EMBARAZADA Y FELIZ

Esta mañana me he vuelto a hacer un test de embarazo, y ha vuelto a salir positivo. Y además sin ninguna duda, las dos líneas se aprecian perfectamente. La línea de embarazo incluso ha aparecido antes de que la orina completara todo el cuadro, así que de momento, está clarísimo, sigo EMBARAZADA.

Me siento rara. Un poco expectante durante estos días, por lo que pudiera pasar. Me preocupa que algo no salga bien, como a cualquier embarazada, supongo. Especialmente me preocupa tener un aborto Bioquímico, porque ya he tenido dos.

Es posible que se trate de una “auto-sugestión”, pero desde que vi el positivo en la prueba de embarazo, no dejo de notar en muchos momentos algunos síntomas de embarazada. Y otras veces, me encuentro tan normal, como si no pasara nada. La verdad es que no tengo ni mareos, ni náuseas, ni cansancio extremo, ni ganas de hacer pis. Pero sí noto a veces una especie de calambres en el útero, y me duelen de vez en cuando los pechos, y sigo con la temperatura alta (desde la ovulación ya llevo 20 días, y se supone que si la temperatura se mantiene alta durante al menos 18 días después de ovular, se trata de un embarazo). Bueno, que estoy embarazada es evidente, dos pruebas lo confirman, de eso no hay duda, pero no sé qué puede pasar en los próximos días. El primer trimestre de cualquier embarazo es el más crítico, y donde es más fácil abortar si algo no está saliendo bien. Si te paras a pensarlo con frialdad, en realidad, nuestro organismo es muy sabio, y si detecta que algo puede ir mal y el feto no va a desarrollarse con normalidad, se interrumpe el embarazo, y casi es lo mejor en esos casos, porque es muy duro traer al mundo una personita con problemas físicos. Y el cuerpo siempre sabe qué hacer para equilibrar las cosas y regularse. Confío en mi propio cuerpo, en mi propia naturaleza y su sabiduría, y tengo que dejar que las cosas sigan su curso natural.

Mi tarea en este momento es cuidarme todo lo posible, a través de la alimentación, del descanso, de no hacer esfuerzos, de mantenerme tranquila y confiada. Soy una persona muy fuerte y soy capaz de enfrentar cualquier cosa que tenga que pasar. Si este tampoco es mi momento de ser madre, ya vendrá otro. Pero no sé… tengo esperanzas, creo que esta vez va a salir todo bien. Quiero creerlo!!.

POSITIVO, TERCER EMBARAZO!

POSITIVO!!!!!!. Esta mañana nos hemos hecho el test de embarazo y ha dado positivo!!!!. Hoy parece que el día tiene un color diferente. Como si yo mirase a través de unos ojos diferentes. Estoy embarazada!!!!. Y esta vez sí me lo ha confirmado el Test. Tengo tanta ilusión dentro de mí que estoy hasta nerviosa. No quiero decirlo muy alto, porque estoy en la fase más crítica del embarazo, donde puede pasar cualquier cosa. Pero es la primera vez, después de tanto tiempo, que las cosas empiezan a salir bien, que las temperaturas son las adecuadas, que los resultados dicen que SI. Yo no noto nada distinto en mi cuerpo. Semanas atrás sí que me notaba rara, como diferente, pero con los días se me fue pasando todo. Mi temperatura sigue siendo alta, como nunca antes me había pasado. Pero es que hoy estoy tan emocionada que aunque me encontrase súper mal físicamente, creo que ni lo notaría.

Me vienen millones de preguntas a la cabeza en este momento. Lo más inmediato, es que tenemos cita con Javier Blanes el Jueves (día de Nochebuena) a las 8:40. Tengo ganas de poder decirle que lo hemos conseguido por nuestros propios medios, y que aunque ya está iniciado el proceso con CREA, nuestra intención es detenerlo. No sé qué vamos a hacer con todas las pruebas que nos han hecho hasta ahora, si son útiles o no, si las podemos pedir, o tenemos que abandonar esa vía directamente sin más. Espero que pueda darme una respuesta clara ante estas cuestiones. Imagino que me repetirá todas las pruebas que ya me hice la vez anterior, y espero que en esta ocasión todo salga bien y no vuelva a tener un aborto Bioquímico. ¡¡Por favor!!, ¡¡por favor!!.

Esta mañana no dejo de pensar en cómo decirlo a nuestras familias. Mientras desayunábamos, lo hemos estado hablando y creemos que estas fiestas son el momento ideal, en Nochebuena en casa de Goku y en Navidad en mi casa. Y eso es dentro de 4 días!!!!. No he tenido tiempo de pensar ni de buscar nada, no tengo nada preparado. Y no me lo quito de la cabeza. Quiero que sea un momento súper especial, porque nadie se lo espera… Pero… ¿Y si es muy precipitado?. ¿Y si luego algo no sale bien?. De todas formas, aunque así fuera, creo que tenemos que decirlo, porque si no sale bien y finalmente tenemos que recurrir a la reproducción asistida, a mí me gustaría que lo supieran.

ME SIENTO RARA

Ya no sé si son mis ganas de ser madre, o mi necesidad de que pase de una vez (y cuanto antes…), o mi obsesión con este tema. Pero por alguna razón, me siento diferente esta vez. Por primera vez en la historia de mis gráficas, estoy teniendo unos valores bastante normales. El único “pero” esta vez, es que parece que he ovulado en el día 11 del ciclo, cuando lo normal es hacerlo entre el 13-16. Pero por lo demás, las temperaturas son las esperables, tengo unas décimas de más desde el día 11 que me subió. Y estoy rezando para que se mantengan altas y sea posible quedarme embarazada. Tuvimos relaciones justo en el supuesto día de la ovulación, y también el día de antes y el de después. Le pido a Dios que pueda hacer posible el milagro esta vez, que me haya bendecido con la maternidad. Todavía es pronto para hacer un test de embarazo. Para eso tendría que esperarme hasta el día 20 por lo menos.

Hoy me duele tremendamente la cabeza. Y no me gusta. No quiero notar cosas extrañas, no quiero sentir que algo puede estar yendo mal. Y mis dolores de cabeza tan persistentes, nunca han presagiado nada bueno. Espero que no sea razón para que empiece a bajarme la temperatura. Esta noche tengo una cena con las moras. Podría ir, pero no voy a hacerlo, sólo voy a pasarme después de la cena un ratito, y porque prácticamente es obligatoria la asistencia. Pero es que no me apetece estar con ellas. No tengo ganas de enfrentarme a su “maravillosidad”, a sus vidas perfectas y sublimes, donde siempre consiguen todo lo que quieren, donde tienen hijos y parece que todo les va a las mil maravillas. Me gustan, no te confundas, me caen muy, muy bien, todas ellas, y creo que son personas increíbles, pero es que hoy no me quiero enfrentar al mundo. Y menos a “ese” mundo.