SEGUIMOS CON LAS PRUEBAS

Qué lentos pasan los días… Y yo sigo a ratos. A veces motivada y otras veces muy desmotivada con todo. Me canso de todo, de trabajar, de estar con la gente, de poner buena cara, de hablar de este tema y de estar dándole vueltas. Mi mente va buscando desesperadamente cosas y temas en los que entretenerse y salir de todo este agobio. Pero no siempre puedo evitarlo, y la mayoría del tiempo está en mi cabeza. Antes me funcionaba trabajar, porque me evadía de mis propios problemas, pero llevo una temporada que no consigo desconectar.

Ya me he hecho el análisis de sangre para descartar el Síndrome X Frágil. Imagino que al ser un análisis genético, tardará por lo menos 3 semanas o un mes. El Miércoles que viene iremos a llevar la prueba de esperma de Goku para que le hagan dos pruebas (FISH y Fragmentación de ADN). Y el Jueves tengo yo la cita con el Hematólogo para que me haga un análisis y un informe de coagulación. Doy por sentado que todos estos resultados no van a ser inmediatos, y que por lo menos vamos a tener que esperar un mes con cada una de las pruebas. A mí me salen gratuitas con nuestro seguro de Sanitas, pero las de Goku nos cuestan 550 euros. Obviamente, no vamos a decir que no. Y nos gastaremos todo lo que sea necesario, pero pica un poco…

Una vez tengamos estas dichosas 4 pruebas, volveremos a coger cita con CREA. Y a ver qué nos dicen. Nos vamos a plantar ya en Junio, estoy casi segura. Y eso contando con que todo vaya a la perfección. Hoy no quiero escribir más, porque creo que nada de lo que salga de mi cabeza va a ser positivo, así que mejor otro día.

ESPERAS Y MAS PRUEBAS. CROMOSOMA X FRAGIL

Todavía nos queda por delante un periodo largo de esperar y desesperar. Ayer tuvimos la cita de diagnóstico con CREA. Salimos de allí un poco más animados de lo que entramos, pero tampoco demasiado. Íbamos con la certeza de que nos iban a recomendar directamente la Ovodonación, y no fue así. Me siento un poco más tranquila por eso, con respecto al futuro y con respecto a la Clínica.

Mis análisis clínicos indican una reserva ovárica muy, muy baja (antimulleriana de 0,10; FSH de 29; Estradiol de menos de 20, y ecografía de recuento de folículos muy baja). El panorama no es muy esperanzador. Pero aún así, este año me he quedado embarazada en 3 ocasiones, así que parece que alguna posibilidad tengo (según la doctora, muy pocas, alrededor de un 10%, pero no es imposible). Y yo no pierdo la esperanza.

Mi siguiente paso es hacerme dos pruebas más, para descartar otras posibles causas de mis abortos. Una que analiza una alteración genética que se llama "Cromosoma X Frágil", y una prueba de coagulación. Si éstas dos pruebas salen bien, intentaremos una fecundación in vitro, aunque ya me han avisado que con muy pocas probabilidades de éxito. Y si no funciona, ya pensaremos en otras opciones.

Teníamos mucho miedo con respecto a la confianza que podíamos tener en la Clínica. Pero de momento, no ha ido mal la cosa. Me encontré con una doctora fabulosa, y dispuesta a unirse con nosotros en la lucha, aunque las posibilidades sean pequeñas. Me dio mucha paz sentir que creían en nosotros, y que nos iban a ayudar a no tirar la toalla y a luchar. Creo que lo mejor que puede pasar en nuestras circunstancias es encontrar personas que se sumen en nuestra lucha y que se suban al barco con nosotros.

Pocas personas entienden lo difícil que es aceptar y asumir cada pequeño obstáculo, cada mala noticia, cada prueba que no sale bien. Necesitamos un pequeño espacio para la esperanza. Y si no tiene que ser al final, no será. Pero por lo menos habremos hecho TODO lo posible. Y que los médicos entiendan esto, para mí es fundamental.

