MENOS ES MAS

Cada vez que paso por un periodo de crisis personal, necesito hacer cambios en mi entorno. Es algo que me ha pasado desde pequeña. Siempre he estado cambiando los muebles de mi habitación cuando pasaba por una mala temporada. Me hacía sentir bien, me daba otra perspectiva de las cosas, otra visión de mi mundo, y al final, psicológicamente acababa teniendo el mismo efecto. Mi padre incluso me elaboró un plano a escala de mi habitación y de todos mis muebles, para que pudiese jugar con el espacio y las posiciones, para ver cómo quedaba, sin tener que estar moviendo los muebles primero. Y ahora hago lo mismo con mi despacho, le voy añadiendo y quitando cosas, y voy moviendo los muebles de lugar. En este caso, no tengo muchas posibilidades (la mesa sólo puede encajar de dos maneras posibles en la habitación), pero para mí es suficiente. Estos días he estado moviendo de perspectiva mi despacho, y voy a comprarme una estantería nueva para mis libros.

Relacionado con todo esto, también me está pasando otra cosa, psicológicamente hablando. Me siento como en la necesidad de ponerme a ordenar todo, y además necesito hacerlo antes de quedarme embarazada, porque luego estaré mucho más cansada y con menos ganas de enfrentarme a ese trajín. Pero lo curioso para mí es que se ha convertido en una necesidad o casi diría incluso que en una obsesión. No sabría explicarlo muy bien. De repente, me molestan los espacios recargados, necesito despejar todo lo que hay a mi alrededor, y me estreso mucho cuando estoy en lugares abarrotados de cosas. Por ejemplo, en la playa, en el apartamento de mis padres, me siento ahogada casi todo el tiempo por la cantidad de trastos y de cosas que siempre hay de por medio, y el poco espacio que al final queda para vivir y moverte, y eso que el apartamento es bastante grande!. Especialmente cuando estamos todos, es cuando más agobiada estoy con todo esto. Los niños, ya se sabe, dejan todo por medio y traen consigo miles de trastos, y lo entiendo, pero para mí es un estrés tremendo en este momento. Y en realidad, me he dado cuenta, que en casi todas las casas donde voy, me pasa algo parecido. Las personas, en general tendemos a acumular y llenar casi todos los espacios. Y yo me he dado cuenta que eso me estresa, y que necesito vivir en un lugar más despejado. No es sólo que esté ordenado, porque mi casa por ejemplo, siempre lo está. Es que necesito vivir con menos cosas. Y es justo ahora cuando tengo que reorganizar mis espacios. Con este fin, me compré un libro que se llama “Menos es más”, de Francine Jay, y que describe un tipo de estilo que se llama Minimalista, que es justo lo que yo estoy sintiendo en esta etapa de mi vida. Me está viniendo genial, aunque tengo que reconocer que el libro no está muy bien escrito, y que a pesar de que pretende ser motivador, en muchos momentos es hasta irritante por el tipo de expresiones que usa la autora. Me he propuesto leer otros autores y otros libros sobre Minimalismo, pero intuyo que esa filosofía me va a encantar. Estoy cansada de acumular, de tener tantas cosas que al final prácticamente no uso y sólo ocupan sitio, y además me estresan.

POCOS OVULOS

Parece que nada nos sale bien… Tenía bastantes folículos, pero ahora resulta que no han llegado a tiempo de ovularse todos y sólo tengo dos óvulos que extraer. Hasta que no me los saquen no sabremos su calidad, en un par de días. Lo que haremos será reservarlos y seguir intentando un mes más el tratamiento, para juntarnos con unos pocos más y que nos salga rentable tanto fecundarlos como analizarlos. Me bajará la regla en un par de semanas y volveremos a intentarlo a ver…

BUSCANDO OTROS TESTIMONIOS

Hoy siento que no arranco. Se me pasan las horas volando y realmente no termino de hacer nada. Pero creo que necesitaba un día así, sin pacientes. Un día para mí misma, para pensar, para leer cosas en Internet y mirar testimonios de otras personas. Y esa ha sido prácticamente toda mi mañana. Necesito escuchar a otras personas que han pasado por esto, sus pensamientos, su modo de afrontarlo, su felicidad una vez que han conseguido su sueño de ser madres. Salvo un ratito que he salido a comprar la comida y después de comer que me he tumbado media hora, el resto del día lo estoy invirtiendo en eso. Hasta mañana por la tarde no tengo pacientes. La semana va a ser durilla, por los casos que tengo que ver, pero no quiero pensar en eso ahora mismo. Mañana tengo toda la mañana para preparar mi trabajo, para hacer otras cosas. Hoy estoy intentando reconciliarme conmigo misma, y darme este permiso para no hacer nada productivo (laboralmente hablando), y dedicarme a atender exclusivamente mi situación personal.

