HOY TENGO OTRO DIA GRIS

Ya se han pasado las Fallas y la Semana Santa. No sabría decir con objetividad si he conseguido disfrutar o no de estas fiestas. Conforme van pasando los días, se va quedando cada vez más lejano el recuerdo de haber estado embarazada, y las ilusiones que sentía meses atrás con respecto a mi vida y a mi futuro. Me siento desmotivada con este tema, se me hace largo, pesado y cansado. No arranco en muchas áreas de mi vida porque creo que estoy paralizada con el tema de quedarme embarazada. Quiero dedicarle tiempo a mi trabajo, o por lo menos invertirlo de forma más productiva, pero no lo consigo. Una parte de mí está a la espera de que algo pase. Y como ese algo es tan importante como quedarme embarazada, mientras no suceda no sé cómo enfocar mi trabajo. Y con el resto de cosas de mi vida me pasa lo mismo. Quiero centrarme en mi casa, y siento lo mismo. Quiero centrarme en mis aficiones y mis hobbies, y siento lo mismo. Es como que hasta que no me quede embarazada no quiero esforzarme en nada, porque pienso que luego ese esfuerzo no me va a servir de nada y tendré que cambiar todos mis planes, y para eso, no empiezo nada…

Y lo peor de todo es que encima se generaliza a cosas absurdas, porque hay muchos temas que podría iniciar o retomar y que no se verían afectados si me quedase embarazada, pero también tengo paralizadas esas cosas. Es una parálisis general que me está devolviendo todo el tiempo la sensación de que no estoy donde debería ni haciendo las cosas como debería. Y no encuentro la forma de salir de este círculo vicioso. Y me encuentro muy cansada.

DICHOSOS ANALISIS

Me siento un poco enfadada conmigo misma. He cometido un error, por no fijarme, que puede retrasar todo este asunto algunas semanas. Es que estoy tonta… Siempre llevo todo súper controlado, hago registros de casi todas las cosas que pasan en mi vida, y de esta forma me siento segura. Pero estos últimos meses están siendo muy complicados para mí, para poder centrarme y hacer las cosas en condiciones. Si me hubiera puesto sólo unos días antes a centrar fechas y datos, me hubiera dado cuenta a tiempo para “salvar” un mes. Pero ahora ya es demasiado tarde. Le he preguntado esta mañana a Goku si estaba enfadado conmigo, y me ha garantizado que no, pero yo estoy bastante rabiosa conmigo misma y con mis despistes.

Antes de poder seguir buscando el embarazo, hay una serie de pruebas que tengo que hacerme, y cuando las tenga, ya me dirán qué riesgos corremos intentándolo por nuestra propia cuenta, y la viabilidad de un embarazo así. Son muy importantes, porque hasta que no sepamos eso, lo tenemos todo parado, a la espera. Algunas de estas pruebas ya me las hice cuando empezamos con CREA, para el diagnóstico de fertilidad. Y esas pruebas son estas 5:

·       Análisis de sangre durante la regla, en el día 3 del ciclo.

·       Análisis de sangre en la fase lútea, en el día 21 del ciclo.

·       Análisis de la hormona antimulleriana.

·       Cariotipo de Goku.

·       Cariotipo mío.

En Noviembre (el mes en el que me quedé embarazada), fue cuando empezamos con todos estos análisis, pero el del día 21 y la antimulleriana se supone que había que repetirlos, porque al estar embarazada, ahora no me servían. Yo pensaba que el del día 3 del ciclo, ya me lo había hecho, y pregunté en CREA si todavía servían esos resultados y me dijeron que sí, que tenían un año de validez. Y ahí ha estado mi error. Porque en realidad no me los hice, y yo creía que sí. Los he buscado por todas partes y no aparecían los resultados, así que me puse a mirar el registro de mis gráficas y justo cuando tenía que haberme hecho ese análisis en concreto, tengo anotado: “Tengo que esperar a la siguiente regla, porque quedan restos de un embarazo anterior y saldrían alterados los resultados”, y no me la volví a repetir porque coincidió que me había quedado embarazada de nuevo. No me preguntes por qué, pero en mi cabeza, ese imprevisto lo relacioné con el análisis del día 21, no con el análisis del día 3, así que di por hecho que éste último ya me lo había hecho, ¡¡y era justo al revés!!. Así que, pensando que ya lo tenía, en esta última regla no me los he hecho, y he perdido todo un mes…