VISITA CON CREA VALENCIA

La visita con CREA fue tan desmoralizante, que no tuve ni ganas de ponerme a contar lo que había ocurrido. Nos fuimos primero a hacerme el análisis del día 3 del ciclo, y después la ecografía vaginal en CREA. Salimos de allí muy desmotivados y deprimidos. La doctora que me hizo la ecografía fue súper amable y me dijo que parecía que tenía una reserva ovárica muy bajita. Le pregunté en ese momento, si eso podía explicar una antimulleriana de 0,10, y me dijo que sí, que se podía confirmar. También le pregunté qué pasaría si nos volvíamos a quedar embarazados por nuestros propios medios, y me dijo que seguramente acabaría en un nuevo aborto, porque la calidad de mis óvulos no era buena, y que esa calidad sólo se podría comprobar con un tratamiento de hiperestimulación, sacando los óvulos y comprobando su calidad en laboratorio. No era el momento ni el lugar para preguntar todas las dudas e interrogantes que yo tengo en la cabeza. La médico fue muy amable al contestarme con tanta paciencia y comprensión, pero yo era consciente de que no podía seguir preguntando y que lo más sensato era esperar a la cita de diagnóstico para que pudieran explicárnoslo todo mejor. Pero no me hizo falta preguntar más cosas, con esas pocas respuestas ya nos empezamos a hacer una idea de por dónde van a ir las cosas. Y por eso salimos de allí tan desmoralizados y sin ganas de nada. Me costó muchas horas recomponerme lo suficiente como para volver al trabajo. Goku se quedó un ratito conmigo, pero después se marchó. Fue muy duro sacar de mi cabeza toda esta situación y acabar el día. La tarde de trabajo fue horrible, de las peores que tenido nunca, me sentía agotada sobre todo al principio. Pero es verdad que cuando terminé me sentía un poco más desinflada. Mucho más triste que nunca, pero más en calma. A veces no sé si trabajar me viene mal o me viene bien en momentos así. Muchas veces sólo tengo ganas de desaparecer y no hacer nada con mi vida. Pero no puede ser, hay que continuar, con nuestros compromisos, con nuestros trabajos.

En unos días tendremos nuestras respuestas. Ya preguntaremos todo lo que nos inquieta. Hoy me he pasado la mañana en el foro de Proyecto Bebé, en Internet. No debería. Lo sé de sobra. No me viene bien. Me tiene obsesionada esta situación. pero es que estamos hablando de mi maternidad, de mi futuro, ¡¡de mi vida!!. Es imposible no darle miles de vueltas y obsesionarse. Necesito saber y comprender. Necesito recoger toda la información a mi alcance. Me siento impulsada a buscar conocimientos de estas cosas, para que todo lo que me puedan llegar a decir tenga algún sentido para mí, y no me quede simplemente con cualquier cosa que me digan. Lo siento, pero me cuesta confiar…

He hecho una lista de todas mis dudas e inquietudes:

·       Con respecto al valor de la antimulleriana. Algunas mujeres muestran valores diferentes de esta hormona en diferentes analíticas haciendo algunas modificaciones, por ejemplo en la dieta, o con algunos tratamientos. ¿Es eso posible?, ¿no se supone que se mantiene estable?. ¿Se pude hacer algo para mejorar este valor?.

·       Otras chicas con antimulleriana baja, prácticamente ni ovulan ni tienen menstruaciones, y yo sí, ¿por qué pasa esto?.

·       ¿En qué día del ciclo hay que hacer el análisis de la antimulleriana?. Yo me lo hice junto con el análisis del día 21. ¿Es adecuada la fecha?.

·       Chicas con antimulleriana muy baja, FSH muy alta, y que al final se quedan embarazadas por sus propios medios y todo les sale muy bien. He encontrado algunos casos así.

·       Cabría esperar que con una antimulleriana tan baja, ni si quiera ovulase. ¿Por qué me he quedado embarazada 3 veces en un año?. ¿Por qué se me marcan como positivos los test de ovulación?. ¿por qué la mayoría de las gráficas de temperatura indican que sí que ovulo con normalidad?.

