es más un desgarro que otra cosa, de color negro azulado. No duele, porque no es un golpe, pero tiene un aspecto horrible. En segundo lugar, me sangran muchísimo las encías desde hace varios días, con ese típico sabor metálico en la boca durante casi todo el día, que es bastante desagradable. Por otra parte, uno de cada tres pinchazos de heparina (más o menos) tarda muchísimo tiempo en cerrarse, durante varias horas está sangrando el punto de la inyección, a veces durante toda la noche y parte del día siguiente. Y por último, las pequeñísimas heridas de las agujas de acupuntura, también hay días que no se cierran en seguida (y eso que son milimétricas!!!). Pensábamos que era conveniente consultar todas estas cosas con el Hematólogo. Lo primero que me dijo es que no hiciera acupuntura mientras tomo heparina, y que de momento dejase los pinchazos hasta que pudiera hacerme un análisis de sangre y ver si está ocurriendo algo raro. Realmente ha coincidido que tenía que dejar de pincharme de todas formas, porque ayer entraba en la semana de descanso de la medicación que estoy tomando (tomo 21 pastillas y luego descanso sin tomar nada 7 días, y sin pinchazo de heparina). El Martes que viene vuelvo a tener cita con el médico y ya estarán los resultados del análisis, así que a ver cómo acaba la cosa. Espero no tener que suspender el tratamiento por este imprevisto, sería ya lo que me faltaba!!. Si es que no salgo de una y ya me está viniendo otra… ¿Por qué tiene que ser tan difícil?. Jolines, no puedo más…

EN PROCESO...

Todavía no he terminado con la tarea de organizar mis propósitos, pero al menos no me siento tan mal como la última vez, porque el otro día pude avanzar bastante. Me propongo terminar hoy y empezar a buscar la fuerza de voluntad para ir adelante con todo. Lo necesito.

Ayer tuvimos el Bautizo de mi sobrina. Es difícil para mí describir cómo me siento en situaciones así. Por momentos se me olvida toda mi propia historia y no pienso mucho en ello, pero en otros momentos me duele tanto el corazón al ver la felicidad de mi familia alrededor de un bebé que no es el mío, que noto como la envidia y los celos me comen por dentro, aunque se trate de mi propia hermana. También noto que ellos no viven estas cosas todo lo que podrían ni con toda la intensidad que podrían. Siento pena de que sientan pena por mí, porque lo percibo, y porque continuamente se les escapan referencias a cuando yo tenga un bebé. Mi madre no piensa en otra cosa, estoy segura, aunque no me lo dice a menudo para no angustiarme. Estos últimos meses, no soy yo la única que ha estado sufriendo, mi familia también sufre, mucho, y mi madre especialmente. Ha tenido algunos problemas de tensión últimamente, está tomando pastillas para regulársela. Y yo me siento un poco responsable, porque sé que en parte es por mi situación. Me preocupa y me reconforta a la vez, porque también siento que me apoyan y que están en esto con nosotros. Goku tuvo un momento ayer muy malo cuando le regalamos a mi madre un cuadro de sus nietos, porque también era ayer su cumpleaños (67 años). Me dijo después que se había puesto tan mal porque él sentía que en esa foto faltaba nuestro bebé. Yo le dije, que no sólo el nuestro, sino todos los demás, los de mi hermana, los de mi cuñada y los otros nuestros, porque no éramos los únicos que nos habíamos tenido que enfrentar a un aborto. Ya tendremos oportunidad de incluir a nuestro bebé en las fotos familiares, lo estamos deseando TODOS.