Otro imprevisto que ha surgido es que tampoco he podido repetirme todavía el análisis del día 21 ni la antimulleriana, porque este último ciclo de regla sólo me ha durado 20 días y no he llegado a tiempo al día 21. También siento mucha rabia por eso, pero no me siento tan culpable, porque era algo que yo no podía haber previsto, y si he tenido un ciclo más corto de lo habitual, no ha sido culpa mía. De modo que hasta ahora, sólo tenemos los resultados de los cariotipos, que los hemos recogido esta mañana. A priori, todo parece estar bien. No somos expertos en interpretar estos análisis, pero pone que ambos estamos dentro de la normalidad. No obstante, tendremos que esperar a ver qué nos dicen cuando estén todas las pruebas.

Resumiendo. De los 5 análisis que necesitamos, tenemos sólo dos, los cariotipos. A lo largo de estas semanas, tendré que ir haciéndome el resto. El próximo análisis es para el día 5 de Abril, Martes, que coincide con el día 21 de este ciclo (si es que llego esta vez!!), y también me haré ese día el análisis para la antimulleriana. Después, tendré  que esperar a que me baje de nuevo la regla y en el día 3 iré a hacerme la última de las pruebas. Y en cuanto tenga todos los resultados, cogeremos cita con CREA para que valoren nuestra situación. No hay nada más que podamos hacer, salvo tener paciencia estas semanas, y no perder los ánimos.

TALLER DE DUELO PERINATAL

Últimamente noto algunos cambios físicos en mi cuerpo. Creo que no son nada graves, y creo también que se deben en su mayor parte al hecho de haber empezado una dieta con Goku hace un par de semanas. A lo largo de este último año, he cogido algunos kilos, no muchos, pero los suficientes como para no sentirme del todo a gusto con mi cuerpo. Intuyo que todas las pastillas que he estado tomando en estos meses (suplementos vitamínicos, hormonales, Onagra, Progesterona...) también han contribuido, y me han hinchado de alguna forma. El tiempo que estuve embarazada también estuve un poco más hinchada de lo normal, pero lo asumía con gusto y con ilusión. Las 2-3 primeras semanas después del aborto, me deshinché bastante, casi sin hacer nada. Los únicos cambios que introduje en ese momento fueron dejar de tomar las pastillas y volver a coger la bicicleta algunos días a la semana. Entendí entonces que seguramente, todo lo que me estaba tomando hacía que me viera más hinchada y cogiera un poco de peso, o no pudiese perderlo. Así que cuando Goku decidió ir al endocrino y ponerse a dieta, yo también me animé a hacerlo con él, para volver a recuperar un poco mi figura natural y sentirme mejor conmigo misma. Y desde entonces, noto algunos cambios físicos, como por ejemplo, que tengo heces muy blandas todos los días. Ni me duele la tripa, ni tampoco llega a ser diarrea, ni me encuentro mal en ningún sentido, pero hago de vientre blando todos los días. También me ha vuelto a doler la cabeza más de lo habitual. De nuevo no lo considero nada grave, porque es una molestia mínima y no me impide llevar a cabo el resto de actividades y responsabilidades, pero ahí está… Y algo que me está pasando desde la semana pasada es que me despierto a media noche con mucha sed (4-5 de la mañana) y después me vuelvo a despertar empapada en sudor un par de horas después. No estoy pasando demasiada hambre con esta dieta, no se me hace pesada de aguantar, pero me frustra un poco no poder comer cosas que me gustan mucho, y noto muy a menudo antojo de cosas saladas.