·       Con respecto a los valores de la FSH y el Estradiol. ¿Puede haber algún ciclo donde se alteren estos resultados por alguna razón, pero en realidad estén bien?. También he leído que a muchas mujeres les varía mucho de un ciclo a otro. ¿Se puede hacer algo para mejorar estos valores?.

·       Con respecto a la calidad de los óvulos. ¿Cómo saber si TODOS mis óvulos son de mala calidad?. ¿Puede haber alguno bueno?. ¿Podría salirme uno bueno en un ciclo de forma natural?.

·       ¿Todos los óvulos de mala calidad acaban en un aborto?.

·       ¿Un óvulo de mala calidad que se fecunda de forma natural y no acaba en un aborto, es un niño con problemas físicos o mentales?.

·       Si fueran de tan mala calidad mis óvulos, directamente no me quedaría embarazada, ¿no?. Si me quedo embarazada, ¿es porque no son tan malos?.

·       ¿Qué significa tener folículos?. Porque cada ecografía vaginal que me han hecho, me han indicado que tenía folículos de sobra.

·       Naturopatía para la mejorar o favorecer la fertilidad: Aceite de Onagra y Maca Andina. ¿Ayudan en algo?. ¿Pasa algo si las sigo tomando?. Llevo tomando Aceite de Onagra desde hace 3 meses, y Maca desde hace 2 semanas.

·       ¿Sigo con el método sintotérmico?. He estado tomando mis valores de temperatura y flujo desde el segundo mes de intentos, desde Julio.

·       Mi mayor deseo, y lo ideal para mí, sería quedarme embarazada de forma natural, aunque me cueste un poco más de tiempo. Y mi mayor miedo es tener un hijo con problemas. ¿Qué posibilidades tendríamos, y qué riesgo corremos en este sentido?.

·       ¿Mientras siga menstruando y ovulando hay posibilidades de que salga bien?. En la mayoría de testimonios que encuentro, su principal objetivo es llegar a ovular como sea. Yo ya sé que ovulo, no sé si todos los ciclos, pero algunos seguro que sí, porque si no, no me habría quedado embarazada. Nadie muestra preocupación por cómo saldrán sus embarazos. Parece que lo difícil es ovular, y mientras lo consigan, dan por sentado que el resto no tiene por qué salir mal.

·       Me llegan argumentos y mensajes del tipo: haz todo lo que esté en tu mano, que no te quede la duda de haberlo intentado lo suficiente de forma natural, mientras ovules y tengas óvulos hay esperanza, tú no dejes de tener relaciones, mientras tengas regla no te rindas, no desperdicies ninguna oportunidad de tener un ciclo bueno. Me hacen dudar… ¿no será que no lo hemos intentado lo suficiente?. No dejo de sentir que no le estoy dando una oportunidad a mi cuerpo, que todo esto ha sido muy precipitado. Dentro de mí hay algo que me dice que siga intentándolo de manera natural.

·       ¿Todo esto hubiera sido diferente si me hubiera planteado antes la maternidad?. Me siento muy culpable…

·       Muchas inquietudes personales, éticas y morales, con los métodos de reproducción asistida. ¿Qué ocurre con los óvulos fecundados que no se utilizan?, ¿se destruyen?, ¿se usan con fines de investigación?.

·       Necesito alguien que crea que esto es posible, que puede salir bien aunque sea difícil…

·       No quiero una valoración que apueste por lo más seguro. Quiero saber si existe la más mínima posibilidad, por pequeña que sea, de quedarme embarazada de forma natural y con garantías de que pueda salir bien (o por lo menos las mismas garantías que tendría cualquier otra mujer que se queda embarazada de forma natural).

QUE ALGUIEN ME DIGA QUE TODO VA BIEN

Hoy me siento un poco mejor, pero sólo un poco… Sigo aferrándome desesperadamente a la idea de que debe de haber algún error en la analítica. Si así fuera, por un lado me sentiría más aliviada que nunca, y por el otro, más enfadada e indignada que nunca, porque es muy cruel hacer creer a una persona que no puede tener hijos propios nunca en su vida, basándose en un error de análisis. Todo el sufrimiento que llevo pasado estos días no me lo quitaría nadie, ni la desesperación que he llegado a sentir.

