Dos meses sin
actualizar este diario… Y con tanta carga a mi espalda, que actualmente me encuentro
de baja por Ansiedad. Bueno, ese es el epígrafe que pone en mi solicitud de
baja (porque algo hay que poner), pero es una baja por agotamiento mental,
porque mi alma ya no puede más, porque llega un momento que me veo paralizada e
incapaz de tomar la más mínima decisión, porque la negatividad (por pequeña que
sea), me hunde. No es así el 100% del tiempo, pero sí muchos días. Y cuando
llegan días así y veo que tengo la Agenda llena, sólo quiero desaparecer. He faltado
tanto a mi trabajo en estas últimas semanas (ahora contaré mi peregrinaje por
citas, médicos y pruebas), que estos meses están suponiendo una ruina total. No
llego a todo, me veo obligada a cambiar y cancelar citas con pacientes
constantemente. He llegado a dar dos citas en la misma hora a personas
distintas, porque llevo tanto en la cabeza que así es imposible aclararse y
tenerlo todo bajo control. Y he sentido tanto estrés últimamente con tantas
decisiones y compromisos, que he explotado. Es la primera vez en estos años que
necesito pedir ayuda. Siento que he llegado al límite y que no puedo hacerme
cargo de mis responsabilidades laborales, porque aunque pueda tener días
buenos, nunca sé cuándo van a ser. Tuve una tarde en particular hace dos
semanas, que fue la peor que recuerdo, donde se me juntaron un montón de
pacientes que atender (la tarde sin un solo hueco), y una exigencia desde
Madrid tan grande que me vino de imprevisto (para mandar una serie de informes,
fotocopiar DNI, y miles de demandas más), que acabé explotando y llorando en
una de mis terapias. JAMAS en mi vida me había sentido tan desbordada. NUNCA
había llorado por algo personal estando con un paciente, porque siempre consigo
que mi vida sea lo de menos en esos momentos que estoy trabajando con otra
persona. Pero la tensión y exigencia externas eran tan grandes, que no pude más.
Mi móvil no paraba de sonar, todo eran problemas y “esto no nos llega, mándalo
otra vez”, y no podía decir que no, porque si no, me anulaban la cita que tenía
con una inmunóloga de Madrid (otra…) al día siguiente. Total, que exploté. En ese
momento, me sentí tan mal, que me dije a mí misma que tenía que evitarme tanto
estrés y que no podría volver a repetirse una tarde como esa, porque mis
pacientes no tienen la culpa de las tensiones que hay en este momento en mi vida.
Y aunque entiendo que fue algo puntual, lo cierto es que desde ese día, me sigo
sintiendo al borde del llanto en muchos momentos cuando estoy trabajando, y
esto no puede seguir así.
Pero esa no
fue la única crisis que he tenido en estos últimos días. Tuve un episodio de
Ansiedad bestial hace un par de semanas también, donde no podía dejar de
llorar, y estoy convencida que tuve un ataque de pánico. Y la semana pasada se
volvió a repetir. Una pequeña tontería me supone un obstáculo inmenso, me
desestabiliza. Y un malentendido tonto con mi marido, me llevó de nuevo al
borde del pánico, sin dejar de llorar, con una angustia vital espectacular. Y así
durante 2-3 horas. Ese fue mi tope, me asusté. Me vi de repente fuera de
control, sin poder contener el dolor, la angustia y el llanto, al límite de mis
fuerzas y de mi resistencia. Al día siguiente (Lunes), cancelé todo el día de
trabajo, porque la sensibilidad que sentía era extrema, y efectivamente, me pasé
todo el día llorando… Al día siguiente (Martes), creía que me encontraba un
poco mejor, pero en una de las terapias de la mañana, me sobrevino de nuevo un agobio
emocional tremendo, y pude aguantar y acabarla, porque esa persona me
necesitaba mucho en ese momento, pero yo sabía que no me encontraba al 100%, así
que cuando terminé, cancelé de nuevo todo el día. Al día siguiente (Miércoles),
tenía que ir a renovar recetas a mi médico de cabecera, y de nuevo me derrumbé
cuando me preguntó cómo estaba esa semana, así que no me dio ni si quiera opción
cuando me vio así, me pidió la baja en ese momento. Esa tarde no había cogido
pacientes, porque tenía yo cita con mi propia psicóloga y también sesión de
Acupuntura. Y después, hablé con todos los pacientes que tenía el Jueves para explicar
un poco la situación, que no es nada fácil… Y aquí sigo, de momento una semana de
baja, hasta el Miércoles. Sin saber muy bien qué hacer ni cómo enfocar las
cosas. Aún así, hoy he venido al despacho, sin ver a nadie, claro, porque no
quiero quedarme en mi casa y deprimirme más. Pero soy consciente de que así no
puedo trabajar, tengo que empezar a plantearme seguir de baja y hablar con
todos mis pacientes sobre lo que va a ocurrir en los próximos meses.
Lo que más me
preocupó de verme así, y a Goku también, fue que estaba en las peores circunstancias
para enfrentar una nueva trasferencia. Nunca me había encontrado tan mal de ánimos.
No me siento débil, para nada, no voy a empezar ahora a castigarme con ese tipo
de argumentos y mensajes contra mi Autoestima. Sigo siendo fuerte como la que más.
Pero esto no es debilidad. Es pura humanidad. Y acepto que no puedo con todo. En
todo este tiempo (con 5 abortos, una Histeroscopia, dos biopsias, mil pruebas y
estudios…) no he necesitado recurrir a pararlo todo, mis recursos personales me
han mantenido a flote, y siempre he sacado mi mejor cara y mi mejor disposición
para ayudar a otros y hablar de sus vidas, de sus necesidades, de sus problemas…
Pero ahora es momento de pensar en mi embarazo, en mi próxima transferencia, en
mi bebé. Me queda por delante un camino que no va ser fácil, ni física ni
mentalmente, y tengo que estar bien preparada. Siempre me ha costado darme
prioridad frente a otros y más cuando siento que me necesitan. Pero ahora toca
un cambio de prioridades. Y porque si yo no estoy bien, puede afectar a mi
embarazo, y eso, después de tanto tiempo, no me lo perdonaría nunca. En un
principio, había imaginado que dejaría de trabajar sin más cuando me quedase
embarazada, pero con todo el gasto que se nos viene por delante y sin ningún ingreso, no podría sacar el dinero que
necesito para mis tratamientos, ni podría tampoco hacer frente a los muchos
gastos que supone mi trabajo (alquiler, autónomos, SS, y muchas cosas más). Así
que hablando con mi médico de cabecera y mi gestoría, hemos pensado que lo
mejor es pedirme la baja por embarazo de riesgo (que lo va a ser), y dejar de trabajar.
Quiero hablar con mis pacientes personalmente y darles una versión razonable de
mi situación, aunque estoy 100% convencida de que todo el mundo lo va a
entender a la perfección. Aunque me cueste, ha llegado el momento de parar. Incluso
Goku, que siempre ha sido muy reticente a las bajas laborales si no es
absolutamente necesario, está tan asustado y preocupado como yo, por cómo me ha
visto.