Por Internet, me enteré de un taller de duelo perinatal que iba a llevar a cabo en Valencia, y después de consultarlo con Goku, decidimos apuntarnos… En líneas generales, todo fue bien. Éramos 4 parejas y una chica que su marido no había podido venir por trabajo, y todos habíamos pasado por la pérdida de un bebé. Me impactó muchísimo la historia de una de las parejas que hacía 4 meses que habían perdido al suyo, ¡¡el mismo día del parto!!. No puedo ni imaginarme el dolor de ese momento. Se puso de parto y cuando llegó al hospital le dijeron que el corazón del bebé no latía y que tenía que parir a su hijo muerto. Sólo unas horas antes ella notaba perfectamente los movimientos de su hijo y las patadas, y de repente, le dicen que ha muerto… Le diagnosticaron muerte súbita (sin explicación) y eso debe ser lo más horroroso que le pueden decir a una madre, que no tiene explicación lo que le ha pasado. Otras dos parejas habían perdido a sus bebés estando de 5 meses, y la última pareja tuvieron que adelantar mucho el parto por problemas de riesgo de muerte de la madre, y el bebé sólo sobrevivió 8 días y después murió. Comparado con mi historia, las de ellos parecían mucho más graves, mucho más dolorosas y difíciles de digerir. Yo estaba totalmente impactada, y para Goku también se hizo muy duro tener que escuchar todo ese dolor y esas experiencias. Después me dijo que sobre todo le preocupaba que yo condicionase esas historias y viviera mi siguiente embarazo con inseguridad y angustia por si me pasaba a mí. No lo sé, porque creo que nunca voy a poder olvidar esas experiencias, pero espero poder gestionar bien ese impacto. Mi próximo embarazo estará seguro condicionado por muchas cosas, principalmente por nuestra propia experiencia, eso no lo vamos a poder evitar. Yo haré todo lo posible por vivirlo con entusiasmo y positivismo, porque si saliera bien, mi bebé no se merece que yo no haya sido capaz de ilusionarme con él desde el principio, y tampoco sería justo para mí perderme esas cosas. Pero soy consciente que tendré que hacer un gran esfuerzo y trabajar muy bien esa situación.

Sobre las conclusiones que pude sacar del taller, ante todo, es que me siento súper afortunada por dos cosas. La primera es por tener a mi lado a Goku, por haber podido conectar con él en toda esta situación y porque ambos nos hemos apoyado y entendido en todo momento, aunque pudiéramos estar sintiendo cosas diferentes. No parecía ser el caso del resto de los que estaban allí, puesto que las relaciones de pareja se habían visto muy afectadas por el suceso y se habían alejado un montón, y algunos de ellos incluso habían llegado a conflictos más graves. Y la segunda, por disponer de un seguro privado. Todas las parejas del taller habían pasado por la Fe, y todas se habían llevado un trato desconsiderado y sentían mucha rabia hacia todo el personal que había tratado con ellos y con su situación. Sobre todo estaban indignados porque pensaban que los profesionales estaban deshumanizados y que estos temas en la salud pública se atienden muy mal. No es nuestro caso, para nada. Está claro que mi ginecólogo no es muy extenso en palabras y explicaciones, que me deja muchas veces con muchas dudas, y que a mí me gustaría que fuera un poquito más hablador y contestara más detalladamente a mis preguntas. Pero por lo demás, no puedo decir que me hayan tratado mal en ningún momento, ni en el hospital cuando fui a abortar, todo lo contrario, todo el mundo se portó especialmente bien con nosotros. Pero la rabia que yo notaba en las demás parejas era muy intensa. Aunque también notaba esa misma rabia con más temas y con las personas de su alrededor, ante los comentarios y actitudes de sus conocidos. Yo no puedo decir que me haya dado rabia la actitud de nadie, todo el mundo ha sido muy cariñoso, comprensivo y amable conmigo, desde mi propia familia hasta mis amigos. Pero me doy cuenta que para todos los que estaban en el taller, les resulta muy indignante el esfuerzo de los demás por ayudarles, como si nadie pudiese entender su sufrimiento, y creo que en parte lo provocan ellos mismos al no ser nada receptivos ni tolerantes, y porque parece que todo lo que les puedan decir otras personas, les molesta muchísimo aunque esté dicho con buena intención.

No se trata de sentirme ni por encima ni por debajo de nadie, pero era imposible para mí no compararme, y yo me veía muy diferente de ellos. Goku tuvo la misma sensación también, porque después estuvimos hablando del asunto. Yo no tengo ninguna rabia contenida contra nadie, salvo contra mí misma en muchos momentos. Yo no pongo en duda que las cosas se han hecho lo mejor posible. Y procuro ser tolerante con todo lo que me dicen, aunque no me parezca bien o no lo comparta. Comprendo que hay cosas que pueden dar mucha rabia, pero intento dejarlas pasar y ser yo también comprensiva con los demás.