Ayer me vino la regla, tal y como tenía previsto. Si es que encima estoy prediciendo mis periodos, mis ovulaciones y mis reglas, a la perfección. Por primera vez en todos los meses que llevo haciendo registros sintotérmicos, mis gráficas son normales y predicen estupendamente mis ovulaciones. Tener que esperar para poder seguir buscando bebé, me lleva a la duda de si no estaremos dejando pasar buenos meses para concebir. Por favor, que acabe ya toda esta espera. Sólo quiero saber si volveríamos a tener problemas con el embarazo si me vuelvo a quedar de forma natural. Sólo quiero que alguien me diga que no hay ningún problema y que podría tener un bebé perfectamente sano y normal, sin deformaciones ni deficiencias. Me da igual que me puedan decir por otro lado que nos puede costar mucho tiempo por mis valores hormonales, o incluso que médicamente es casi imposible. Vale, sí, lo que sea necesario, ¿pero tendría un niño normal?, o ¿tendría que volver a pasar por un aborto porque mi bebé no viene bien?. Sólo necesito en este momento esa respuesta. Sólo necesito que me digan por qué he tenido 3 abortos, y si eso significa que todos los niños que vaya a tener van a venir mal. Si esto no se confirma, y si no hay ninguna relación entre anomalías y lo que nos ha pasado, te juro que pienso tomarme un tiempo de descanso de tantas pruebas y de tanta mierda. Volvería a intentarlo con todas mis fuerzas, de forma natural.

Mañana por la mañana voy a hacerme la última analítica, y la última prueba en CREA (una ecografía vaginal de recuento de folículos). En la última me dijeron que tenía restos de un embarazo del anterior ciclo y que no podían hacérmela. Esta vez, seguro que no hay nada de eso. En otras ecografías vaginales que me han hecho, siempre me habían dicho que tengo los ovarios perfectos. ¿Acaso eso no cuenta?. En una ocasión, le pregunté a la enfermera, y me dijo que tenía folículos de sobra. ¿Acaso eso no es significativo?. ¿Cómo es posible que ahora resulte que tengo una reserva ovárica inexistente?. No soporto ser tan ignorante de estos temas. Intento leer todo lo que puedo sobre estas cosas, estar informada, para que lo que me puedan explicar no me pille de pardilla, pero me genera una frustración tremenda no controlar ni los términos ni las implicaciones de todo lo que me pasa, porque mi cabeza se vuelve loca.

ANTIMULLERIANA BAJA

En teoría, mañana tiene que bajarme la regla, y todo apunta a que así es, porque hoy me duele bastante la cabeza y ya me va bajando la temperatura desde ayer, de modo que yo creo que la regla está al caer. Eso quiere decir que el Miércoles (si me baja hoy), o el Jueves (si me baja mañana), tengo que hacerme el último de los análisis que nos faltan, y en cuanto tenga los resultados, coger cita de diagnóstico en CREA.

Acabo de descargarme los resultados de las dos pruebas que me hice la semana pasada, y tengo muy malas noticias, ha salido que mi reserva ovárica es prácticamente inexistente e indetectable. Y aquí estoy rabiando. Con un nudo en la garganta que no puedo con él, bloqueada… Me duele todavía más la cabeza que antes, porque ahora encima tengo los ojos hinchados y no hago más que tragarme las lágrimas.

Ahora son las 15:30 y acaba de marcharse Goku del Despacho. Está siendo muy duro para mí. Llevo toda la mañana hecha polvo desde que he leído los resultados. He llamado a Goku en seguida y se ha venido corriendo, para abrazarme y tranquilizarme. Lo necesitaba… No puedo describir el modo en el que me siento, porque no me esperaba esto para nada. Tenía fe en que todo iba a salir bien, y sin embargo, está siendo un desastre y una pesadilla.

