CELOS...

Finalmente, el otro día me bajó la regla. Escribí por la mañana que no creía que se tratase de la regla, pero me equivocaba. Justo después de comer, me bajó, y tuvieron sentido todos los dolores y molestias que llevaba experimentando desde que me había levantado. Me quedé muy sorprendida, porque además, se suponía que este mes era el del ciclo largo. Ahora ya no puedo decir que se alternan, porque ya llevo 3 ciclos cortos seguidos (20, 17 y 18 días respectivamente)… ¿Qué le estará pasando a mi cuerpo?. Siempre había creído que todo funcionaba bien, y de repente, en este último año, me encuentro con que todo es un desastre. Yo nunca me hubiera esperado nada de esto.

Mi hermana ya está embarazada de nuevo. Esta mañana nos lo ha confirmado. Me siento a la vez emocionada y un poquito celosa. Apenas decidieron hace un par de meses volver a tener otro hijo, y ya está en camino!!. Ya tiene su embarazo…

ESTOY SATURADA

Ya va llegando el buen tiempo, y parece que me siento un poquito más activa hoy, porque realmente hace un día espectacular, no sé si será por eso. Aunque está siendo también un día hormonalmente raro, porque me he levantado con dolor de ovarios y con un ligero dolor de cabeza, que poco a poco se va intensificando más. No tiene mucho sentido, porque estoy en el día 18 del ciclo, y todavía queda por lo menos una semana para que me baje la regla. Tampoco estoy ovulando, porque hace varios días que se produjo la ovulación. Estoy en un día de esos del ciclo que no tendría por qué notar ningún síntoma de nada, pero hoy los tengo…

Me encuentro saturada de esta situación, me siento pasiva ante la espera, como si mi mente fuera la única manera que encuentra de asimilar que esto va para largo, dejarme como un poco anestesiada. Porque no puedo encontrarme siempre con angustia y ansiedad. La mente se defiende, se cansa. Aunque el tema está permanentemente en mi cabeza, ya no lo pienso ni lo siento con tanta ansiedad. Me cuesta volver a motivarme con la intención de ser madre. Es que no veo ningún avance en mi vida que me impulse. No digo que no me pasen cosas buenas y positivas, porque no es cierto, y por ejemplo, de momento todos los últimos análisis que me estoy haciendo me están saliendo bien, pero como no acaban de solucionar mi problema real (poder ser madre), parece que sean cosas que, aunque positivas, estén pasando al margen de ese objetivo, que nunca llega. Tendría que pararme a valorar que todo esto es importante y que me encontraría mucho peor si alguna de estas pruebas no estuvieran saliendo bien. Sólo me falta tener el resultado de una de las dos pruebas que me hice. La otra prueba, da unos valores perfectos en todo lo que me midieron. Eso debería alegrarme y darme esperanzas. Y me alegro, de verdad, me supuso un alivio tremendo cuando descargué los resultados y vi que todo era bueno. Pero sigo sin ser madre… Esto sólo descarta algunas dificultades, pero la mayor de todas sigue ahí, a la espera de que podamos ponernos a intentarlo con todas nuestras fuerzas. Y son varios meses ya en estas circunstancias. Parece que no va a llegar nunca.

MOROS Y CRISTIANOS

A todo el cansancio psicológico que llevo arrastrando desde hace meses, añádele en esta ocasión muchísimo cansancio físico que he acumulado estos últimos días. Eso sí, me lo he pasado en grande. Han sido las fiestas de moros y cristianos en mi pueblo. Han sido 4 días de no parar ni un segundo, de actos, comidas, cenas, eventos, pasacalles y muchas risas. Este año lo he disfrutado mucho más que el año pasado, como con más ilusión. Sigo sintiendo que me falta motivación para casi todo, pero he conseguido desconectar lo suficiente para no amargarme las fiestas. Y resulta que al final he disfrutado y todo!!. Hace unos meses, pensaba que tendría que vivir estas fiestas con barriga de embarazada, y no sabía si quiera si podría aguantar el desfile. Durante muchos momentos durante el desfile, tuve este pensamiento en la cabeza. Y la sensación de lo mucho que cambian las cosas en poco tiempo. Una de las cosas que más me ha gustado ha sido poder integrarme más en el grupo que tenemos. Al ser de diferentes grupos sociales, parecía que nos costaba un poco, pero este año ha salido todo genial, sin piques, ni malentendidos tontos, con muchísimas risas y armonía. Sólo ha habido una persona medianamente conflictiva, pero ya ha anunciado que se deja el grupo, así que problema resuelto. Eso sí, hoy estoy que no puedo con mi alma. Ayer cuando acabó el día, no podía con el cansancio que tenía. La ducha me supo a gloria, entre otras cosas porque llevábamos dos días enteros con el maquillaje puesto y eso es horroroso e incomodísimo, especialmente para dormir. Y esta mañana, a las 6:45 ya estaba yo en pie, para empezar el día. Me ha costado mucho arrancar el día, y encima está lloviendo bastante. Yo llevaba la idea de coger hoy un poco la bici para despejarme, pero es imposible con este tiempo. Y las terapias que he estado haciendo hasta ahora han sido agotadoras.