Una cosa súper importante que ha ocurrido hoy, por otro lado, es que ha nacido mi sobrina, la hija de la hermana de Goku. En un ratito vendrá a buscarme y nos iremos al hospital a conocerla. Sé que me voy a echar a llorar en cuanto la vea, mi bebé también tenía que nacer por estas fechas (dentro de un mes aproximadamente). Yo tenía que estar ya con una tripa considerable. Pero la vida nos ha descolocado los planes a todos, y así estamos.

EMPEZAMOS?

Estos días han pasado muchas cosas. Pero vayamos por partes, me llamaron de la Clínica y me dijeron que fuera a la mañana siguiente a una ecografía porque había que encontrar la causa de que no me bajase la regla, porque a veces se forman quistes, o quizá era algo nervioso, y una ecografía nos diría en qué momento del ciclo estábamos y si la regla estaba por venir o no.

El Viernes, nos pusimos en marcha y a las 8:30 ya estábamos en la Clínica para la prueba. La ecografía empezó y mi doctora no decía nada. Yo aguantaba como podía, tanto la tensión nerviosa como el dolor físico, porque esas ecografías vaginales a veces son muy molestas, sobre todo si duran mucho tiempo. Después de un rato que a mí se me hizo eterno, comentó que el ovario derecho se había detenido, que estaba en reposo y sin actividad. Yo sólo pensaba en ese momento que me quedaba el izquierdo, que no perdiera la esperanza. Pero al examinar el izquierdo, al rato llegó a la misma conclusión. En definitiva, mis ovarios se habían detenido. Era algo que podía ocurrir, y estaba ocurriendo. Nos explicó que a veces se vuelven a reactivar en seguida y a veces no. Que esperáramos un tiempo hasta que se reactivasen, y que lo único que podíamos hacer era tener paciencia y llamar en cuanto me volviese a bajar la regla, y seguiríamos con el proceso que ya teníamos en marcha.

El Sábado por la mañana, me desperté súper temprano, todavía no eran ni las 7:00. Estábamos en el apartamento de mis padres, y como no me podía dormir, decidí vestirme e irme a ver amanecer a la playa. Me vino fantásticamente bien, fue incluso sanador para mí. Estuve meditando y reflexionando sobre cómo me sentía. Mi mente se encontraba como en una nube, dejándose llevar y sin pensar demasiado. Creo que lo necesitaba, darle más protagonismo a mi corazón en estos momentos. El otro día me vino a la cabeza la idea de que todo lo que nos ha estado pasando tenía un propósito, y que en este caso el propósito era librarnos de algo muy malo, de algo que nos haría estar mucho peor de lo que hemos estado, que nos causaría más sufrimiento del que hemos vivido. Pensar esto, me hace sentirme mejor. Y como si de magia se tratase, cuando volví al apartamento, me empezaron a doler bastante los ovarios y en cuestión de horas, me bajó la regla!. Pero tan poquito que tenía muchas dudas de si era una regla de verdad o no. Sólo manché un poco y de color bastante oscuro. Llamamos en seguida a la Clínica y nos dijeron que empezáramos ya con la medicación y nos dieron cita para esta mañana a las 10:00, para valorarlo todo. Tengo algunos folículos este ciclo, así que me voy a tomar una medicación para estimular mis ovarios y en cuanto esté todo listo, arrancamos con la extracción de óvulos!!!!. Nos han recomendado ir cogiendo cita también con el Hematólogo del seguro, para valorar mejor el resultado de las pruebas de “Tromboincode” que me hice, porque seguramente tendré que llevar algún tratamiento adicional. Esa cita nos la han dado para el Jueves a las 10:00, porque está todo reservado con este médico hasta ese día.