De los dos análisis que me he descargado, uno está bien, y el otro terriblemente mal. Se trata de la hormona antimulleriana. Es la que refleja el nivel de reserva ovárica que tiene una mujer. Se considera normal cuando el valor está entre 2 y 3. Cuando está entre 2 y 1 se considera reserva ovárica baja. Entre 1 y 0,20 se considera MUY BAJA. Y mi resultado es de 0,10, que ni si quiera se computa en la tabla de resultados, es decir, muy por debajo de lo que se considera MUY BAJO. He estado mirando en Internet, y no aparece casi nadie con esos valores tan bajos. A otras chicas con un valor incluso más alto que el mío, las han acabado dando por perdidas, e incluso les han desaconsejado cualquier método de reproducción asistida, porque sería tirar el dinero. Imagínate cómo me siento después de leer todo esto… Estoy que no doy crédito, esto no me puede estar pasando a mí!!. ¿Por qué?, no me lo merezco!!, ni por supuesto, Goku tampoco!. Tiene que haber algún error, un nivel que ni si quiera se contempla como posibilidad en una gráfica de resultados, no puede ser normal. No sé si me van a pedir que me repita la prueba o se considera válido este resultado aunque no aparezca en los baremos.

Goku ha venido y hemos estado llorando, y hablando de todo esto. No podemos hacer mucho más que esperar a ver qué nos dicen en CREA. En las próximas dos semanas espero que todo esto encuentre respuesta, ya veremos. A mí, hay muchas cosas que no me cuadran. Por ejemplo, si ese valor es real, ¿¿cómo es posible que me haya quedado embarazada en 3 ocasiones??, ¿¿o es que ese valor ha surgido después de mi aborto, y antes no estaba??. Se supone que alguien con ese valor tiene posibilidades prácticamente nulas de concebir. Si estaba desde antes, ¿qué pasa, que he tenido 3 milagros de la ciencia?. Y si no es así, y ha surgido espontáneamente, ¿tendrá algún motivo, no?. Estoy hecha un lío. Y por otro lado, el resultado de la otra analítica es perfecto, y según uno de esos otros valores, este mes he ovulado perfectamente. Si mi hormona antimulleriana es de 0,10, ¿cómo se explica que en otra analítica, salga una ovulación perfecta?. ¿Cómo se explica que los test de ovulación que me hice el mes que me quedé embarazada dieran positivo?. Tengo demasiadas preguntas rondando por mi cabeza todo el día, necesito poder dar respuesta a todo esto. No puedo más…

Y una duda que nos asalta a mí y a Goku en este momento, es saber si podemos fiarnos de lo que nos pueda decir una clínica de reproducción asistida. Doy por sentado (y si no, ya lo veremos) que me van a decir que sin lugar a dudas nuestra única opción es la ovodonación. Es un tratamiento muy agresivo, durísimo, carísimo, y que me quita todas las posibilidades de tener un hijo biológicamente propio. Ante cosas tan caras, siempre te queda la duda de que puedan estar actuando movidos por intereses económicos. Si existe otra posibilidad, por pequeña que sea, me gustaría que me la dijesen con transparencia. Hemos valorado pedir una segunda opinión, y Goku ha comentado que unos amigos de mis suegros tienen una hija especialista en estos asuntos. El problema sería que no vive en España, pero vamos, soy capaz de ir donde haga falta, hasta el fin del mundo. O a lo mejor, sólo con que pueda ver los resultados es suficiente y no necesita verme a mí personalmente. Esta tarde va a hablar Goku con sus padres y a contarles un poco por encima lo que nos pasa, para ver si es posible contactar con ella y mandarle los resultados de nuestras pruebas y analíticas, y que nos dé su valoración, que seguro que no estará influida por ningún interés particular.

Tengo bastante trabajo esta tarde. Tengo que atender dos terapias nuevas, de primera visita. Pero no me siento en absoluto motivada para nada. Espero poder desconectar cuando empiece, como me pasa otras muchas veces. El problema es que hoy no sé si lo voy a poder conseguir, porque de verdad que me siento francamente mal, y emocionalmente al borde de las lágrimas cada segundo. Imagino que no ayuda el hecho de que me vaya a bajar la regla en breve, y esté mucho más sensible de lo normal. Sólo quiero echar a correr, escapar, ir donde nadie me vea y no dejar de llorar hasta que me seque por dentro. Pero tengo que tragarme toda esta tristeza, poner buena cara, y seguir con el día. Esta semana tengo mucho trabajo, y sé que no estoy en absoluto en las mejores condiciones para enfrentarme a la vida de otras personas.

