ESTO NO LO ESPERABAMOS

No es mi naturaleza ser negativa. Mi mente tiende a salir adelante siempre, a pensar en positivo, a centrarse en la esperanza y a pensar que las cosas van a salir bien. Y me siento afortunada por ser así, porque veo a diario lo muchísimo que cuesta enfocarse de esta forma en la vida. Y a mí me sale natural. Por eso no esperaba ni por asomo lo que nos dijeron ayer.

Fuimos a CREA por mero formalismo, para ver el resultado de la biopsia de endometrio (ER-Map), pensando que no habría ningún problema, y que el foco de la consulta estaría centrado en preparar nuestra siguiente transferencia el mes que viene e ir cerrando cosas. Pero nada más lejos… El resultado de la prueba no ha ido como esperábamos. Yo pensaba que al haber tenido una buena implantación en todos mis embarazos, esa variable estaba más o menos clara, y que hacíamos esta prueba sólo para confirmarlo y porque no queríamos dejarnos nada en el tintero. ERROR. Hemos pecado de ser demasiado confiados. Y por eso ayer tuve un día horrible, me vino toda esta situación como un jarro de agua fría. El resultado es que tengo un endometrio “PRE-RECEPTIVO” en el momento de la transferencia, que quiere decir que es probable que el embrión no coja adecuadamente o que en el caso de hacerlo, no se garantice que permanezca. Como norma, se suele recomendar prolongar un día más la toma de progesterona antes de la transferencia y hacerla un día después de lo habitual. Pero si queremos estar 100% seguros de esta medida, tendríamos que repetir la prueba de nuevo, cambiando esta variable durante el tratamiento hormonal y comprobando con otra biopsia que, efectivamente, en ese día concreto de mi ciclo (un día después), mi endometrio está genéticamente mejor preparado para acoger un embrión. Mónica nos explicó que muchas parejas que han llegado a este punto, directamente han optado por no repetir la prueba y seguir la recomendación general, y siempre ha ido bien. Pero que ellos se veían en la responsabilidad de informarnos y que esa decisión fuese nuestra. Te puedes imaginar que optamos por repetirla sin ni si quiera pensarlo, hablarlo o meditarlo, porque llegados a este punto, ¿qué son 1000 euros más?. No acabo de saber si darle tan poca importancia al dinero en estos casos es algo bueno o no, pero es lo que nos sale a ambos, cuando se plantean estas cosas. Lo que no queremos es que llegue un momento en el que nos podamos arrepentir de no haberlo hecho TODO. Sólo nos queda un embrión, y nos ha costado sangre, sudor y lágrimas llegar a los 3 que sacamos. Desconozco qué es lo que ha llevado a otras parejas a decidir no repetirse la prueba. Imagino que dos motivos básicamente: no tener el dinero o disponer de muchos embriones fecundados y tener cierto margen para “probar” (cosa que también me cuesta entender, pero creo que es la mentalidad de muchas parejas en reproducción asistida hoy en día).

Una vez salimos de allí, ya nos vinieron otras dudas, como por ejemplo, lo mucho que retrasa esto de nuevo nuestra próxima transferencia (mínimo dos meses más), cuando, de nuevo, creíamos que ya estábamos a las puertas. O por otro lado, el chute hormonal que eso supone para mí. Siempre había pensado, ¡¡¡y dicho!!! cada vez que tenía oportunidad (porque es la verdad), que yo aguanto lo que haga falta, mientras sea bueno para el bebé. Y es cierto, pero ya le voy añadiendo otros matices, y si puedo pensar un poquito más en mí también y en evitarme pasar por ciertas cosas, lo haría en este momento. Porque siento que mi cuerpo ya no puede mucho más. No es sólo algo físico, sino también mental. Es que todos esos tratamientos sientan bastante mal, te descolocan muchísimo, el cuerpo sufre porque no puede producir todo ese chute de manera natural. Y por muy fuerte que seamos, acaba desgastando mucho. Estamos agrediendo al cuerpo y a su forma natural de comportarse, y yo no sé si todo esto en el futuro me acabará pasando factura.

Así que aquí estoy de nuevo, intentando volver a recomponerme y volver a recomponer las cosas, los planes, las expectativas. Lo habitual, vamos, al menos durante estos dos últimos años. Sólo que esta vez siento que las fuerzas ya no me acompañan tanto, y que todo el coraje que he tenido siempre se me va agotando. Hoy me siento así. No sé cómo estaré dentro de unos días. Me siento cansada, un poco desmoralizada y con la energía muy baja. Y con todo esto, tengo que lidiar el día a día, el trabajo, la familia, los amigos, los embarazos de los demás, etc. Este Sábado tengo una comida con mis amigas, a la que me apetecía ir muchísimo. Yo imaginaba hace sólo un par de días que les contaría que estamos a punto de empezar de nuevo, y que me encontraba otra vez con ilusión ante la transferencia. Y ahora ya no me apetece ir. Estoy súper sensible con este tema, llorando cada dos por tres, frustrada y cansada, así que imagino el tipo de comida que les acabaría dando. Y para más INRI, mi amiga Bea, embarazada de 6 meses, feliz y preciosa. Ufff..., es demasiado para mí en este momento. Y me alegro por ella, que tampoco lo ha tenido fácil para quedarse embarazada, pero este fin de semana no puedo, te juro que no puedo.

Estoy avanzando mucho en el tema de las gammaglobulinas. Me estoy moviendo lo que no está escrito, pero eso ya lo contaré otro día, cuando tenga más datos e información precisa, porque hoy por hoy, no hacemos más que dar tumbos por todas partes. Sólo espero que alguna de las 500 puertas a las que estamos llamando, por fin se abra y nos deje respirar un poco. Esta se ha convertido en otra batalla de las difíciles.