RESFRIADA

Me estoy resfriando y cada vez me duele más la garganta. Este invierno me está pasando muchas veces. Parece que tengo muy sensible la garganta este año, cuando precisamente es el año que menos estoy cantando (salvo los Viernes, que voy al estudio a grabar temas). Quizá sea por eso, y mi garganta sea más resistente si canto más a menudo. Pero me siguen faltando las fuerzas y las ganas de ponerme a cantar. Y el resto de las ganas y de la energía (para todas las demás cosas…), pues va a ratos. Hoy, por ejemplo, no es un buen día, me encuentro perezosa y distraída. Al menos me he obligado a coger la bici este medio día y al final he hecho casi 18 kilómetros, porque me he ido hasta la playa. Ahora estoy derrotada, y muy cansada, pero necesitaba hacer algo de ejercicio, si no, me iba a ir durmiendo por las esquinas.

Este ciclo de regla está siendo un tanto extraño, porque en el día 7 del ciclo (el Viernes pasado), me subió bruscamente la temperatura y hasta hoy se ha estado manteniendo alta. Parece una ovulación en toda regla, pero ¿sólo 7 días después de la regla?. Temo no llegar al día 21 del ciclo para hacerme el análisis, y que la regla me baje antes, y este haya sido un ciclo súper corto. Me daría mucha rabia, porque estamos deseando poder ponernos cuanto antes y acabar con todas las pruebas que tienen que hacerme.

MAS PRUEBAS

El Viernes pasado me bajó la regla!!!!. Sólo 30 días después del legrado, cuando lo más habitual es que tarde en bajar entre 40-45 días (Cuarentena). Tampoco sé explicar exactamente por qué, pero me sentí muy aliviada y feliz. Creo que mi cuerpo intuye que eso es algo bueno y positivo para mí, para mi sistema hormonal, para mi futuro bebé. Está siendo una regla físicamente extraña, porque apenas siento molestias ni dolor (sólo el Viernes), y la textura es muy espesa y de color marrón muy oscuro. He expulsado varios coágulos muy marrones. Y una cosa un poco rara que me pasó es que el Sábado por la tarde no sangré en absoluto, ni el Domingo en toda la mañana tampoco, pero cuando fui a hacer pis esa tarde-noche, había un montón de sangre oscura. Cualquiera sabe cómo reacciona el cuerpo después de un legrado, pero espero que todo esto sea normal. El Lunes que viene tenemos cita con el Doctor Blanes, le preguntaré. También he oído decir que cuando tomas aceite de onagra, las reglas suelen doler bastante menos de lo habitual.

Hoy es el cumpleaños de mi suegra. El Domingo pasado fuimos a celebrarlo y a comer por ahí toda la familia. Ver a mi cuñada se me hace muy duro, con su tripita de casi 5 meses. Yo intento disimular todo lo que puedo, pero me da envidia a rabiar. Sé que ella también se siente incómoda, pero procuro mostrarme entusiasmada con su embarazo, porque está muy sensible, y la pobre no se merece sentir mi sufrimiento. Pero me cuesta, se me pone un nudo en la garganta. Sólo nos llevábamos un mes, yo ahora estaría de 4 meses, y me sentiría feliz… Nos hacía mucha ilusión que nuestros bebés se llevasen sólo un mes, porque está genial tener primos de tu misma edad. Es muy probable que lleve una niña, lo sabremos a finales de este mes. ¿Sabes?, hay una parte de mí que intuye que mi bebé hubiera sido una niña también, no me preguntes por qué. Tuve mis dudas al principio, pero conforme pasaba el tiempo, y sobre todo ahora, es algo que me viene constantemente a la cabeza, y ya le pienso más veces como niña que como niño.

Así que nada, aquí seguimos a la espera de que nos den todos los resultados de las pruebas que nos estamos haciendo. Hay una que es especialmente importante, que es un estudio de nuestros cariotipos, donde se averigua si existe alguna alteración genética en mí o en Goku que haga imposible que un embarazo llegue a término. Hay veces que esas anomalías genéticas tienen solución, y hay otras veces que no. Se recomienda este estudio a parejas que han tenido 3 abortos seguidos. Pero no adelantemos  acontecimientos, porque lo más probable es que todo esté bien, ya veremos… Y la otra prueba importante que necesitamos es un análisis de sangre que se hace en el día 21 del ciclo, así que el 17 de Marzo tengo que ir a que me saquen sangre, justo en medio de las Fallas!. Me siento un poco más animada que días atrás, sobre todo desde que me bajó la regla, que por otra parte, también ha sido un descanso para mi cuerpo, que se encontraba hormonalmente perdido. Me siento con un poco más de energía y optimismo que antes, y lo necesitaba. Ahora puedo volver a hacer planes y programar de nuevo nuestro intento de ser padres. Lo conseguiremos…