YO SOLO QUIERO SER MAMA

Hay días en los que solo y exclusivamente quiero ser mamá, pienso en ser mamá, y no hay nada a la vista que me llene más que eso. Hoy es uno de esos días. Es lo único que me apetece hacer y es lo único que me apetece que pase en mi vida. Quisiera que estuviera pasando ya. Quisiera no tener que pensar en nada más, y estar centrada sólo en ese objetivo, que ya fuera una realidad. Otros días me resulta más fácil desconectar del tema y centrarme en otras cosas e incluso disfrutarlas (a veces mucho!). Pero hay otros días que es que no puedo… Se me atraviesa el anhelo de por medio y mi corazón y mi cabeza no pueden estar en ninguna otra cosa. Todo lo demás me da igual, no me importa qué suceda. Sólo ser mamá…

Mi hermana acaba de empezar a buscar un nuevo bebé, ya nos ha dicho que está intentando quedarse embarazada. Sólo con verla feliz e ilusionada, a mí me basta, no tengo por qué cuestionar sus decisiones, ni trasladarle mis inquietudes.

YA HA PASADO UN AÑO...

Hace hoy justo un año que Goku y yo tuvimos nuestra conversación determinante donde decidimos que íbamos a ser papás. Un año… 12 meses… 52 semanas… 366 días (que este año ha sido bisiesto)… Nos hemos pasado todo un año entre ilusionados y desesperanzados con este tema. Nos hemos pasado todo un año con este anhelo en la cabeza. Llevamos 11 intentos a nuestras espaldas. Llevamos 3 abortos en nuestros corazones. Y parece que nunca llega el día.

Esta mañana hemos ido a hacerme dos análisis. El de la hormona antimulleriana, y el otro análisis es el hormonal del día 21 del ciclo, que este mes sí que he llegado a tiempo. Incluso creo que este ciclo va a ser más largo de lo normal. Mi cuerpo, como ves, está loco y hace lo que le da la gana. Las gráficas, este mes, indican que ovulé el día 15 del ciclo, así que este ciclo, como mínimo me va a durar 29 días. Me alegra por otra parte empezar a tener gráficas un poco más claras, la del mes pasado fue clarísima, y acerté con la regla. Y la de este mes también está bastante clara, y espero acertar de nuevo. Tener gráficas normales es un gran alivio para mí. Primero para sentirme más o menos normal, y segundo, para poder predecir mi día de ovulación de forma más precisa.

Tengo ganas de que me venga la regla de este mes, hacerme la última prueba, y rápidamente coger cita con CREA, y que nos cuenten qué dicen los resultados. Tengo ganas de acabar con toda esta horrible incertidumbre. Necesito algo de claridad en este asunto, después de un año buscando un bebé (ahora sí puedo decir que llevamos un año). Tengo ganas de que nos den el visto bueno y el pistoletazo de salida para volver a nuestros encuentros sexuales, a programar las cosas, a esperar con ilusión cada nuevo mes. Ojalá nos quedáramos a la primera, pero ya he aprendido a no generar esa expectativa, porque a veces no sucede de forma tan sencilla. Pero desde luego, nunca sucederá tampoco si no nos podemos poner a ello. Me desespera que se alargue tanto la situación. Vamos dando tumbos de un lado a otro esperando resultados y esperando respuestas. Al mundo no le importan nuestras ganas de ser papás, estoy cansada de que todos me digan que tenga paciencia y no corra. No es correr. Pero para mí, cada mes cuenta, porque cada mes que pasa me va alejando más de mi deseo de ser madre. Y cada mes que pasa, añade frustración a mi vida. Y cada mes que pasa, paraliza más y más mis proyectos y mis actividades.