SIGO BUSCANDO

Sobre mi búsqueda. Después de cancelar el mes pasado el tratamiento de FIV por falta de folículos, teníamos que esperar a mi siguiente regla, para volver a intentarlo. Pues bien, se supone que ya tenía que haberme bajado y aquí sigo esperándola… Hoy me encuentro en el día 31 del ciclo, sin síntomas premenstruales, y sin esperanzas de que me pueda llegar a bajar estos días. Me preocupa mucho que este mes no me baje la regla. Porque, si es así, ¿cuándo empieza el siguiente ciclo?. ¿Habrá empezado ya?. He llamado esta mañana a la Clínica para hablar con la doctora Mónica Muñoz, que es quien está llevando nuestro caso, pero no me han podido pasar con ella. Creo que voy a coger la bici y me voy a ir por ahí. Ojalá me llamen lo antes posible de la Clínica.

CONVERSACION 2

Otro fin de semana movidito. Ayer no tenía ningunas ganas de ponerme a escribir y ponerme en contacto con todo esto. Estaba un poco mejor y no quería ponerme mal. Hoy no me viene mucho mejor que ayer, pero no quiero dejar pasar muchos más días para contar cómo están las cosas y cómo ha evolucionado todo. Le escribí una carta a Goku explicándole todas las reflexiones que he estado teniendo estos últimos días. El Jueves por la noche me pareció un buen momento para leérsela, porque estábamos tranquilos los dos, en la terraza cenando y ya habíamos terminado. Estuvo muy atento durante todo el tiempo (que duró bastante), concentrado en mi lectura, sin interrumpir. Tampoco expresaba nada en concreto, sólo estaba en actitud de escucha. Cuando terminé, le dejé su tiempo para pensar y decirme qué le parecía lo que le había dicho.

El Viernes por la mañana cogí una cita con MªLuz, de la Gestoría. Me costó bastante plantearle la situación, me puse bastante nerviosa y se me escaparon varias lágrimas, porque hablar de mis abortos es muy difícil para mí. Me dijo que si ella fuese yo, se cogería una baja de salud mental sin pensarlo, y dejaría de trabajar un tiempo, pero que puesto que yo no quiero dejar de trabajar, habría otra opción para mí. Existen dos tipos de bajas, la baja laboral y la baja médica. La baja laboral se pide en situaciones específicas de necesidad laboral (tengo que formarme, voy a hacer un descanso, voy a trabajar bajo mínimos durante un tiempo, etc.), pero donde puedes seguir trabajando en parte. Y una baja médica es un cese total de trabajo por cuestiones de salud física o mental. En una baja laboral no cobras nada, y en una baja médica sí. Me propuso solicitarme una baja laboral temporal de 3 meses (Julio, Agosto y Septiembre), donde me evitaría todos los gastos de Autónomos y Seguridad Social. La única pega es que no voy a cotizar durante estos 3 meses, pero que me lo tome como un descanso y ya veríamos cómo me encuentro en Octubre. Puedo seguir viendo pacientes con toda tranquilidad e incluso coger nuevos pacientes si lo veo necesario en algún momento.

Dejar de trabajar y de mantenerme activa sería mi sentencia de muerte. Necesito mi espacio de trabajo, necesito mis horarios de trabajo, y regular mi vida de esa forma, seguir madrugando, viniendo al Despacho, haciendo cosas. Con los pacientes habituales puedo continuar sin problemas, porque son terapias de mucho tiempo, en seguimiento, con quienes ya sé manejarme muy bien. La mayoría de ellos han sido testigos de mi último embarazo y del aborto, y también pueden llegar a entender si cancelo algunos días mis terapias de la semana, y no tendría que dar muchas explicaciones, ni yo sentiría que estoy dejando tirada a una persona que está mal.

Me sentí bastante aliviada cuando surgió esta propuesta. Lo hablé con Goku y me dijo que por él no había ningún problema. Así que el mismo Viernes, dimos vía libre a esta actuación. Tengo por delante 3 meses de trabajo mínimo con pacientes (aunque con el resto de mi trabajo, pienso continuar al 100% si puedo). Debo usar este espacio de descanso para ponerme las pilas y centrarme en mi búsqueda de embarazo, en llevarla bien. Sobre cómo va este tema, mejor escribo otro día, porque tengo bastantes cosas que hacer ahora, y es algo largo de contar…