DIA DE LA MADRE

Goku tiene una costumbre muy curiosa, que a mí me encanta, que es ponerle nombres raros a nuestros proyectos. También lo ha hecho otras veces con personas, les pone motes graciosos y al final acaba refiriéndose siempre a esas personas con el mote que les pone. Con mi sobrino (el hijo de mi cuñada, hermana de Goku) fue muy bonito, porque le apodó “ZUTROID”, y con ese nombre se ha quedado por los siglos de los siglos. A mi sobrino le encanta que su tío le llame así, le hace mucha gracia. Y a nuestro último bebé, en cuanto supimos que nos habíamos quedado embarazados, le empezó a llamar “RAGNAR”. Así es como le hemos estado llamando desde el primer momento de su concepción, y con ese nombre se va a quedar por los siglos de los siglos. Nuestro bebé Ragnar… El Domingo pasado fue el día de la madre, y me escribió una carta preciosa en nombre de nuestro bebé, dirigida a “su mamá”, y firmada por “R”. La copio:

Querida mamá,

Sé que estáis muy tristes porque pensáis que ya no estoy, pero no es así. Os veo cada día, y estoy con vosotros cada momento.

Lo que ha pasado, en realidad, es que en vez de conocernos pronto, tardaremos un tiempo en estar juntos. Pero hacia el final del camino, nos vamos a conocer.

No os preocupéis por mí, porque aquí tengo quien me está cuidando, personas que os querían, y que ya tampoco están con vosotros.

Sed fuertes y estad tranquilos, porque yo voy a preocuparme de que todo salga bien en el futuro. Voy a ser el ángel de la guarda de mi hermanita o hermanito que está por venir.

En estos momentos duros que están pasando, y los que están por venir, quiero que os queráis mucho, que seáis pacientes con el otro, y que nunca, nunca os enfadéis. Cuando os enfadáis, me pongo triste, y no me gusta estar triste.

Por último, antes de despedirme, quiero decirte que Jugulator es un nombre que mola un montón.

Os quiero, quereros mucho, y nos vemos al final del camino.

R.

Ya estamos buscando apodo para nuestro próximo bebé, porque nos encanta podernos referir a él o ella como si ya fuese real, como si tuviéramos 100% claro que llegará a estar con nosotros algún día. Goku ha sugerido llamarlo “JUGULATOR”, pero a mí no me gusta, me parece demasiado largo, complejo, y además muy masculino. Estamos valorando la posibilidad de usar sólo el final “TOR”, o mejor con una H “THOR”, como el dios del trueno. Bueno, está en proceso, cuando tengamos el nombre definitivo, ya te lo contaré.

CROMOSOMA X FRAGIL NEGATIVO!!

¡¡¡Ha dado negativo!!!!. El resultado del análisis del Síndrome de Cromosoma X Frágil ha dado negativo. Estoy dentro de la normalidad. Me he descargado el informe esta mañana. Como no sabía lo que me iba a encontrar, había decidido cogerme el día libre, sin terapias. Bueno, esta mañana he visto a una paciente, pero antes de ver el resultado. No quería que me pasase como la vez anterior, y encontrarme una mala noticia y encima tener que poner buena cara y trabajar durante toda la tarde. No le he dicho a Goku que me cogía el día libre por esto, porque a él le cuesta entender estas cosas. Pero si algo hubiera salido mal, prefiero disponer del día sin compromisos para poder llorar y gestionar el impacto que ahora tienen en mí todas estas cosas. Sé que todavía no puedo cantar Victoria, pero de momento es una buena noticia. Cuando me den los resultados de las pruebas de coagulación, tendremos ya las cosas más claras, y una idea mejor formada de lo que pasa y de por dónde podemos continuar.

Desde mi aborto, estoy observando un patrón curioso en mis reglas. Se van alternando ciclos cortos con ciclos más normales. La regla de los ciclos cortos es muy marrón, muy oscura, algo seca, y siempre con varios coágulos. Y la regla de los ciclos más normales, es bastante roja, súper abundante, y no suele llevar tantos coágulos. No sé si es algo significativo o no. Ya se lo comenté a la doctora de CREA, y no pareció darle importancia, pero como se está cumpliendo de nuevo en esta regla, se lo volveré a recordar, por si acaso… Esto de no saber interpretar las reacciones de mi cuerpo en este tema, es un agobio, porque nunca sabes qué puede ser importante y qué no lo es. Yo, por lo menos, me agoto. Quiero que pasen rápido ya los días de espera. Esto es un calvario. Son demasiadas cosas en mi cabeza, muchas inseguridades, que no me dejan centrarme y vivir el resto de mi vida con más normalidad. ¿Por qué me cuesta tanto desconectar de este asunto?. Enseño diariamente a mis pacientes a centrarse en lo positivo, a no obsesionarse con las cosas negativas, a aprender a aceptarlas, asumirlas y convivir con las que no pueden ser de otra forma. ¿Y por qué yo no puedo en este momento?, ¿por qué tengo días tan horribles como el de hoy?.